Позор – это болезненный опыт самого себя как неудачного из-за восприятия недостаточного усилия, неадекватности, неполноценности, недостойности или недостатка характера. Те, кто страдает от интимного предательства: злоупотребление, неверность, обман, принуждение ходить на яичной скорлупе в своих домах, вдвойне обижаются на почти неизбежный позор, который следует за изменой.
Наша восприимчивость к скрытому и иррациональному позору после предательства во многом связана с процессом согласования шаблонов в мозге, который постоянно пытается соответствовать нынешним восприятиям эмоций и мотиваций из прошлого опыта. При переносе эмоциональной боли сопоставление образцов становится более общим и менее точным. Эффект подобен открытию ящика в коробке с надписью «отказ, отказ, ошибки», и в этот момент позор, который идет с этими прошлыми ассоциациями, выскочит на вас. Другими словами, мозг имеет тенденцию запускать множество отказов, ошибок и неудач в неявной памяти, если они кажутся отдаленно релевантными всему, что происходит сейчас. Поскольку у каждого есть по крайней мере немного стыда вокруг прошлых привязанностей, стыд, как скрытый, так и открытый, почти наверняка произойдет после интимного предательства.
Это Мотивация, а не наказание
Позор – эффективная форма социального контроля, когда эмоциональные или социальные связи сильны. Вы можете заставить членов семьи делать то, что вы хотите, заставляя их чувствовать себя плохо о себе, а именно то, что обидчики делают с супругами и отчаянными родителями, иногда делают с детьми. Нация может увещевать своих молодых людей на войну, называя их непатриотичными, трусами или предателями, если они не подчиняются.
Аверсивный аспект постыдного стыда заставляет многих людей рассматривать его как наказание, которого следует избегать (обычно с гневом, обидой или злоупотреблением психоактивными веществами), а не мотивацию к успеху или стать адекватной или достойной. На самом деле, позор никогда не говорит вам, что вы плох. Но это сбивает с толку, потому что, когда вы испытывали стыд в прошлом, люди, вероятно, говорили, что вы плохие, таким образом, смешивая свою личную повестку с адаптивной мотивацией стыда.
Адаптивная мотивация стыда заключается в переоценке, повторной концептуализации и удвоении ваших усилий по достижению успеха в любви, отношениях, работе или в какой-либо области, которую вы считали неудачей. Опыт стыда сам по себе никогда не означает, что вы неудачник; скорее, это сигнал прекратить делать или думать о том, что вы думали или делаете, и попробовать что-то более вероятное. Если мы следуем адаптивной мотивации стыда – вместо того, чтобы коротко замыкать его с обидой, гневом, алкоголем, трудоголизмом или что-то еще, это приведет к исцелению, улучшению и, в конечном счете, солидному ощущению основной ценности.
Позор и надутое эго
Когда повышение самооценки является основным мотиватором, эго накапливается до нереалистичных уровней, где оно очень уязвимо к вызывающим сомнение, вызывающим стыд впечатлениям от других, когда они видят через нас. Завышенное эго истолковывает стыд как наказание, причиненное неадекватным миром. Надутое эго становится оборонительным и хрупким.
Характеристики завышенного / защитного эго:
Один пример того, как эго подрывает адаптивную мотивационную функцию стыда в отношениях, – это то, что исследователи называют динамикой «спроса-вывода». Вот когда один партнер хочет больше участия, чем может терпеть другой. Уходящая сторона испытывает чувство вины за его неспособность удовлетворить эмоциональные потребности своего партнера и выбирает защиту эго от вины, обычно обвиняют («Ты слишком нуждаешься») или гнев («Ты меня удушаешь!») Или избегание ("Не сейчас!"). Требовательная сторона чувствует стыд за отказ и склонна использовать подобную защиту вины («Ты холод, близорукость!») Или гнев («Ты злоупотребляешь мной!») Или отрицание («Я знаю вы действительно хотите быть рядом, это только ваши детские проблемы мешают! »). Пока они взаимодействуют на уровне защиты эго, разрешение этого болезненного противостояния невозможно.
Позор против сострадания к себе и любимым
Сострадание – это сочувствие к болью, страданиям или уязвимости другого, с мотивацией помочь. Самосознание – это симпатический ответ на вашу собственную боль, страдание или уязвимость, с мотивацией к исцелению, исправлению и улучшению. В глубине души они – простая оценка основной человеческой слабости, которую мы все разделяем. Опыт сострадания к кому-то еще заставляет вас чувствовать себя более гуманным и менее изолированным и без стыда. Неспособность сострадания – это притворство, хотя позор обычно маскируется гневом или обидой.
Замените «Почему» на «Как»
Чтобы воспользоваться преимуществами самовосстановления и самовосстанавливающихся признаков стыда, избегайте его возможных причин. Такие размышления, вероятно, усугубят его по причинам, которые не имеют никакого отношения к оригинальному стимулу стыда. (Умственное сосредоточение на чем-либо усиливает и увеличивает объект фокуса.) Усиление боли слишком много внимания уделяет компоненту тревоги и слишком мало по его мотивационному элементу. Это похоже на реакцию на пронзительный шум дымовой сигнализации, а не на тушение огня.
Более важная причина сосредоточиться на исцелении и улучшении, а не на причинах, – это еще один факт об эмоциональной боли, который часто игнорируется в книгах самопомощи: причины боли, связанной с травмой, не являются тем, что ее поддерживает. Например, кусочек разбитого стекла может нарезать вашу кожу открытой, но разорванные и воспаленные нервные окончания во плоти выдержать боль. Озабоченность тем, почему вы порезали себя, не поможет исцелить рану. Точно так же ваш партнер, лежащий к вам, обманывающий вас или злоупотребляющий вами, причинил вам боль. Озабоченность тем, почему он это сделал, рискует заставить вас жить в его голове за счет собственного исцеления и роста. Боль говорит вам восстановить самоценность сейчас, посредством ваших собственных позитивных действий, и это единственное, что ее устранит.
Когда клиенты обращаются ко мне, потому что они застряли в тернистых последствиях интимного предательства, они неизменно озабочены тем, почему их партнеры сделали это с ними, или, что еще хуже, что они могли сделать, чтобы их партнеры предали их. Это разбивает мне сердце. Мало того, что фокус на мотивации предателя отвлекает от исцеления, но спекуляции о мотивах партнера совершенно бесплодны. Мы никогда не узнаем, почему кто-то предает интимную связь.
Например, предположим, что вы решили, как и большинство моих клиентов, в какой-то момент, что ваш партнер лгал, обманывал или злоупотреблял вами, потому что она была в депрессии, беспокоилась, обманывалась, испытывала стресс, слишком много пила, слишком мало упражнялась или испытывала какие-либо из множества возможных факторов. Дело в том, что большинство людей с таким опытом не предают своих близких. В лучшем случае, спекуляции о мотивах вашего партнера могут дать возможные предпосылки для предательства, но вы никогда не сможете точно определить, что вызвало выбор, чтобы предать вас.
Вместо того, чтобы размышлять о том, что могло бы причинить вашему партнеру причинить вам боль, вам гораздо больше нужно сосредоточить свое внимание на внутреннем сообщении боли, которое должно исцелить, восстановить и улучшить.
Бесплатные вебинары на жизнь и любящие после предательства
