ВОПРОС:
Дорогой Ирен,
Сегодня я наткнулся на ваш блог и хотел бы, чтобы я видел его раньше. Мне в 50 лет; считайте себя хорошим, верным и веселым другом; и у них было много друзей, много потерялось и хватило немало. Наряду с «старыми» друзьями, я создал новых друзей на протяжении многих лет.
В последнее время я чувствую усталость в отношении дружбы. Вероятно, это звучит странно. Но я думаю, что мне может понадобиться какой-то разрыв с друзьями, людьми и всеми усилиями и путаницей, которые входят в отношения. Не поймите меня неправильно – я не собираюсь жить в пещере, а другие аспекты моей жизни (работа, брак) идут хорошо.
Я чувствую новое чувство усталости и разочарования во многих моих отношениях с друзьями (и рядом моих братьев и сестер). Я не экстра экстраверт. Мне нужно много времени (я писатель), но мне нужны люди, и мои отношения очень важны для меня. Я ежедневно делаю время для своих друзей (и семьи и соседей), часто общаюсь с моими друзьями и, как правило, надежный и отзывчивый человек.
Так в чем проблема? В течение последних нескольких лет я тоже часто чувствую ответственность за то, что я поддерживаю многие мои дружеские отношения, несмотря на то, что стараюсь быть настороже к ранним признакам того, что дружба становится не сбалансированной и даже преднамеренно ищет женщин, которые кажутся способными к взаимной дружбе, слишком многие из моих отношения, похоже, дрейфуют в те, в которых я – человек, который «держит это».
Мне сказали, что я энергичный, умный и хорошо организованный. Это проблема? Мне также сказали, что я ожидаю слишком многого от других. Наконец, я задавался вопросом, представляю ли я все это, и попросил других провести какое-то тестирование на реальность. Один или два человека, которых я признал, согласились, что да, они тоже будут разочарованы некоторыми из моих друзей.
Все эти подходы помогли, особенно сосредоточив внимание на ослаблении моих ожиданий и узнав, как разные другие могут быть в те моменты времени и энергии, которые у них есть для друзей. Тем не менее, я становлюсь синим и опущенным, и начинаю думать, что со мной, или с ними, или с моими идеями дружбы, что-то не так. Особенно, когда, как это было в последнее время, я мог использовать больше контактов и контактов и связи (у меня были серьезные проблемы с престарелым родителем и моими молодыми взрослыми детьми).
Я был воспитан, чтобы быть очень самодостаточным – как эмоционально, так и с точки зрения заботы о моих потребностях – и мне сказали (слишком много раз!), Что я кажусь очень компетентным и независимым (несмотря на то, что я был разговорчив и откровенен о своих чувства). Мне очень сложно попросить другую (особенно женщину-друга) о помощи. Я могу говорить открыто и выразительно о своих чувствах, но для меня почти невозможно спросить кого-то о помощи.
Я действительно не доволен обузданием моих побуждений, чтобы связаться с другими, но мне надоело чувствовать боль и иногда использовать. Звучит разочаровывающе? Смешение? Все это для меня. Вы можете помочь разобраться в этом?
Большое спасибо,
несостоявшийся
ОТВЕТ
Уважаемый Разочарованный,
Я не думаю, что у вас есть проблема дружбы, как таковая. У вас, похоже, очень хороший послужной список, удовлетворяющий дружеские отношения, но, возможно, вы слишком тонко расправлялись и вам нужно сосредоточиться на одной или двух ваших наиболее эмоционально дружеских отношениях.
Сейчас у вас много давления. Вы работаете и, в то же время, боретесь с проблемами стареющего родителя, конфликтами сестры и потомками, которые являются «взрослыми», но которые еще не находятся на прочной основе. Я предполагаю, что вы работаете дома под давлением крайних сроков, и если вы ежедневно регистрируетесь с друзьями, это может добавить к вашему уровню стресса. Имея все возможности для общения с друзьями, текстовыми сообщениями, ячейками, электронной почтой, социальными медиа, персональными компьютерами, лично, он может чувствовать себя подавляющим, чтобы не отставать от всех «друзей», которые мы накапливаем.
В разное время каждый из нас имеет более или менее энергию для работы в отношениях. Хотя вам не нужно идти в пещеру, возможно, вы не должны тратить столько энергии, сколько пытаетесь взращивать все эти отношения прямо сейчас. Дайте себе перерыв и проводите больше времени, расслабляясь в одиночку, обращаясь к своей работе и семейным проблемам (насколько это возможно), а также к человеку или людям, которые лучше всего вас понимают и поддерживают.
Если вы не чувствуете себя комфортно, просите о помощи, когда вам это нужно, или просто чувствуйте себя подавленным, возможно, вам удастся воспользоваться краткосрочной терапией, чтобы помочь вам преодолеть горб. Последнее предложение: найдите способы облегчить вашу нагрузку на праздники и попытайтесь расслабить свою тенденцию быть идеальным другом для всех.
Мой лучший,
Ирэн
Связанные предыдущие сообщения в блоге Дружбы
Не говори друзьям: интервью с доктором Сьюзан Ньюман
Гостевой пост: наполнители для ковша дружбы и ковшовые дренажи
ПУТЬ: чем меньше социальный подход к ТМИ
Есть проблема дружбы / дилемма? Отправьте его Доктору дружбы.
