Почему действующее сильное действительно слабое

Источник: wrangler / Shutterstock

Тревожная тема, с которой я сталкиваюсь в своей работе в качестве терапевта, и в наблюдении за людьми в целом, – это убеждение, что мы должны всегда действовать сильными и скрывать нашу неуверенность и страхи. Ущерб, который совершается этой «общей мудростью», является неисчислимым. Это уничтожает истинную самооценку и наносит ущерб нашим отношениям.

Действующий сильный по-прежнему действует . Когда мы действуем или делаем вид, что отличаемся от того, кем мы на самом деле являемся, мы отказываемся от нашего настоящего «я», надевая маску. Мы делаем это, пытаясь контролировать то, что, как мы надеемся, другие подумают о нас. Поэтому мы манипулируем и маскируем себя, когда мы ищем одобрение других, или, по крайней мере, пытаемся избежать их неодобрения. Это создает нашу главную измену нашего подлинного Я.

Мы получаем аутентичную самооценку из наших отношений с самим собой. Если мы судим нашу личность, чтобы добиваться признания или одобрения от других, мы преследуем то, что я называю другим , – потому что оно исходит не изнутри, а из-за нас. Мы пытаемся чувствовать себя лучше, будучи неискренними. Как вы думаете, что это сработает? Чем больше мы это делаем, тем дальше мы переходим от подлинной самооценки. Это противоположность тому, что мы должны делать. Мы должны использовать нашу уязвимость.

Что я имею в виду под уязвимостью? Для меня слово « уязвимое» не вызывает слабости, а открытости . Не толкуйте его как хрупкое. Как люди мы все испытываем уязвимые чувства, такие как неуверенность, сомнения и страх. В меру это общие эмоции. Но из-за нашего дезинформированного культурного мета-повествования, требующего появления силы, мы решили скрыть эти чувства друг от друга. Поэтому мы живем в нашей жизни, ложно думая, что наши недостатки или сомнения в себе уникальны для нас. Печальная ирония заключается в том, что те самые люди, мнения которых мы так беспокоимся, очень вероятно, делают то же самое. Таким образом, подавляющее большинство людей лишают себя самообладания, думая, что другие более уверены и безопасны. Этот трагический миф ужасно ограничивает нашу жизнь.

• Почему отношения пугают нас
• Неправильный супруг обычно читает статьи о психологии
• Свидетель Моя жизнь
• Совпадение психодинамики
• Все президенты

То, что скрывает наше истинное «я» от других, делает нас хрупкими. Быть самим собой делает тебя сильным. Когда я поощряю этот переход, люди могут спросить: «Но что они подумают обо мне?» Как они меня увидят? Это общая забота о людях, которые борются с раскрытием своего подлинного «я». Я бы предложил, чтобы меня видели, как я действительно есть, как моего подлинного я. Это путь к сильной самооценке.

Когда мы принимаем нашу уязвимость, нам нечего скрывать от других, и это, в свою очередь, делает нас действительно мощными. Вы можете найти ключ к устойчивой самооценке, охватив вашу уязвимость; ваши страхи и неуверенность. При этом вы освобождаете себя от создания других в качестве вашего судьи, поскольку вам нечего скрывать. Вы должны принять вашу уязвимость, чтобы достичь внутренней силы. Освобождение ваших проблем, привлечение их к свету позволяет им рассеиваться, маскируя их, цементирует их в ваше существо.

Кто мой судья? Почему для нас важнее то, что кто-то думает о нас, чем то, что мы думаем о себе? Когда мы подчиняем себе самооценку, создавая другого человека в качестве нашего судьи, мы увековечиваем эмоциональное насилие над собой. Другие люди не являются вашим судьей; зачем назначать им эту власть? У всех есть мнения наверняка, но поднять чье-то мнение к власти суда является иррациональным и без заслуг. То, что вы делаете, судит себя, а затем проецирует эту силу суждения на кого-то другого. Я люблю говорить, что единственный человек, который имеет право буквально судить меня, носит длинный черный халат и председательствует в здании суда.

• Как больницы делают нас невредимыми
• Защита от неверности
• Брак против долгосрочного дела: что, если вы любите их обоих?
• Полная истина доктора Майима Бялика
• Доверяя нашим сердцам

Чтобы отношения развивались, мы должны испытывать эмоциональную близость . Я имею в виду, что это прозрачный и безопасный обмен нашими чувствами. Когда мы смущаем чувства, которые, по нашему мнению, другие критикуют или анализируют, мы блокируем эмоциональную близость.

Мы все хотим быть любимыми, но чтобы быть любимыми, вам нужно быть привлекательными. Большинство из нас борются за то, что они действительно привлекательны. Когда вам нужно действовать сильным, вы возводите оборонительную стену, которая не позволяет другим. Вы становитесь непроницаемым и, следовательно, неприемлемым. Другие чаще всего видят уязвимость-открытость – как привлекательную. В моей работе с парами и семьями, когда кто-то выражает свои более мягкие уязвимые чувства, другие не только слушают – они заботятся.

Разве это не безумие, что мы скрываем те самые качества, которые могут заставить нас чувствовать себя подтвержденными, подтвержденными и любимыми? Охватывая, а не скрываясь от нашей уязвимости, делает нас подлинными и мощными. Это предполагает, что мы принимаем и ценим себя такими, какие мы есть , не опасаясь того, что, как мы думаем, другие могут думать о нас.

Мы явно играли из неправильного плана игры.

Моя будущая книга «Принцип возможностей: как квантовая физика может улучшить то, как вы думаете, живете и любите» (осень 2017 года, звучит верно) предоставит более подробную информацию по этому вопросу. В промежуточный период, пожалуйста, просмотрите похожие статьи на Melschwartz.com.

Мел Шварц – психотерапевт и консультант пары, основанный в Вестпорте, штат Коннектикут. Он является автором «Искусства интимности», «Удовольствие от страсти», и более 100 его статей читают более 1 миллиона читателей. Вы можете связаться с ним в Mel @ melschwartz.com. Он также работает по всему миру с людьми через Skype или по телефону.