Обращение «Мы» к «Мне»

Одна из самых узких проблем, которые я вижу в практике терапии моих пар, заключается в том, что каждый партнер хочет свой путь. Я не имею в виду большие вещи, такие как ценности, религия – те пары, с которыми соглашаются начать, – но в мелочах, например, когда нужно очистить гараж или какой цветной камень использовать для камина. Возьмем случай с Кристом и Виком, не слишком счастливо в браке в течение 18 лет.

«Я думаю, что все в Нью-Йорке приходят на эту вечеринку у меня дома». Кристен выглядел обеспокоенным.

Вик небрежно улыбнулся: «Не так, просто мои друзья и деловые контакты».

Кристен сказал: «Я не хочу, чтобы в моем доме было 200 человек».

• 5 шагов, чтобы помочь вашему подростку покинуть гнездо
• Реальность любви
• Может ли папы действительно иметь все это?
• Holidating
• Почему опекуны живут дольше?

Подняв голос, Вик сказал: «Каких 200 человек? Я только пригласил своих близких друзей и деловых людей ».

Взгляд побежденного Кристен пожаловался: «Я устал и не люблю развлекаться».

"Устала? Я работаю весь день на напряженной работе, и она остается дома, и она устала, – прорычал Вик.

• Как вы находите терапевта, который поймет вас?
• 3 самых мощных вопроса вернуть доверие и интимность
• Я видел папу, целуя Санта и рассказы об отдыхе
• Десять различий между (большинством) мужчин и женщин
• 6 уроков жизни, которые я узнал из блогов

Слеза, убежавшая от Кристен, сказала: «Думаешь, я ничего не сделаю. У меня две девушки.

«Девочки – подростки, и они не дома целый день», – завопил Вик.

Я вмешался: «Я замечаю, что вы оба, кажется, считаете себя одиноким. Я слышу много «меня», но «мы». Когда вы последний раз делали что-то вместе?

Вик успокоился, когда он ответил: «Мы вместе пошли в столовую и выбрали пищу».

Кристен не успокаивалась, заметив: «О да, но мы тоже там сражались. Я выбрал хлеб из фокачча, который сказал провизор, с пармезаном из баклажанов или итальянской салями, но Вик хотел, чтобы фрикадельки и колбаса пришлось нагревать ».

«Я не хочу баклажана», – громко сказал Вик.

Затем я спросил: «У меня есть вопрос, чтобы спросить вас обоих. Что важнее, меню или ваш брак?

"Ты прав. Мне все равно, что в меню. Но она не позволяет мне делать все, что я хочу. Вик снова рассердился.

Глаза дрожали, Кристен сказал: «Я не знаю, о чем он говорит».

«Гараж – это беспорядок, и я хочу очистить его перед вечеринкой», – закричал Вик.

Кристен объяснил: «Я не делаю таких вещей, как он. Я начинаю сверху вниз, так что теперь я делаю шкафы наверху, откладывая летнюю одежду, затем я делаю главный этаж, и гараж будет последним ».

Вик продолжал кричать: «Гости не увидят верхний шкаф, но они увидят барахло в гараже».

Я сказал: «Опять же, я спрошу вас, что важнее, порядок уборки или брак?»

Вик сказал: «Да, конечно, это брак».

«Вы оба умные взрослые, ведя себя как дети. Я обнаружил, что, когда пары борются с маленькими вещами, это способ дистанцирования друг от друга. Все, что я слышу, это «я», а не «мы». В конце концов, «я» не обозначает близость, а «мы». Таким образом, ваши бои служат для избежания близости, – объяснил я.

Кристен явно рассердилась, когда она закричала: «Мне нужны интимные отношения, но у него был роман с этой шлюхой, его секретарша Лена».

«Это так давно. Я думал, ты закончил это, – сказал Вик.

Кристен заплакал: «Ты видишь, как он: он хочет, чтобы я просто преодолел это».

«Ты сердишься на него?» – спросил я.

Кристен ответил: «Да, я. Я ему не доверяю, и когда я говорю об этом, он злится на меня ».

Гнев заполнил комнату, когда Вик сказал: «Я много раз извинялся, и я пытаюсь сделать это с ней, но она не отпускает ее»

Неверность является основным препятствием для установления близости в браке. Если партнер боится близости в браке, он или она могут выбрать внебрачное дело. Таким образом, у него нет обеих ног в браке или в деле.

В интимных отношениях важно, чтобы сочувствие – постановка себя на шоу вашего партнера. В муках возбуждающего дела, сочувствия, мышления вашего партнера или реальности боли, которую вы причините, отбрасывается.

Тогда есть проблема доверия, которая имеет первостепенное значение для близости. Неверность нарушает это доверие. Боль предательства наряду с чувствами неадекватности, отторжения и депрессии делает исцеление долгой трудной задачей.

В случае с Христом и Виком мы прилагаем все усилия, чтобы восстановить ущерб, нанесенный неверностью. Хотя это болезненный способ превратить «меня» в «мы», мы в процессе этого делаем. Мы работаем над прощением, сопереживанием, пониманием и исцелением злых чувств, виноватых чувств и депрессивных чувств.

Если вы хотите больше узнать об исцелении от неверности, прочитайте мою книгу «Новая наука о любви»: как понимание электропроводки мозга может помочь разжечь ваши отношения (Источники, Касабланка, 2011 г.)

Электронная почта: [email protected]

Веб: www.drfranpraver.com

Социальная сеть: https://www.facebook.com/love.dr.fran

Профессиональная сеть: http://www.linkedin.com/in/drpraver