Если вы разводите свою мать?

Источник: авторское право, unsplash.com

В суде общественного мнения дочь всегда судится. Социальный ответ матери или отцу, который лишает ребенка права, будь то кто-то знаменитый, как Джоан Кроуфорд, который вырезал двух своих детей из своей воли, ссылаясь только на «хорошо известные им причины» или ваш следующий сосед – приглушается и принимает более или менее. «Ах, да», – бормочет культура, жалея родителя, вызывая мысли о неисправимом или невозможном ребенке, о черной овце, о том, что вы пробовали все, что могли подумать, но ничего не сработало. Есть коллективный кивок, признание того, что воспитания трудны, и, может быть, с детьми трудно справиться.

Напротив, взрослый ребенок, который вырезает свою мать из своей жизни, оценивается на месте, обозначается как неблагодарный, иррациональный, незрелый, стремительный или действующий. Мифы материнства в значительной степени отвечают за эту культурную позицию, те (ложные) трюизмы, которые говорят нам, что все матери любят, что материнство инстинктивно, и что материнская любовь безусловна. Эти мифы – в сочетании с Четвертой заповедью – делают дочь ответственной партией.

Будучи дочерью, которая боролась с вопросом о том, чтобы не вызывать контакта в течение двух десятилетий моей взрослой жизни, отрезая, а затем возвращалась снова и снова, пока я, наконец, не позвонил в возрасте 39 лет, я видел, как люди меняют свое мнение обо мне секунд. Может быть, врач или медсестра спрашивают меня о здоровье моей матери, когда она была моим возрастом, и услышала, как я отвечаю: «Я не знаю. Она не была в моей жизни ». Или это может быть новый знакомый, который слышал, что нет, моя дочь никогда не встречала свою бабушку, даже когда она была еще жива и жила не очень далеко. Да, у меня есть собака в этой гонке, и я знаю стоимость. Меня называли эгоистичным, нарциссическим и худшим – совершенно незнакомыми людьми.

Истина нелюбимой матери – это то, что даже самые благие намерения не хотят слышать. Недавно мой друг из средней школы, с которым я провел семестр за границей, вспомнил, как мне пришлось покинуть Европу, потому что мой отец был госпитализирован примерно 50 лет назад. Она не знала, что, хотя я вернулся в Соединенные Штаты на целую неделю, прежде чем он умер, и каждый день сидел в больничном вестибюле, моя мать не позволяла ни мне, ни сестре моего отца видеть его. Он умер, не попрощавшись со мной. Он умер, не сказав мне, как сильно я его люблю. Мой друг пришел из любящей семьи, это мать трех взрослых детей, а теперь и дедушка и бабушка, и она боролась с моей историей. «Должно быть, была причина, – медленно произнесла она, – хорошая причина, по которой она не позволила тебе его увидеть. Возможно, она защищала тебя. – Нет, – ответил я, – она ​​охраняла свой дерн. Она знала, как сильно я хотел его видеть. Она сделала это, чтобы причинить мне боль. «У моего друга не было слов.

• Как поговорить со своими детьми о разводе
• Если сезоны могли бы говорить: Скрудж, Пол и Эгоизм
• День отца: родители с одинаковым сексом разворачивают открытые гендерные ловушки
• Интеллектуальные стратегии обнаружения лжеца онлайн
• Гнев: самый смертоносный змей лежит внутри

Никто не любит слышать о развратных матерях. Никто.

Почему дочери считают разводом

Несмотря на культурную мифологию, отношения, которые заканчиваются отчуждением, не являются амбициозными версиями стресса матери и дочери. Стресс (и даже трение или реальная доля) случаются в основном любящих матерях-дочери-диадах, особенно во времена перехода. Нет никаких сомнений в том, что связь между матерью и дочерью проходит период перехода от позднего подросткового возраста к взрослой жизни – в рамках исследования обосновывается то, что испытывают большинство из нас, – как и отношения между матерью и сыном, отцом и дочерью, отцом и сыном.

• Вход в систему для любви
• Когда Любовь плохо работает в офисе
• Возвращение к концу отношений – снова и снова
• Стивен Коллинз: Может ли ваш брак быть близким к разводу без вашего знания?
• Пром Воспоминания

Матери, привыкшие к авторитарному или контролирующему стилю воспитания, наверняка почувствуют трение больше всего, поскольку их дочери начинают делать выбор, который не обязательно является матерью; исследования показывают, что матери могут испытывать пониженное субъективное благополучие, когда дочери опережают или затмевают свой выбор и достижения. В любящих и относительно здоровых отношениях границы перерисовываются как матерью, так и дочерью, и принятие решения ребенка – даже неохотно предлагаемого – получается. Я никогда не беру интервью у дочерей в их двадцатых или тридцатых годах, которые ясно дают понять, что этот процесс продолжается; периоды перехода в любых отношениях часто имеют реактивность, которая уникальна.

Отношения, в которых дочери рассматривают развод, различны в своем роде. Образцы материнского поведения обычно устанавливаются, когда ребенок очень молод и мало связан с фактическим поведением дочери, хотя ребенок вряд ли это увидит. (Она гораздо более склонна полагать, что она виновата и чувствует себя, как если бы она была единственным нелюбимым ребенком на планете, на самом деле.) Это отношения, в которых материнская любовь удерживается или убирается с условиями, в которых царит критика, и ребенок чувствует невоспитанным или недостаточно хорошим, в каких границах не наблюдается, и в котором дочь узнает, что любовь ненадежна, вредна и даже опасна.

Большая проблема заключается в том, что дети, все дети, привязаны к любви и нуждаются в своих матери; что необходимо сосуществовать с растущим пониманием нелюбимой дочери, что в очень базовом смысле ее мать не любит ее, не слышит, не видит ее или не признает ее как человека.

Некоторые наблюдения о том, что «нет контакта»,

На протяжении многих лет я говорил со многими женщинами, как до написания « Средние матери», так и после, о разводе по материнской линии. Это, во всех смыслах слова, решающее решение. Некоторые женщины решат по многим причинам продолжать пытаться запугивать свой путь через отношения как можно лучше, в то время как другие решат, что ни один контакт не является единственным их шансом на жизнь в некоторой степени нормальной жизни.

Вот 3 анекдотических замечания о людях, которые пытаются развестись с матерью:

1. Никто не видит прерывание как реальное решение.

Развод по материнской линии – это последнее стремление спасти нормальную жизнь дочери. Обычно ему предшествуют годы усилий, чтобы попытаться исправить положение, будь то самостоятельно или с помощью терапевта. Поскольку дочь никогда не разводится только с ее матерью, она неизбежно потеряет других членов семьи, включая братьев и сестер, тетушек, дядюшек и даже своего отца, поскольку люди принимают сторону – это эмоционально очень чревато и очень болезненно. По иронии судьбы, развод по материнской линии обычно бывает трудным для этих дочерей именно потому, что решение должно опираться на самолюбие и уважение, которые обычно не хватает. Иногда, после отсутствия контакта, дочь снова попытается повторить феномен, который я называю «возвращением к колодцу». Увы, если мать не захочет пойти на терапию, чтобы выгнать ее, она редко срабатывает. Материнский развод наполнен муками для дочери.

2. Потребность и стремление к любящей матери никогда не исчезают.

Для взрослых дочерей необычно испытывать чувство скорби, даже если они инициировали перерыв или продолжали плакать долго после смерти их матери. По моему собственному опыту, это траур для матери, которую вы знаете, которую вы заслужили, но не получили. Потребность и тоска часто порождают ложную надежду на отношения – может быть, есть что-то, что она может сделать, чтобы изменить ситуацию в это время, что часто способствует циклу бесконтактного общения, а затем снова пытается. Я застрял в этой схеме в течение двух десятилетий, и это только осенило меня, когда я писал свою книгу (через 20 лет после моего развода по материнской линии), что ни разу моя мать не инициировала примирение.

3. Терапевтическая позиция в отношении развода родителей может быть недостаточной.

Мой собственный терапевт был не в пользу того, что я вырезал свою мать из своей жизни, утверждая, что вы никогда не можете надеяться на установление отношений, в которых вы не находитесь. Это логично и верно. В моем случае, проработав 20 лет, чтобы «исправить положение» – с матерью, которая категорически отрицала, что что-то не так, кроме меня, – я не прислушался к ее советам.

Пожалуй, самым громким критиком родительского отчуждения был Мюррей Боуэн, основатель Family Systems Therapy, который сделал эмоциональный отрезок одного из своих восьми основных принципов. Мюррей считал, что, «отбегая от« нерешенных эмоциональных привязанностей », человек с большей вероятностью включит в свой брак преувеличенную версию проблем в родительской семье и что, кроме того, его или ее дети с большей вероятностью отрежут их. Для меня это звучит упрощенно.

В отличие от этого, в 2009 году Ричард А. Фридман MD, пишущий в The New York Times , значительно изменил свое собственное мышление спустя много лет, написав статью под названием «Когда родители слишком токсичны для толерантности». Понятно, что это очень многое получило внимания со стороны дочерей, сыновей и практиков.

Я спросил коллегу-блоггера и терапевта Дайан Барт, который также опубликовал рецензируемые статьи по этому вопросу, по ее мнению. Она предложила этот совет мудреца, учитывая трудности, с которыми сталкиваются многие дочери, имея дело с внутренним материнским голосом:

«Есть несомненные ситуации, в которых мать настолько токсична, что единственный способ справиться с ней, чтобы не иметь с ней контакт, но я чувствую, что психотерапевты часто ошибочно поощрять клиентов отдельно от своих родителей в ситуациях, когда может быть какой-то ценный рост от работы – в какой бы то ни было степени – от развития своего рода управляемых, переносимых отношений. Это потому, что, на мой взгляд, одна из задач здорового развития, независимо от того, решите ли вы устранить или ограничить контакт с матерью в реальном мире, – это иметь дело с матерью внутри себя. Это означает, что мы должны учиться не относиться к нам так, как с нами обращались наши матери, а также не выбирать партнеров, которые похожи на наших матерей. (Часто, несмотря на наши лучшие намерения, мы повторяем эту закономерность.) "

Ее точка зрения хорошо известна, что она включает в себя возможность ограничения контакта в реальном мире, но тем не менее продолжая исследование.

В заключение она отмечает:

«Но это также означает, что мы должны представить себя и даже подружиться с теми частями, которые на самом деле похожи на нашу мать, чтобы мы не относились к себе и другим людям таким образом! Это может быть очень болезненным, но иногда бывает легче сделать какое-то ограниченное общение (хотя иногда, конечно, лучше без этого постоянного контакта). По моему опыту, эта работа в конечном итоге и постепенно может привести к обнаружению некоторых хороших частей себя, которые похожи на некоторые (возможно, скрытые) хорошие части родителя. Это может привести к более комфортным отношениям с сочетанием хороших и плохих качеств в нас самих и у других людей ».

Источник: Яков Филимонов / Shutterstock

Имейте открытый ум

Нет никакого единообразного ответа на вопрос о том, является ли материнский развод правильным выбором для отдельного человека. Хотя в широких мазках можно говорить о развратных матерях как о группе, каждая ситуация уникальна. То, что я хотел бы призвать, – это то, что мы не собираемся идти на суд и судить дочерей (или сыновей). Просто послушай, если хочешь. И, пожалуйста, проявите некоторую эмпатию. Именно этого матерям этих людей не хватало.

Прочтите блог Дианы Барт.

Посетите меня на Facebook.

Прочитайте Средние Матери: Преодоление Наследия Hurthttp: //www.amazon.com/Mean-Mothers-Overcoming-Legacy-Hurt/dp/0061651362

Боуэн, Мюррей. Семейная терапия в клинической практике . Лондон, Боулдер, Нью-Йорк: Rowman и Littlefield Publishers, 2004.

Фридман, Ричард А.: http://www.nytimes.com/2009/10/20/health/20mind.html

Copyright © 2015 Peg Streep