5 способов отвергнуть любовь (и как остановить)

Источник: Алехандро Дж. Де Парга / Shutterstock

Большинство людей, естественно, не думают, что они отвергают любовь, но на самом деле вопрос не в том, делаем мы это или нет: это то, что мы делаем и почему . Я написал в предыдущих блогах о причинах, по которым многие из нас в какой-то степени боятся любви. Здесь я объясню, как этот страх проявляется в наших действиях. Каковы тонкие и не столь тонкие способы противостоять любви на ежедневной основе? Узнав, какое поведение мы занимаемся тем, что отталкивает партнера, мы можем начать изменять эти поведения и менять динамику наших отношений. Самое главное, мы можем расширить нашу способность давать и получать любовь, которую мы говорим, мы хотим.

Итак, какими путями мы отталкиваем любовь?

1. Удержание.

Так много пар будут сидеть в моем кабинете и подробно рассказывать о тех качествах, которые изначально привлекали их к своему партнеру, который никогда или редко не появляется больше: «Он никогда не подходит и не обнимает меня». «Раньше она была такой великий слушатель. »« Он был так признателен ».« Она всегда была терпелива ». Когда люди становятся ближе друг к другу в отношениях, у них есть тенденция достичь точки, когда они испугаются и отступают. Их опасения в отношении близости могут начать поворачивать их против самих себя или их партнера. Чтобы создать дистанцию, они начинают скрывать те качества, которые больше всего ценит их партнер.

• «Плохой суд» Энтони Вайнера – это не точка
• Нейронаука слушания саундтреков вашей жизни
• Насколько выгодным является степень бакалавра в психологии?
• Вопросы и ответы для сотрудников 50+
• Саморазрушающий подросток

Этот процесс часто бессознателен и случается непреднамеренно, что может затруднить точное определение. Однако, если мы заметим, что наши чувства начинают меняться, например, мы сейчас обижаемся на то, что мы любили делать для нашего партнера, – мы можем подумать, что мы отказываемся. Действия удержания приходят во многих формах. Мы можем перестать пытаться выглядеть как можно лучше, что может привести к тому, что наш партнер будет менее привлекателен для нас и не станет меньше думать о нашем партнере. Мы можем перестать делать маленькие вещи, например, действительно общаться, когда попрощаемся, прежде чем отправимся на работу или приветствуем нашего партнера с любовью, когда мы вернемся. Мы можем перестать слушать рассказы наших партнеров или спрашивать, как он себя чувствует. Как практика, мы всегда должны быть в поиске тех больших и малых способов, от которых мы задерживаемся от того, чтобы быть самим собой, в который наш партнер влюбился.

2. Выключение.

Одна из причин, по которым мы начинаем удерживать или даже действовать по отношению к нашему партнеру, исходит из внутренней системы защиты, которая отрывает нас от наших чувств. Мы формируем нашу защиту на основе раннего опыта жизни. Эти прошлые обиды, которые заставляли нас участвовать в действиях, по-прежнему чувствуют себя самозащитными, но на самом деле служат для ограничения нашей жизни и отношений. Например, мы можем влюбиться в кого-то. Внезапно вспыхивают сигнальные огни, и мысли наводняются так: «Это слишком быстро движется. Вам будет только больно. Никому не нужен. Просто сделайте шаг на тормозах ». В результате мы отстраняемся от чего-то, что нас радует.

• Работа с нашей системой здравоохранения
• Хакерская ненависть – что заставляет людей ненавидеть и убивать
• Три способа укусов гнева детей
• Ваш самый важный секс-орган, вероятно, не то, что вы думаете
• Ресурсные центры ветеранов: «Дежа Ву все снова!»

Действуя на нашу оборону, мы часто убеждаем себя, что нас не волнуют отношения. Мы можем начать избегать сладких моментов, предотвращая зрительный контакт или сопротивляясь привязанности. Мы можем игнорировать комплименты, признания или признание. Когда наступает сладкий момент, мы можем отключить его или выбрать тот момент, чтобы подать жалобу или вызвать проблему, которая отталкивает нашего партнера.

Наша защита может заставить нас стать внутренними или действовать холодно, найдя миллионы оправданий, чтобы не взаимодействовать с кем-то, кого мы любим. В разной степени мы перестаем испытывать к ним чувство, часто пишем их, не признавая или не придавая значения их эмоциям или желаниям. Мы можем внезапно потерять интерес физически или прекратить чувство привлекательности для них. В свою очередь, мы прекращаем участие в любящих актах, которые заставляют нашего партнера чувствовать себя хорошо. Мы можем даже прямо отказаться от нашего партнера, не сделав его или ее приоритетом или избегая проводить время вместе. Важно признать, что это отсутствие интереса, которое мы внезапно чувствуем, может не основываться на внешних обстоятельствах, которые мы не можем контролировать, но на нашей собственной защите, защищающей нас от уязвимости или слишком близких.

3. Стать чрезмерно критичным.

Более крайняя сторона отключения наших чувств начинает на самом деле выбирать у нашего партнера, сосредотачиваясь на любых недостатках, которые он или она может иметь. Мы можем начать слушать «критический внутренний голос», который атакует нас самих и тех, кого мы ближе всех. Этот внутренний критик подобен негативному фильтру, который оттеняет наше восприятие, поэтому мы начинаем иметь искаженную и неблагоприятную картину нашего партнера и наших отношений. Мы можем критиковать каждую мелочь о нашем партнере, от чашки, оставленной на прилавке, к тому, как он или она просит одолжение. Наш критический внутренний голос может еще больше подтолкнуть нас к участию в менталитете. Мы начинаем измерять то, что мы даем и что получаем, видя наши отношения как более математическую проблему, чем естественный и личный обмен добротой.

Этот внутренний критик может также поддерживать форму избирательного прослушивания. Мы можем слышать только отрицательные выражения, которые нам не нравятся, или скручивание слов другого, чтобы означать что-то другое. Часто легче видеть, как наш партнер отвергает, а не принимает его или ее любовь. Когда мы искажаем чувства нашего партнера, мы можем действовать в стороне, отвергаться или подвергаться виктимизации. Мы можем чувствовать отчаяние и пытаться заставить нашего партнера доказать, что он или она любит нас. Это тоже может оттолкнуть любовь из-за нашей ограниченной способности фактически принять ее.

Медленно, если мы будем потворствовать этому внутреннему критику и прислушиваться к его советам, мы вынуждаем дистанцию ​​в наших отношениях. Мы строим дело против нашего партнера, который может подорвать наши любящие чувства. Мы все испорчены, и всегда будут качества, которые нам не понравятся даже нашим ближайшим близким. Но если мы становимся циничными и перестаем их видеть, кто они есть на самом деле, мы прекращаем относиться к ним так, как они любят, и это проявляет лучшее в них, как и мы.

4. Размещение формы над веществом.

Так много пар говорят, что они влюблены, но продолжают относиться друг к другу с полным пренебрежением или неуважением, из-за чего ему трудно поверить, что они даже похожи друг на друга. Мы не можем утверждать, что любим без любви. Отношения попадают в неприятности, когда пары входят в «фэнтезийную связь», в которой они заменяют реальные акты любви формой общения. Затем они функционируют как единое целое, не обмениваясь уважением и добротой между двумя людьми, что позволяет процветать любви и притяжения.

Когда мы входим в фэнтезийную связь с нашим партнером, мы начинаем заменять реальные отношения с рутинными взаимодействиями. Чтобы убедиться, что мы не отказываемся от настоящей любви к фантазии о влюбленности, нам следует избегать функционирования, как будто мы связаны друг с другом, а не с двумя людьми, которые создают связь. Мы должны сопротивляться искушению стать «мы», а не «вы и я».

Чтобы оставаться на связи с нашими собственными любящими чувствами, мы должны сделать наши действия соответствующими нашим словам и продолжать участвовать в действиях, которые наш партнер будет воспринимать как любящий. Это ключ к каждому аспекту того, как мы относимся к нашему партнеру. Когда мы делаем предложения или обещания, мы должны обязательно их хранить. Мы не должны говорить, что любим нашего партнера и хотим, чтобы они чувствовали себя привлекательными для нас, а затем не предпринимали действия, чтобы почувствовать нашу самую любящую и привлекательную.

5. Сбор боев.

Все пары столкнутся с конфликтами и проблемами, которые трудно решить, как и любые два человека с двумя суверенными умами. Однако мы можем заметить моменты, когда мы начинаем раздражать или провоцировать нашего партнера чаще или не в синей форме. Эти действия обычно не касаются разрешения конфликта, а создания его. Они не служат никакой другой цели, кроме как получить отрицательный ответ или фактически оттолкнуть нашего партнера.

Например, если наш партнер действует особенно любящим, мы можем выбрать тот момент, чтобы воспитывать другое время, когда они не поступали так. Один мой друг заметил, что каждый раз, когда ее друг был милым и ласковым, она начинала жаловаться. Он сказал бы что-то вроде: «Ты так сладок мне. Мне так повезло с тобой », и она ответила« да », но« комментарий »:« Да, но вы, похоже, не чувствовали это вчера утром. Ты был так настроен со мной. Это, конечно, закрыло его теплые и открытые чувства и поставило его на защиту. Это вынудило дистанцию, вместо того, чтобы позволить им приблизиться и наслаждаться моментом соединения.

Важно заметить закономерности в нашем поведении, отталкивающие любовь. Мы можем принять открытую позицию и рассмотреть все способы, с помощью которых мы можем утаивать, закрывать, быть чрезмерно критичными, фокусироваться на форме или собирать бои с нашим партнером. Мы можем обратить внимание и заметить те чувства, которые у нас есть, прежде чем мы поступим таким образом. Чувствуем ли мы угрозу, вторжение, беспокойство или неуверенность? Когда мы сможем определить, что активируется в нас, что заставляет нас отступать от того, чтобы быть уязвимым и любящим, мы можем начать понимать, почему мы действуем так, как мы делаем. Мы можем найти первопричины наших страхов или сопротивления близости.

В конечном счете, мы можем освободиться от этих реакций, осознавая их и не давая им силы влиять на то, как мы себя ведем. Вместо этого мы можем сделать осознанный, активный выбор для того, чтобы заниматься поведением, которое любящим и которое способствует нашему партнеру и нашему собственному благополучию. Мы можем быть настойчивыми в наших усилиях, чтобы сделать любовь приоритетной и сохранить ее в своей жизни.

Читайте больше от доктора Лизы Файрстоун на PsychAlive.org