«Вы живете только один раз, но если вы все сделаете правильно, один раз достаточно». -Mae West.
Непосредственный вопрос, связанный с комментарием Маэ Уэста, – это то, что мы должны сделать, чтобы жить романтически «правильно». Несомненно, многие дороги ведут в Рим и многие другие любят. Должны ли мы отдать предпочтение одному другому? Я рассмотрю здесь такие дороги через истинные истории Ариэля, Вероники, Памелы и Шерил, четырех замужних женщин, которые занимали разные дороги, чтобы быть с тем, кого они любят. Все они теперь верят, что они выбрали правильный путь.
«Я развелся с отцом моих шести детей»: история Вероники
Вероника, привлекательная и мудрая замужняя женщина с шестью детьми, развелась с ее хорошо устоявшимся мужем и вышла замуж за своего любовника, который сам был женат с четырьмя детьми, когда они встречались. Ни один из них не подумал о разводе своих супругов, пока они не встретились. Их прежние отношения были прекрасны, но в них не было настоящей страсти. Теперь, спустя десять лет после развода, Вероника очень доволен своим выбором и говорит, что не может представить себе лучшие романтические отношения, чем тот, который у нее есть сейчас. Ее нынешний муж чувствует то же самое. Ее бывший муж снова женился, и она часто видит своих детей. Она очень счастлива и исполняет романтическую мечту о своей жизни. Вероника принадлежит к группе романтических людей, которые не могут быть в любовных отношениях, в которых нет сильной страсти. Для этих людей отсутствие страсти – это отсутствие любви.
«Я с мужем и любовником»: история Памелы
Памела – консервативная замужняя женщина с тремя детьми. На протяжении всех ее 23-летних браков она никогда не занималась любовью и никогда не думала об этом, пока не встретила Саула на своем рабочем месте. У Саула, очаровательного женатого мужчину с двумя детьми, было немало дел перед встречей с Памелой. Между ними был быстрый щелчок, и они сильно влюбились. Через некоторое время они подумали о разводе своих супругов, но Памела сказала Саулу, что слишком любит его, чтобы отделить его от жены и детей; они решили продолжить свои любовные отношения, оставаясь в браке с их супругами. Прошло 12 лет с тех пор, как они встретились, и они продолжают наслаждаться самыми глубокими любовными отношениями своей жизни. Отношения ограничиваются их тайным миром – они никогда не выходят вместе и не могут быть друг с другом так, как хотели. Это постоянный источник стремления к ним.
«Я остался с мужем, несмотря на мои дела»: история Шерила
Шерил – привлекательная и чрезвычайно талантливая женщина лет сорока. Она замужем за красивым, умным человеком в начале шестидесятых. Они любят и уважают друг друга, хотя их взаимная страсть никогда не была очень высокой. У нее было несколько внебрачных дел; ее муж не имел. Когда он узнал о своих делах, он подумал о разводе и, наконец, решил против него и начал заниматься своими делами. В дополнение к их взаимному единству, каждый из них имеет отдельный маленький собственный мир. Некоторые аспекты этого мира сексуальны, а другие эмоциональны. Они, похоже, получают больше удовлетворения от своего брака, чем раньше.
«Я выбрал более старшего и менее страстного человека»: история Ариэля
Ариэль, замужняя женщина в возрасте пятидесяти лет, столкнулась в возрасте 27 лет с решением, требующим романтического компромисса: выйти замуж за молодого человека, которого она любила страстно или выйти замуж за разведенного 50-летнего, которого она уважала и любила, но не страстно. Она выбрала пожилого человека, поскольку она думала, что он лучше сможет выявить в ней лучшее и помочь ей реализовать свой потенциал. Когда она оглядывается на свою жизнь, у нее нет сожалений – время только усилило ее любовь к мужу. Ариэль говорит, что она никогда не верила в романтическую идеологию, поскольку ей никогда не нравились иллюзии или фантазии. Она уделяет особое внимание ее личному пространству и свободе. Во всех местах, где они жили, у нее была отдельная спальня и кабинет. Они в основном жили отдельно, но они говорят по телефону несколько раз в день, и когда они встречаются в выходные, они с большим удовольствием проводят время вместе. Несмотря на то, что Ариэль наслаждается своим личным пространством, она никогда не использует его для сексуальных отношений; она объясняет это, говоря: «Я слишком пуритан». Кроме того, Ариэль глубоко заботится о своем муже и чувствует себя очень преданным ему. Ариэль, как и другие более рациональные люди, считает, что любовь – это гораздо больше, чем интенсивная страсть, которая с течением времени часто уменьшается по интенсивности; для таких людей любовь – это нечто более глубокое, которое должно длиться долгое время.
Сравнение различных дорог
Вышеуказанные четыре дороги выражают возможные варианты, которые вы имеете, если хотите быть с тем, кого любите, несмотря на отсутствие страсти в какой-то области вашей жизни. Конечно, есть и возможность, которая здесь не обсуждается, найти великую глубокую любовь и страсть прямо с самого начала и поддерживать ее во всех отношениях.
Комплексный опыт глубокой романтической любви включает в себя две основные оценочные модели, относящиеся к (а) привлекательности, т. Е. К притяжению к внешнему виду, и (б) похвалы, т. Е. К положительной оценке личностных характеристик. Сопутствующая любовь включает в себя такие качества, как забота, уважение, взаимность и восхищение. Романтическая любовь включает в себя сопутствующую любовь, а также страстный аспект, который в основном связан с сексуальным желанием.
Идеальная романтическая любовь – это глубокая и вовлекающая высокую степень и похвалы и привлекательности – и глубокую дружбу, и сильную страсть. В этой идеальной любви страстное желание является неотъемлемой частью глубокого отношения романтической любви. Давайте расскажем истории четырех женщин в свете той дороги, которую они приняли в отношении страстного аспекта их любовной жизни.
(а) Достижение страстного аспекта, заменив невосприимчивого супруга страстным (Вероника);
(б) Достижение страстного аспекта, добавляя отношения со страстным любовником к тому, у кого невосприимчивый супруг (Памела);
(c) Отказ от страстного аспекта только в браке, но иногда его достижение вне брака (Шерил);
(d) Отдавать страстный аспект все вместе (Ариэль).
Вероника и Памела находятся в лучшей ситуации, связанной с исполнением их страсти, которая интегрирована в их романтическую любовь. Разница между ними заключается в их способности полностью реализовать эту глубокую любовь. Вероника может это сделать, и это приносит ей большое счастье. Памела не может этого сделать, поскольку она замужем за другим человеком. Секретный характер ее отношений с ее любовником делает невозможным их совместную деятельность на публике, поэтому их единство ограничено как во времени, так и в взаимном опыте, который им открыт. Вероника взяла на себя больший риск и сделала большую жертву, отказавшись от любого типа романтического компромисса; соответственно, она рассталась с браком. Она отказалась от всего, но получила все – она живет со страстной любовью к своей жизни.
Условия Памелы самые сложные. Она чувствовала себя неспособной сделать полный шаг, который ей бы хотелось – жить с ее любовником, – и решил пойти на компромисс, оставаясь в ее браке. Она готова пойти на компромисс в отношении характера супружеских отношений, в которых она находится, но не может пойти на компромисс с тем, чтобы не быть с любовью к ее жизни. Риск и жертва Памелы меньше, чем у Вероники, но она также получает меньше. Как и Вероника, любовь к ее жизни включает в себя и страсть, но, в отличие от Вероники, она не живет с мужчиной, с которым она так любит.
Шерил не хотела ничего отказываться – ни ее брака, ни ее страстного сексуального желания. Однако, в отличие от Вероники и Памелы, она не могла интегрировать эту страсть в глубокую романтическую любовь, и поэтому ее страсть направлена на разных мужчин: она любит (в сопутствующей манере) своего мужа и удовлетворяет ее страстное сексуальное желание с другими людьми. Хотя она стала приспособлена к ее положению, она все еще жаждет быть с человеком, которого она любит и желает.
Дорога Ариэля является самой простой: в начале ее отношений она бросила страстную любовь и научилась любить своего мужа сопутствующим образом; на этом этапе ее жизни она удовлетворена своим браком и жизнью. Сначала ей было неудобно компрометировать страстный аспект ее отношений, но затем приспособился к ней и не ощутил ее отсутствия в своей повседневной жизни.
Какая дорога лучше? Большинство людей, вероятно, выбрали бы путь Вероники, потому что в итоге это приводит к более удовлетворительным отношениям. Однако эта дорога сопряжена с большими рисками и более вредными последствиями для других людей, особенно если второй брак не сработает (уровень отказов вторых браков, по оценкам, на 10% выше, чем у первых браков). Более того, эта дорога не подходит для всех. Таким образом, может быть, Памела сильно пострадает и почувствует себя виноватой, если она развеется с мужем. Ситуация Шерила требует менее значительных решений, но она не полностью ее исполняет, поскольку ей не хватает возможности глубоко влюбиться. Дорога Ариэля является самой простой, но она требует большой жертвы, слишком большой для большинства людей. Вообще, кажется, что выбор Вероники и Памелы более человечен и более оптимистичен в отношении нашей способности не делать глубоких романтических компромиссов. Выбор Шерила и Ариэля может показаться более пессимистичным и печальным: они слишком рано отказываются от надежды на глубокую страстную любовь.
Как мы можем жить романтически «правильно»?
В прекрасном фильме «Что-то нужно дать», Гарри (Джек Николсон), который имеет репутацию знакомства с девушками в треть своего возраста, влюбляется в Эрику (Дайан Китон), мать его нынешней молодой девушки. Когда они оба признают, что их дело перевернуло свою жизнь, Гарри говорит Эрике: «Тогда давайте только каждый получим наши отношения», на что Эрика отвечает: «Я не хочу, чтобы мои отношения. У меня были все мои чертовы жизни. Я чувствую что-то с тобой, чего я никогда не знал. Знаете ли вы, что это такое, после 20-летнего брака, почувствовать что-то для другого человека, который так … верно? Эрика рассказывает дочери, что она знает, как справиться с жизнью, которую она имела раньше, но теперь «я влюблена. Разве это не здорово? Похоже, я должен научиться тому, что … что они любят, и они оставляют их, вы знаете? Она делает вывод: «Вы не можете прятаться от любви до конца своей жизни, потому что, может быть, это не сработает … может быть, вы станете отчужденными. Это просто не способ жить ». Несмотря на его многочисленные дела, Гарри заявляет: «Мне 63 года … и я влюблен в первый раз в жизни», а Эрика отмечает: «Я позволил кому-то войти, и у меня было время в моей жизни» , Ее дочь, однако, признается: «У меня никогда не было времени в моей жизни».
Сама любовь – это добродетель, и если она не противоречит другим ценностям или ограничениям, она так драгоценна. Вопрос о правильном и неправильном возникает, когда любовь сталкивается с таким конфликтом. Человеческая любовь – это «ограниченная любовь»; это любовь, которая признает некоторую зависимость от внешних обстоятельств. Любовь может определять действия людей до определенной степени, и она может игнорировать внешние обстоятельства до определенной степени. Точно так же любовь может быть слепой до определенной точки, но в большинстве случаев она не может полностью игнорировать реальность. Любовь может видеть реальность в ярких цветах, но обычно не может полностью изменить то, как мы видим реальность.
Знакомый опыт попытки тщетно любить «правильного» человека указывает на важность влечения в любовь. Знакомый опыт привлечения привлекательного человека, вплоть до момента, когда он открывает рот, указывает на важность похвалы в любви.
Любовь по существу ограничена аспектами, связанными с окружающей средой, в которой мы живем, такими как моральные нормы, нехватка ресурсов и объем прилагаемых усилий; и к нашей собственной психологической структуре, такой как пристрастность эмоций, роль изменения эмоций, поиск счастья, страх потери и удобство удобства. Но у любви есть своя жизненная сила, позволяющая ей быть гибкой в решении таких аспектов. В этом смысле любовь ограничена и гибко-условна и безусловна. Он колеблется в ограниченной структуре. Ограниченная любовь противоречит как безусловной природе любви, продвигаемой Романтической идеологией, так и понятию полностью жидкой любви, обе из которых игнорируют (с разных точек зрения) решающую роль наших ограничений в любви. Без сомнения, нам нужна любовь, но любовь – это еще не все, что нам нужно. У нас есть другие потребности и ценность.
Подводя итог, трудно определить правильный способ любить. В каждом случае личности, обстоятельства и глубина любви различны. Мы все хотим иметь самое лучшее: любить страстно и жить с любовью к нашей жизни. Некоторым людям удается достичь этого, используя различные способы. Другие менее удачливы и должны совершать романтические компромиссы. Тип компромисса, который необходимо сделать, и пределы нашей ограниченной любви должны определяться каждым человеком в соответствии с потребностями, любовью и обстоятельствами каждого. Увы, нет формулы любви.
