Неверность в эпоху цифровых технологий

Это обман, если я …?

Когда-то некогда неверность была довольно легко идентифицировать. Если человек занимался сексом вне своих первичных отношений – с соседом, коллегой, случайным знакомством, проституткой или, возможно, совершенно незнакомым человеком, – тогда он или она обманывали. Однако в современном мире социальных медиа, чаты, цифровая порнография, интерактивные веб-камеры, системы мгновенного обмена сообщениями, «Знакомства» приложения, секстинге и тому подобное, определение обмана несколько туманными. Является ли взаимодействие вживую, в-плоть все еще требуемым, или же веб-камера сталкивается с кем-то наполовину в мире? Есть ли мастурбировать в интернет-порнографии квалифицируется как неверность? Как насчет флирта с сексуально доступными людьми через Facebook или приложения для смартфонов, такие как Blendr и Ashley Madison?

Посмотрим правде в глаза, для многих людей, особенно из нас старше тридцати, это новый и запутанный мир. Тем не менее, я предлагаю здесь простое, прямое определение сексуальной неверности, разработанное более чем через два десятилетия работы с преданными супругами и их в высшей степени раскаявшимися помощниками.

Сексуальная неверность – это нарушение доверия, которое происходит, когда сексуальные секреты хранятся у интимного партнера.

• «Плохие люди» не ждут секса
• Гендерное смещение в диагностировании гнева: Batterer или Borderline?
• Мой мозг заставил меня сделать это: есть ли у нас свободная воля?
• Массовые убийства: гора смешанных эмоций
• Арбитраж вины (часть 2 из 3)

В конце концов, сексуальная измена заключается не столько в физическом сексуальном акте – либо в реальном мире, либо в Интернете, – о том, что вы держите его в тайне от своего партнера, одного человека в мире, с которым вы, мол, все делитесь. Если вы смотрите на порнографию и ваш супруг знает об этом, и все в порядке с ним, то это не проблема. Но если ваш супруг не знает, вы обманываете. Если вы болтаете на Facebook со старым пламенем из колледжа, и ваш партнер знает и не возражает, пусть будет так. Но если вы держите эти взаимодействия в секрете от своего партнера, вы можете подумать о том, что делаете. В принципе, если вы скрываете какое-либо сексуальное или романтическое поведение от вашего значительного другого, вы участвуете в неверности. Все просто.

Действительно ли это такая большая сделка?

К сожалению, многие мошенники не понимают, насколько глубоко их скрытое сексуальное поведение может повлиять на долгосрочную эмоциональную жизнь доверчивого супруга или партнера. Обычно, когда обманутый партнер узнает о неверности – и они почти всегда делают это – это не внебрачный секс, который вызывает наибольшую боль; вместо этого именно доверие и убежденность партнера в том, что он или она ближе всего, были разрушены. Это не имеет никакого значения, если обман произошел лично или через Интернет за счет использования порно, веб-камер, социальных медиа, или какой-либо другой цифровой техники. Другими словами, дело «виртуального мира» настолько же болезненно, как и преданный супруг, как дело «в плоть». Независимо от того, где и как произошла неверность, узнавание об этом невероятно травматично для обманутого партнера. Одно исследование показывает, что это может даже привести к острым симптомам стресса, характерным для посттравматического стрессового расстройства. [I] Это довольно серьезный материал.

• Животные как люди: можем ли мы размахивать интеллектом или ощущением?
• Будь проще! 3 Советы по воспитанию здорового образа жизни
• Суждение проклято
• Контракт пациента
• 4 вопроса, которые необходимо задать перед тем, как носить защитный штырь

В какой-то мере травма, которая возникает, когда обманутый партнер узнает о неверности его или ее значимой другой, проистекает из того факта, что, хотя мошенник, очевидно, знал о внеклассной сексуальной активности все время и может ощущать некоторое облегчение после заражения, преданный супруг обычно ослеплен информацией. И даже когда партнер не был полностью обманут и имел некоторые предварительные знания о неверности, изучение полной степени поведения может быть невероятно болезненным и подавляющим. В конце концов, обман, как правило, постоянный шаблон, а не единичный случай, и зная об особой истории с сотрудником скудной подготовка к изучению непреходящего массива супруга использования порно, веб свиданиях, проституток и других дела. Кроме того, это не тот, кто причиняет эту боль. Ущерб – травма, переживаемая преданными партнерами, усиливается из-за того, что они были обмануты тем, кого они больше всего рассчитывали, чтобы иметь спину. «Предательство» действительно является правильным словом для этого.

Также нередко для сомнительного партнера, чтобы его или ее подозрения и / или интуиция часто отказывали, часто в течение многих лет, неверным супругом, который неоднократно настаивал на том, что он или она не обманывает, что ему действительно нужно было опоздать на работа и т. д. Иногда обманутого супруга обвиняют в недоверии и параноике. В этом оскорбительном способе преданные партнеры вынуждены чувствовать со временем, как если бы они были проблемой, как будто их эмоциональная нестабильность является источником проблем в отношениях. Столкнувшись с таким продолжающимся натиском лжи и хорошо продуманными оправданиями, многие начинают сомневаться в своей собственной реальности. И, как мы давно знаем из-за работы с детьми, подвергшимися насилию, с вашей точной реальностью отрицали, что вы ошибаетесь, когда вы на самом деле совершенно правы, – это невероятно травматично.

Неудивительно, что когда преданные супруги наконец выяснили, что они были правы, они иногда реагируют плохо? Обычно они испытывают эмоциональную лабильность, колеблющуюся между яростью и слезливостью при падении шляпы. Иногда они решают «обмануть» в возмездии (почти всегда ненавидя себя за это). Многие становятся навязчивыми с веществами или поведением – алкоголем, наркотиками, едой, физическими упражнениями, расходами и т. Д. На самом деле, это не необычно для таких зависимостей развиваться еще до того, как неверность раскрывается, так как некоторые люди могут обратиться к этим потенциально зависимым поведением, способ самолечения своей депрессии, беспокойства и разочарования в отношениях.

Исцеление от неверности

К сожалению, только в последние несколько лет травма сексуальной неверности стала областью законного изучения. Тем не менее, семейные консультанты и психотерапевты быстро получают представление о долгосрочных эмоциональных последствиях предательства на тесно связанном партнере. Без сомнения, эти люди имеют полное право чувствовать себя сердитыми, недоверчивыми, обиженными и запутанными. По крайней мере, они нуждаются в проверке своих чувств и помогают обрабатывать стыд обмана, наряду с образованием и поддержкой для продвижения вперед. Многим также необходимо руководствоваться повседневными проблемами, такими как управление их эмоциональной лабильностью, приближение к потенциальным проблемам здравоохранения (включая возможность ЗППП), установление соответствующих границ и ограничение их (иногда постоянного) желания подробно расспросить обманщика о его или ее прошлое и текущее поведение.

Большинство преданных партнеров решают остаться в отношениях. В этих случаях им может потребоваться год или больше, чтобы восстановить доверие к их супругу – даже когда супруга явно привержена поведенческим изменениям, открытому общению, честности и жизни честности на всех фронтах. Когда преданный супруг желает присоединиться к мошеннику в своих усилиях, также участвуя в процессе самоанализа, образования, поддержки и эмоционального роста, он значительно увеличивает шансы исцеления и остается вместе долговременным.

Тем не менее, многие обманутые супругами решают, что боль, которую они испытали (и, возможно, все еще чувствую), больше, чем их желание оставаться и восстанавливать отношения. Они могут чувствовать, что отношения никогда не были такими прекрасными для начала или что доверие просто не может быть восстановлено. Подобно тому, как преданный супруг не ошибается, чтобы оставаться в отношениях и пытаться исправить это, он или она не ошибается, чтобы уйти.

В конечном счете, что важно для преданных партнеров, независимо от того, остаются ли они в отношениях, как они учатся и развиваются из опыта. Обычно это включает в себя акцент на повторное развитие и доверие к их инстинктам и ощущению реальности, обучение открыто и надлежащим образом выражать эмоции, развитие и укрепление сети поддержки сверстников и обеспечение уверенности в том, что самообслуживание, самовоспитание и здоровый образ жизни деятельности уделяется более заметное жизненное внимание.

Роберт Вайс LCSW, CSAT-S является старшим вице-президентом по клиническому развитию с элементами поведенческого здоровья. Он разработал клинические программы для ранчо за пределами Нэшвилла, Теннесси, Центров лечения обезьян в Малибу и Института сексуального восстановления в Лос-Анджелесе. Автор и эксперт по вопросу о взаимосвязи между цифровой технологией и человеческой сексуальностью,

[i] Б. А. Стеффенс и Р. Л. Ренни, «Травматическая природа раскрытия жен для сексуальных наркоманов», « Сексуальная зависимость и компульсивность» 13: 247-67.