Когда вы говорите со своим партнером о возможности иметь детей, если вы не решительно настроены на то, чтобы иметь детей или решительно выступать против того, чтобы иметь детей, подумайте об отказе от вопроса «Хотим ли мы иметь детей или нет?»
Обрамленный таким образом, этот широкий вопрос вызывает ответ «да-или-нет», «все или ничего». У меня есть теория, что чувства о наличии детей аналогичны спектру сексуальной ориентации Альфреда Кинси. Примерно в 1950 году Кинси и его коллеги * представили результаты исследований, которые изменили преобладающую модель сексуальной идентичности. До переизбрания модели Кинси и коллеги считалось, что люди были либо прямыми, либо гомосексуальными. В исследовании Кинси значительная часть предметов исследования подтвердила степень гомо- и гетеросексуальной идентичности.
Исходя из этого, Кинси и его коллеги предложили семиточечный спектр сексуальной ориентации, с геями и гетеросексуальными ориентациями на двух полюсах и бисексуальности в качестве спектральной середины. Моя цель состоит не в том, чтобы критиковать или аутентифицировать эту модель, а в том, что понятие Kinsey-esque континуума хорошо соответствует тому, что я наблюдал, когда пары говорят о наличии детей.
То есть, некоторые люди скажут такие вещи, как «Я всегда знал, что я хочу быть родителем» или «Я никогда не мог представить детей, и я никогда их не хотел», люди скажут: «Меня никогда не привлекали никого из моего пола» или «Я всегда знал, что я гей».
Я специально попросил участников моего исследования в 2008 году более 1200 женщин («Опрос о жизни») о любых чувствах амбивалентности в отношении наличия детей и получил очень интересные ответы, которые, похоже, поддерживают мою теорию. Некоторые из респондентов были сильно ориентированы на детей, как в …
• Нет амбивалентности – я очень рад иметь детей!
• Я определенно хочу детей.
• Я хотел бы иметь ребенка. В основном, чтобы иметь связь истинной любви против любви, которая может прийти и уйти с летучим любовником.
• Не могу дождаться появления детей!
• Я не могу определить – я всегда хотел семью.
На другом конце спектра были такие заявления, как:
• Я никогда не хотел детей; из моих самых ранних воспоминаний я знал, что не хочу их.
• У меня нет реальных чувств к детям. У меня нет материнского инстинкта. Идея о том, что я имею детей, означает для меня столько же, сколько идея о том, как я разрастаю крылья и летаю по комнате.
• Я не являюсь амбивалентным – я всегда считался непреклонным без детей. Ни при каких обстоятельствах я никогда не буду иметь детей.
• Я не хочу детей. Это не призвание для меня, как это, очевидно, для большинства людей.
• Я никогда не хотел иметь детей так долго, насколько я помню. Я никогда не был двойственным; с первого раза, когда я серьезно это рассматривал, я знал, что не хочу быть родителем.
• Я полностью уверен в своем решении никогда не заботиться о детях. Я предпочел бы представить пример другим или использовать свою собственную жизнь, чтобы выполнить то, что мои родители, которые оценивают своих детей как их самый важный вклад в мир, так и не успели. Я не очень важный человек, но я планирую изменить ситуацию в своей жизни, что у меня есть или буду делать, вместо того, чтобы возложить эту ответственность на нерожденного человека, который будет иметь свои собственные надежды и мечты и не должен быть обременен с моим.
Третий вариант ответов иллюстрируется комментариями, такими как:
• Я заборщик. Я не слишком уверен, что хочу детей, но в то же время я хочу этот вариант. Я бы классифицировал свой идеальный план жизни как полноценную карьеру и, возможно, родительство.
• Я вижу, что в конечном итоге у меня есть дети, но я не решаюсь отказаться от своей единственной жизни.
• Я могу идентифицировать это. Я хочу детей; Я тот, кто толкнул их в моих отношениях, но я не уверен, что хочу их сейчас. Дети были бы и радостью, и бременем, и это большой шаг, который я нервничаю из-за того, что принимаю.
• На протяжении большей части своей жизни я не хотел детей, потому что я слишком боялся ответственности и изменений, которые произойдут в моей жизни. В последнее время я обрел теплоту, потому что знаю, что смогу справиться с ней в своей жизни. Но в 40 лет я не думаю, что иметь ребенка – это мудрый выбор для меня. Мой муж и я слишком настроены на наши пути. И он вообще не хочет детей.
Я думаю о таких людях, как те, кто сделал первый набор ответов как репродуктивно уверен (кратковременно), и те, которые были похожи на тех, кто сделал второй набор ответов как нереверсивно уверенный («без повторения») на короткое время), в то время как я думаю о тех, кто в третьей группе, как где-то в середине спектра, или «переигрывать любопытно».
Основываясь на разговорах, которые я слышал между супружескими парами, как в исследовательских, так и в клинических условиях, а также в дискуссиях между друзьями, я подозреваю, что среди многих из тех, кто подумывает о создании семьи, я испытываю некоторый уровень рецензирования. Чтобы обозначить это как «воспроизводящее любопытство», нужно не просто назначить милую терминологию.
Что полезно в этой концепции, так это то, что она отталкивает нас от двоичных выборов и начинает предлагать новые вопросы, такие как «При каких условиях мы хотим создать семью?» Или «Какие поддержки и системы должны быть установлены до того, как мы чувствовали бы себя достаточно комфортно, пытаясь создать семью, сохраняя при этом аспекты того, что мы ценим больше всего в нашей нынешней жизни? »Задавая такие вопросы, чтобы партнеры в браке равнялись необходимой гибкости, чтобы подходить к обсуждению с разных точек зрения и взглядов.
* В Rathus, SA, Nevid, JS и Fichner-Rathus, L. (2002). Человеческая сексуальность в мире разнообразия. Пятое издание, Бостон, Массачусетс; Pearson Education Company, p. 293.