Достижение тех же самых отношений – снова и снова
В нашем обществе молодые пары успокаиваются в гораздо более позднем возрасте, чем пятьдесят лет назад. Когда я женился на моей жене, ей было двадцать лет; и никто не предполагал, что она слишком молода. Многие из ее друзей были вовлечены или женаты, или были бы женаты, в ближайшие несколько лет. Я думаю, что женщины с аналогичным образованием, живущие сейчас в том же районе страны, что и мы, не будут вступать в брак в среднем до тех пор, пока им не исполнится лет двадцати или даже позже. Выходить замуж в возрасте двадцати лет казалось бы глупым, даже безрассудным. Многие женщины выходят замуж так поздно, что им нужно беспокоиться о том, что у них не будет достаточно времени, чтобы иметь столько детей, сколько им хотелось бы. Мужчины также выходят замуж в более старшем возрасте.
Есть ряд последствий для этого демографического сдвига, среди которых тот факт, что неизбежно больше мужчин и женщин разработают большее количество близких, близких отношений, которые затем разваливаются. Эти сокращенные отношения происходят неоднократно, прежде чем один из них заканчивается окончательно в браке. Но управлять сломанными отношениями сейчас не проще, чем в прошлом. Очень короткие отношения заканчиваются без особого скорби, но чем дольше они продолжаются, тем труднее становится возможный распад; и эти разрывы, похоже, продолжаются, продолжаются и продолжаются в течение более длительного периода времени.
Пациенты часто приходят в психотерапию после кризиса; и этот кризис часто является угрозой разрастания романтических отношений. Обычно эти отношения продолжаются в течение значительного периода времени. Между двумя людьми сформировалась значительная привязанность. Они оба говорили о любви друг к другу; но через какое-то время все стало не так. И этот процесс продолжился достаточно долго, чтобы у пациента было много серьезных сомнений относительно другого человека. Эти проблемы формируются как список недостатков другого человека – иногда фактического физического списка, который пациент держит в руке. Обычно есть более короткий список, посвященный памяти, о хороших моментах этого человека.
Пациент пришел к выводу, что лицо, с которым он или она встречаются, не подходит, если не реально ужасно. Он / она говорил с семьей и друзьями об этом вопросе, и они повсеместно придерживаются мнения, что он / она будет намного лучше, если отношения будут прерваны. Они часто выражают себя недвусмысленным термином: «Вы должны быть сумасшедшими, чтобы увидеть эту задницу / суку дольше!»
Когда я слышу о конкретных ошибках, записанных в этом списке, мне интересно, как долго эти отношения могли длиться так долго. Иногда недостатки незначительны, но настойчивы:
Он она:
«… всегда опаздывает и никогда не звонит».
«… шумит при еде».
«… на меня слишком влияют родители или друзья».
«… слишком грязно (или навязчиво опрятно)».
«… это расточительство, (или слишком скупое.)»
«… все время смотрит телевизор».
«… обвиняет меня, когда что-то идет не так».
«… нужно все время напоминать о делах».
«… предметы моей одежды, или то, как я ношу свои волосы».
«… всегда слишком устал». И любой из сотен других подобных жалоб.
Но список пациентов, скорее всего, включает в себя еще несколько серьезных недостатков:
Он:
«… не помню моих сексуальных желаний или вообще не интересовался сексом».
«… имеет сильный характер».
«… грубо или вульгарно».
«… обвиняет меня, будучи неверным и шпионит за мной».
«… пьет слишком много».
«… ложь, чтобы скрыть все».
«… неверен».
Или проблема с наркотиками или проблема с азартными играми или исчезает без предупреждения в течение нескольких недель.
Тем не менее, большинство жалоб, которые приводят кого-то к разрыву с долгосрочным партнерским центром по поводу отсутствия личной заботы другого человека. «Он говорит, что любит меня, но он:
«… не делает попыток увидеть меня в течение недели».
«… отменяет встречи со мной в последнюю минуту, чтобы увидеть одного из его друзей».
«… путешествует со своей семьей, не приглашая меня».
«… не интересуется моей работой или моими друзьями».
«… не так ласково, как раньше».
«… никогда не спит, когда мы занимаемся сексом».
«… не помню, что у меня назначался врач».
«… не удосужился увидеть меня в свой день рождения».
Иногда ошибки в списке ужасны. «Кажется, она не хочет распадаться, но:
«… она остается поздно со своими друзьями и напивается каждую ночь».
«… она видит своего старого парня, не сказав мне».
«… она сделала аборт, не сказав мне».
«… она плюнула мне».
«… она обвинила меня в прослушивании квартиры».
«… она говорит мне, что она остается со мной только ради собаки».
«… она ударила меня, пока я спал».
После того, как этот конкретный пациент представил мне этот конкретный каталог недостатков своей подруги, он выжидательно посмотрел на меня за советом. Конечно, это был мой реплик, чтобы сказать, что все его друзья говорили ему, – что он больше не должен видеть эту женщину, хотя я не ожидал сказать ему, как и они, о том, что он был «идиотом» и «Рывок» за то, что он так долго оставался с ней. Но я не предлагал этот совет. Я никогда не даю этого конкретного совета. По двум причинам:
Такой пациент будет находиться в этих отношениях в течение определенного периода времени, несмотря на то, что знает, что это должно закончиться, потому что расставание трудно сделать. Реальность уступает место желаниям и желаниям. Могут существовать мощные силы, удерживающие давние пары вместе.
Причины оставаться вместе:
Любовь Кто-то, зависящий от неудовлетворительных отношений, часто дает любовь как причину. Никто никогда не объяснял и не измерял точные размеры любви. Это фундаментально для человеческого состояния и трудно описать словами, так же, как трудно описать голод или жажду. Лица, находящиеся на грани уклонения от кого-то, кого они любят, буквально болят. Мысли, которые приходят к ним, – это хорошие времена, которые у них были с этим человеком в прошлом. Возможно, они могут прийти снова. Возможно, планы, которые у них были на будущее, все равно могли быть реализованы. Возможно, другой человек может измениться. Его / ее недостатки объясняются:
«Я знаю, что он ударил меня, но это было только один раз; и я его спровоцировал ».
«Она испытывала большой стресс, уезжая из своей семьи».
«Раньше она интересовалась сексом. Я не знаю, что случилось, но, возможно, это из-за ее работы.
«Он испытывает сильное давление со стороны своей семьи, чтобы проводить с ними больше времени».
«Я знаю, что он действительно любит меня».
Я указываю, что если судить о том, кто вас любит, вы должны основываться на том, как ведет себя этот человек, а не на том, что он / она говорит. Но все же есть реальные причины полагать, что этот другой человек любит или любил в прошлом. Но, в конце концов, любви недостаточно.
Вторая серьезная причина, по которой кто-то слишком долго находится в отношениях, – это перспектива снова оказаться одинокой, имея возможность встречаться сначала, улыбаясь, не чувствуя себя улыбающейся, вынуждая себя приспособиться к еще одному человеку. И нужно делать это снова и снова. Кажется, легче остаться с кем-то, кого вы знаете, а не быть в одиночестве. И есть мысль, что на самом деле там никого нет.
Конечно, альтернатива не одна, за исключением временно. Альтернативами является то, будет ли кто-то счастливее оставаться с этим конкретным человеком со всеми его недостатками или с человеком, который неизбежно появится в будущем. Но даже если мой пациент прошел через несколько таких отрывков в прошлом и выжил достаточно хорошо, на этот раз это кажется слишком болезненным. Будущее кажется слишком неопределенным.
Так. Это то, что обычно происходит:
Взбешенный человек вступает в бой со своим партнером и уходит наконец. Как долго это нужно, чтобы добраться до этого момента, зависит от того, как долго отношения продолжаются до тех пор. Кто-то женился в течение пяти лет, он будет терпеть неудовлетворительное поведение дольше, чем тот, кто приурочен к пяти месяцам. Но, даже после окончательного ухода, возникают сомнения. Без присутствия другого человека его недостатки кажутся менее важными. Хорошие вещи и хорошие времена приходят на ум; и через какое-то время преобладает призыв к отношениям, и тот, кто ушел, возвращается, как правило, к досаде друзей и семьи.
Однако, вернувшись в тесный контакт с неудовлетворительным партнером, его / ее недостатки становятся очевидными еще раз, и через какое-то время пара снова распадается.
Этот процесс повторяется снова и снова, как правило, с более короткими временами вместе и более длительными раздельными, пока разлом не будет безотзывным. Даже тогда остаются сомнения и сожаления. Эти отношения никогда не заканчиваются полностью, пока кто-то не появился и не станет важным. В этот момент, вспоминая предыдущие отношения, отвращение, мои пациенты, скорее всего, скажут мне что-то вроде:
«Я не могу понять, почему я так долго терпела эту дерьмо».
Поэтому я не говорю тем, кто движется к разрыву, чтобы прекратить встречаться с оскорбительным партнером. Я говорю им, чтобы они начали встречаться с другими людьми. Неизбежно, в этот конкретный момент они не хотят встречаться с другими людьми; но это то, что они должны делать. Плохие отношения придут к концу, раз и навсегда, когда появится кто-то еще. (C) Fredric Neuman 2013 Следуйте блогу доктора Неймана на fredricneumanmd.com/blog