Полагая себя обратно в самооценку

Источник: varintorn / Pixabay

Эми не могла поверить, что ее живая подруга Аллен была связана с другой женщиной. Она узнала об этом только в то утро от анонимного вызывающего женщину. В то время она думала, что звонящий был просто кем-то, кто действовал вопреки, возможно, кто-то завидовал ее отношениям с Алленом. Она была уверена, что все было в этом, поэтому она решила спросить об этом Аллена, когда он вернулся домой, конечно, не обвинительным образом, а попытался обнаружить личность этого загадочного звонившего, который распространял такие злонамеренные сплетни. «Это было забавно, – сказала она, рассказывая мне историю, – я был так уверен в своей невиновности, что я рассмеялся, когда рассказал ему о вызове. Но он не смеялся. Я сразу понял, что это правда. Он объяснил, что он хотел рассказать мне об этих других отношениях в течение долгого времени, но не мог найти слова или что-то в этом роде. После этого я не много слышал о том, что он сказал. Наверное, я был в шоке. Я посмотрел на него с этим ошеломленным выражением лица. Я знал, что все, что я планировал с ним – наша жизнь вместе, наши дети – никогда не произойдет. Следующее, что я помню, бежит в спальню, запирает дверь и ложится на кровать, плачу. Он даже не успокоил меня. Когда я услышал, что передняя дверь захлопнулась, я знал, что это закончилось между нами. Я его больше не видел. Он пришел на следующий день, когда я убрал одежду, и он исчез. Даже записка.

Спустя месяцы после распада, Эми стала подавленной, но через все это она смогла эффективно функционировать, чтобы продолжать работать и заботиться о себе. Но эмоционально она чувствовала себя опустошенной и наполненной чувством пустоты и отчаяния. Долгое время до распада она пыталась вырвать из головы какие-то ошеломляющие сомнения. Аллен был устно оскорбительным, часто опускал ее, смущая ее перед своими друзьями и даже незнакомцами. Но в другое время он мог быть таким теплым и поддерживающим. Как сказала Эми: «Он сказал мне такие вещи, как« Ты лучший. , , Мне так повезло с тобой. , , Я думаю, ты потрясающий.

Любовь Эми к Аллену была связана с необходимостью заставить кого-то поддержать ее отстающее чувство собственного достоинства, отразив положительный образ самой себя. Аллен был зеркалом, в котором она могла видеть это позитивное отражение. Но зеркало было разбито. Картина сама, которую она видела, отражалась от него, колебалась между положительными и отрицательными крайностями. Она постоянно нуждалась в его уверенности, тем более, когда он был критичен. Но он никогда не мог успокоиться, чтобы преодолеть недостатки, которые она воспринимала, как бы ошибочно, в себе.

Эми всегда полагалась на других, чтобы помахать ей свою самооценку. Без кого-то, кто мог бы поддержать ее образ себя, она чувствовала себя пустой и запустенной внутри себя. Когда она прервала отношения с Алленом, она была уверена, что просто не может сделать это сама. Без кого-то, чтобы она чувствовала себя хорошо о себе, она не чувствовала себя способной самостоятельно управлять своей самооценкой. Она чувствовала себя неспособной видеть в своем собственном отражении что-то ценное и достойное.

• Влияние киберзапугивания: 3 стратегии помощи
• Как Дана Фукс набрала свой истинный голос
• Сексуальные различия в переговорах Стили и успех
• Многоязычная среда обогащает наше понимание других
• 5 способов двигаться дальше, когда вы все еще любите свой экс

В последующие месяцы Эми становилась все более подавленной, так что она больше не общалась со своими друзьями и не искала новых отношений. Она убедила себя в том, что причина, по которой отношения с Алленом были распущены, вызвана глубокими недостатками в себе. Аллен, должно быть, узнал эти недостатки, рассуждала она иррационально с собой, и поэтому он бросил ее. Любой другой человек, вероятно, сделает то же самое. С этим негативным настроем было трудно вызвать любую мотивацию, чтобы начать новые отношения. В ходе терапии она начала видеть вещи с новой точки зрения. Ее рациональное «я» в конце концов признало, что распад их отношений был «к лучшему», что речь шла не о ее недостатках, а о его неспособности установить искреннюю приверженность. Она смогла продолжить свою жизнь.

Возможно, как Эми, ваша самооценка зависит от ответов других людей. Когда кто-то заставляет вас чувствовать себя хорошо о себе, вы чувствуете себя на вершине мира. Но когда те поставки поддержки эго снимаются, вы обнаружите, что любая любовь, которую вы для себя уничтожили. Вы чувствуете себя заброшенными и пустынными. Это опасный путь к жизни, зависящий от чувства собственного чувства к действиям других людей. Это похоже на то, чтобы сэкономить деньги в банке, который не гарантирует гарантии его защиты. Однажды банк решает закрыть свою дверь, уничтожая сбережения вашей жизни. Таким образом, вы начинаете все заново, находя другой банк, который, по вашему мнению, вам может доверять лучше. Но вы никогда не знаете, когда это может повториться.

Полагая себя обратно в самооценку

Люди, которые склонны к депрессии, как правило, основывают свою самооценку на мнениях других. Рассмотрите эти комментарии от нескольких пациентов, которые боролись с депрессией и низкой самооценкой.

• Дональд Трамп и «Золотые ливни»
• 5 причин Подростки приводят своих родителей в сумасшедшие
• О торговой ошибке
• Обман и большие яички
• Изменение привычек

• 19-летний мужчина-студент: «Я могу только чувствовать себя хорошо, если моя девушка улыбается мне».
• 26-летний мужчина-электрик: «Мне нравится, когда мой босс говорит мне, что я хорошо поработал».
• 32-летняя учительница: «Я чувствую себя хорошо, когда мои ученики не участвуют в классе».
• 22-летняя женщина-аспирантка: «Только когда я получаю A в школе, я чувствую себя хорошо. Даже тогда это недолго.
• 21-летний женский стилист: «Когда мне хорошо себя чувствовать? Думаю, когда мой парень говорит, что я хорошенькая.
• 23-летний ученик мужского плотника: «Когда моя девушка отворачивается или не достигает моей руки, мир кажется холодным. Я чувствую себя потерянным и пустым внутри, как будто никто никогда не захочет меня или не полюбит меня. У меня есть эта мучительная необходимость, которую нужно одобрить всеми. У всех есть мнение, кроме, конечно, моих.
• 48-летний мужчина-заводчик: «Я всегда позволял другим оскорблять меня. На работе мой босс знал, что я буду злоупотреблять без всякой жалобы. Я не чувствовал, что заслужил что-то лучше. Наверное, так оно и есть.
• 21-летняя женщина и мать пятимесячного мальчика: «Я недавно женился и вернулся в Нью-Йорк. Это была жесткая корректировка. Я меньше наслаждаюсь вещами. Я чувствую себя неуверенно, беспокоюсь, что не буду хорошей матерью. Что мой ребенок не захочет меня. Но так было с детства. Даже в детстве я чувствовал, что, как будто я другой, меня не приняли. У меня никогда не было никакого смысла, что я был достоин. Теперь, когда у меня есть эти плачущие заклинания, я начинаю видеть, что некоторые мысли и определенные чувства приводят их ».

Опираясь на других, чтобы поддержать нашу самооценку, мы относимся к нашей самооценке, как к волейболу, который сбивается с одной стороны сети в другую в зависимости от прихотей других. Нам нужно владеть нашей самооценкой, чтобы развивать чувство внутренней ценности, которое не зависит от оценок других людей. Помещение вашей самооценки прямо в свои руки предполагает научиться принимать себя независимо от того, оправдываете ли вы ожидания других людей. Это означает, что вы цените себя, устанавливая свои собственные цели и стандарты и относитесь к себе справедливо, если иногда не хватает.

Выполнение мини-экспериментов в самоподтверждении

Рита увидела себя как семейное блюдо. Она была тем, кто принес бы какую-либо жертву и нанес бы любой компромисс для поддержания стабильности в семье. Ее муж открыто обманул ее, увидев проституток с дополнительным семейным доходом, который она получила от своей неполной работы в качестве помощника учителя. Ее 21-летняя дочь, «испорченный брат», как она ее называла, узнала, что она может контролировать свою мать, угрожая покинуть дом или стать «подавленным» в течение нескольких недель за один раз, отказываясь покидать дом, кроме как на сегодняшний день , обычно с молодыми людьми чего-то менее стерлингового характера. Даже с этим Рита виновата: «Если она (ее дочь) не сможет себя выполнить, я чувствую себя виноватой. Это роль матери, чтобы заботиться о своих детях ».

Все с мужем было «по-своему». Они занимались сексом. Семейный ужин должен был стать его домом. Общение всегда было его путем – его друзьями и семьей, его ночь для боулинга.

У Риты преобладало основное предположение, что единственный способ получить эмоциональную поддержку от других – это купить свою любовь, постоянно жертвуя своими потребностями и потребностями и даже своей гордостью. Она видела себя Ритой Даритель, а не Ритой Такером. Чувствуя себя незаслуженно, ее страдал постоянный страх быть отвергнутым. Покупка ее близких была единственным способом, которым она чувствовала, что может отвратить угрозу личного уничтожения, которую она ассоциировала с риском отказа от семьи. Рита была уверена, что скоро умрет, если она когда-нибудь останется сама.

Эти сдерживающие зависимости требовали ужасной цены. Ей всегда казалось, что она должна «давать, давать и давать еще». Но независимо от того, сколько она дала, этого никогда не хватало, чтобы гарантировать, что ее потребности в безопасности будут удовлетворены. Чем больше она жертвовала своими собственными потребностями и интересами, тем чаще ее брали ее муж и дочь, оставляя ее сердитым и расстроенным, и обвиняли себя в ее слабости. Но она никогда не могла выразить свой гнев и затяжные обиды, опасаясь быть отвергнутыми.

В терапии Рита изучала «прием» и «не могла» в своем мышлении и как они ограничивали ее готовность внести изменения в ее жизнь. Некоторые из «бывших» и «не могут сделать» в отношении ее мужа включают:

• Я должен быть идеальным. , , , или он уйдет.
• Я должен молчать. , , , или он уйдет.
• Мне нужно ходить по яичной скорлупе. , , или он уйдет.
• Я не могу сердиться на него. , , или он уйдет.
• Я должен делать все по-своему. , , или он уйдет.
• Я не могу выжить без него. , , поэтому лучше не волноваться.
• Я не могу справиться сам. , , поэтому я бы лучше согласился с тем, что происходит.

Списание этих заявлений дало Рите возможность более четко рассмотреть ее мысли. Я попросил ее рассмотреть, какие у нее были доказательства, что ее муж оставит ее с малейшим признаком самоуверенности с ее стороны. Рита начала исследовать ее мысли, задавая себе сложные мыслительные вопросы, такие как: «Он настолько совершенен, что мне нужно совершенствоваться в натуральной форме? Почему я должен быть тем, кто все время шумит мои чувства? Разве я тоже не человек?

Она также стала оспаривать другие непроверенные предположения: «Какие доказательства я не могу справиться самостоятельно? Разве я не сделал себе дорогу в мире? Разве у меня нет навыков, которые я могу использовать, чтобы позаботиться о себе? »Ее попросили взвесить ценность поддержания брака, чтобы он остался без баланса с ее потребностями против рисков, возникающих при старте снова:« Какие издержки я должен нести сохранить статус-кво в отношениях? Насколько хрупкой является связь, которая не может выдержать никаких изменений? "

Рита согласилась выполнить мини-эксперимент, чтобы поставить свои предположения на тест. Один из них включал в себя внесение изменений в то, как были разработаны выходные дни в ее браке. Как правило, Рита отреагировала на имперские указы от своего мужа: «Свяжитесь с таковыми и таковыми на обед. , , получить билеты на шоу. , , возьмите что-нибудь особенное, чтобы поесть. , «.

В течение недели мини-эксперимента Рита решила не сотрудничать ни в каких планах, в которых она не принимала активного участия в процессе принятия решений. Предвидеть это может спровоцировать спор, она решила сказать мужу, что он свободен делать все, что ему нравится, и что она будет поступать аналогичным образом, если он возразит. Рита была удивлена ​​результатом эксперимента. Мало того, что ее муж не возражал, но ее неожиданная настойчивость, казалось, поставила его в оборону. Он извинился за свою требовательность и согласился обсудить планы своих выходных. Я спросил Риту, страшно ли она, что эксперимент может иметь неприятные последствия. «Я поняла, – сказала она, – если бы он оставил меня над чем-то подобным, не было бы никакого отношения к отношениям».

Мини-эксперименты обычно занимают всего несколько минут, но дивиденды, которые они платят, могут быть прочными. Самое главное, они предоставляют возможности проверить новые способы мышления и отношения к другим. Если вы заинтересованы в разработке мини-экспериментов в своей собственной жизни, могут оказаться полезными следующие рекомендации:

1. Определите какую-либо особую ворчащую мысль или нежелательное поведение, которое вы хотели бы изменить. Быть конкретной. Вместо того, чтобы сказать себе: «Я хочу быть лучшим человеком» или «Я хочу быть более сильным человеком», поставил перед собой конкретные цели: «Я буду разговаривать с советником колледжа в течение следующей недели относительно моих планов карьеры , , , Я пойду на вечеринку моего друга и планирую приблизиться к трем новым людям ».
2. Спорить отрицательные или иррациональные убеждения, которые тормозят любые изменения в вашей жизни. Запишите любые негативные убеждения и вызовите их, создав рациональные встречные заявления. Например, вы можете подумать: «В чем смысл попытки? Вы в конце концов потерпите неудачу ». Вызовите это убеждение, сказав себе что-то вроде:« Никто не имеет хрустального шара, который может точно прогнозировать будущее. Вы не можете преуспеть в каждой попытке, или каждую вторую или третью попытку. Но ваши цели, несомненно, превысят ваши возможности, если вы будете жить в стороне и никогда не будете прилагать усилия, чтобы преследовать их ».
3. Примените тест «что-то» к вашим убеждениям. Спросите себя: «Так что самое худшее, что может случиться, если я делаю то-то и то-то подобное?» Отклоните тенденцию преувеличивать потенциальные негативные последствия. Держите вещи в перспективе. Следуйте за «крышей, которая пройдет в тесте». Посмотрите на потолок. Если крыша все еще там, поздравляйте себя. Если нет, ищите более безопасный корпус.
4. Поэкспериментируйте с небольшими изменениями в поведении. Оцените результаты. По мере того как вы получаете уверенность в внесении изменений, увеличьте объем ваших экспериментов, чтобы включить более значительные изменения.

© 2017 Джеффри С. Невид