Брак против долгосрочного дела: что, если вы любите их обоих?

Источник: Фотография, купленная у iStock, с разрешения.

В Flagrante Delicto

Вы попали в долгосрочный роман, и ваш супруг дал вам ультиматум: «Это он или она или я, так что решите». Что теперь? Вы остаетесь в браке? Вы убегаете с партнером по бизнесу? Или вы пытаетесь каким-то образом сохранить обе взаимосвязи?

Когда они сталкиваются с таким ультиматумом, большинство мошенников имеют одну из трех реакций:

1. Они понимают, насколько они ценят своего супруга, и ясно, что дело должно закончиться ради брака и всего, что с ним связано.
2. Они понимают, что их брак недоволен тем, что ему не стоит сражаться, и им, вероятно, следует уйти от него.
3. Они понимают, что они глубоко заботятся о своих супругах и их партнере, и в результате они испытывают чувство двусмысленности и нерешительности.

Если вам интересно, какая реакция наиболее распространена, это та, которая не требует непосредственной ясности. Это потому, что человек, у которого был долговременный роман за спиной своего супруга, обычно эмоционально привязан к обоим людям. Для мошенника супруга обеспечивает стабильность, домашнюю жизнь, детей, историю, безопасность, семью, сообщество и т. Д. Между тем партнер по интересам предлагает волнение, эмоциональный побег, сексуальную напряженность и, возможно, даже новоиспеченный разум. Таким образом, неудивительно, что мошенники часто предпочитают (в своих мечтах) поддерживать статус-кво, надеясь, что и их супруга, и их партнер по делам принесут жертвы, чтобы они были счастливы. (Кстати, если вы считаете, что этот вид «того, что ваш пирог и есть его тоже» сценарий является разумной возможностью, то в Бруклине есть прекрасный мост, который я хотел бы продать вам).

• Полная истина доктора Майима Бялика
• Доверяя нашим сердцам
• 4 основных недостатка в отношениях
• Четыре общих фраз, которые позволяют вам знать, что ваш супруг является пассивным агрессивным
• Результаты опроса в области сексуального самоанализа

Примечание. В этой статье я говорю о внебрачных делах с эмоциональным компонентом, а не случайными сексуальными контактами и другими неэмоционально интимными формами неверности. У людей, которые постоянно сталкиваются с неинтересным обманом, может возникнуть проблема с сексом или любовной зависимостью. Если это так, помощь может быть найдена в лечении и в 12-ступенчатых группах восстановления, таких как SLAA, SAA, SCA и SA.

Для мошенников, которым был дан ультиматум, должен быть сделан выбор – брак или дело. Это похоже на такую ​​простую вещь, но большинство мошенников оказываются в шоке между этими двумя вариантами. Одна минута они отчаянно пытаются спасти свой брак; в следующую минуту они задаются вопросом, как они могут жить без страсти своего дела. Как ни странно, мошенники, которым поручено принимать это решение, часто не понимают, что они счастливые, потому что у них действительно есть мнение в результате, в то время как их супруга и их партнер по делам остаются болтающимися. Поэтому, когда мои клиенты-мошенники начинают чувствовать себя жертвой, я нежно напоминаю им, что они в беспорядке своего собственного дела. Они решили пожениться, а потом решили обмануть. Им не на кого винить, кроме самих себя.

Излишне говорить, что это решение может быть трудно сделать в лучшем случае – и дополнительное давление на попытку быть в полной мере состоящим в браке и / или полностью вовлеченным в дело может быть изнурительным. Поэтому я часто рекомендую, чтобы мошенники брали тайм-аут как от брака, так и от дела. Для многих мошенников, временно перемещающихся с членом семьи или другом, находясь вдали от супруга и партнера по делу, создается пространство, необходимое для эффективного самоанализа. (Тем не менее, дети должны быть замечены, а деловые аспекты брака должны быть решены.) Я также рекомендую, чтобы мошенники обсуждали свои мысли и чувства с нейтральными людьми – терапевтами, духовенством и т. П. – в дополнение к членам семьи и друзей (которые с большей вероятностью будут принимать сторону).

• Мужчины – плохие пациенты …
• Как попасть?
• EPAP и будущее храпа
• Женщины, которые не оргазм
• 5 способов отвергнуть любовь (и как остановить)

В конечном счете, цель состоит в том, чтобы сделать лучший долгосрочный выбор для всех участников, а не выбор, сделанный просто для того, чтобы успокоить ситуацию или заставить ближайшего человека чувствовать себя лучше или контролировать потенциальные последствия или что-то еще. И нет, я не собираюсь говорить, что пребывание в браке всегда правильное решение, потому что на самом деле это не так. По правде говоря, вероятно, будут существовать многочисленные плюсы и минусы с обоими отношениями, и их следует тщательно и полностью изучить, прежде чем двигаться вперед.

Оценка брака

Нет простой формулы для принятия решения о том, стоит ли сражаться за брак. Тем не менее, честные ответы на следующие вопросы почти всегда обеспечат определенную степень ясности.

• Вам нравится проводить время вместе? Одной из основных причин того, чтобы быть в браке, является то, что это весело и приятно, по крайней мере, некоторое время. Супругов следует считать лучшим другом. Итак, вам нравится друг друга?
• Вы хорошо играете вместе? Хорошие браки основаны на общих интересах. Нет, вам не обязательно наслаждаться всеми играми и хобби вашего супруга или наоборот, но вам нужно иметь несколько важных вещей, которыми вы оба наслаждаетесь. И да, воспитывают детей вместе.
• Вы доверяете своему супругу? Доверие является важным элементом в здоровых отношениях. Если два человека доверяют друг другу, если они знают, что у них есть спины друг друга, несмотря ни на что, это прочная основа отношений. По общему признанию, доверие вашего супруга к вам, вероятно, сейчас разрушено, и это справедливо. Таким образом, реальный вопрос заключается в том, все ли вы по-прежнему неявно доверяете своему супругу.
• Вы разделяете основные ценности? Нет необходимости соглашаться на каждую мелочь, но здоровым парам требуется хотя бы немного общего в таких вещах, как религия, политика, финансы, образование, дети и тому подобное.
• Можете ли вы не согласиться, не взорвавшись? В любых отношениях конфликт неизбежен. Когда брак здоров, разногласия предлагают возможность роста – шанс узнать друг о друге и сблизиться в результате. Когда брак не так здоров, даже самая маленькая проблема может стать тлеющим обидами и препятствием для близости.
• Вы уважаете друг друга? Другими словами, вы свободны быть вашим собственным человеком, и вы цените право своего супруга на то же самое? Имеете ли вы и ваш супруг (а) возможно уважительно (возможно, даже приятно) отдельные мнения, действия, дружеские отношения и т. П.?
• Вы поддерживаете друг друга? Вы и ваш супруг там друг для друга, когда становится жестким? Вы чувствуете себя счастливыми, когда другой преуспевает и / или растет как человек? Если кто-то из вас хочет попробовать что-то новое и другое (помимо сексуальной неверности, конечно), это решение поощряется и поддерживается?
• Вы все еще включаете друг друга? Даже лучшие браки не горячие и тяжелые навсегда. Фаза медового месяца всегда проходит. Тем не менее, если вы думаете о том, чтобы оставаться вместе, вы, вероятно, хотите и нуждаетесь, по крайней мере, в иске физического притяжения.
• Вы оба инвестировали в брак? Если вы обманули своего супруга, вы должны признать, что ущерб, который вы нанесли, может быть больше, чем он или она готовы принять. Если это так, вы ничего не можете с этим поделать. Что касается вашего собственного решения, вы должны спросить себя, вступил ли вы в дело, потому что вы пытались найти выход из своего брака, или если вы начали обманывать больше по импульсу, не слишком много думая о своем супруге и браке.

Читеры, которые отвечают «да» на большинство этих вопросов, вероятно, имеют твердую супружескую основу, на которой можно построить. Конечно, этот процесс никогда не бывает легким, и читеры должны с самого начала понять, что они никогда не смогут полностью восстановить то, что когда-то было. В этом отношении брак похож на хрупкую чашку. Если вы уроните его, и он сломается, вы можете приклеить его обратно вместе, но трещины всегда будут показывать. Однако эти трещины не означают, что чашка еще не прекрасна и стоит. (Я буду обсуждать процесс перестройки брака, пост-неверности, в будущей статье).

Оценка дела

Если после оценки брака решение мошенника все еще не ясно, то он или она должны также оценить дело, сравнивая и противопоставляя его, чтобы найти какое-то решение. Для начала, мошенник должен будет задать те же вопросы, что и в браке. Тем не менее, он или она должны это делать, глядя как на настоящее, так и на потенциальное будущее. Другими словами, тот факт, что мошенники и партнеры-партнеры любят проводить время вместе (в основном романтические и / или сексуальные), не означают, что им будет приятно проводить время вместе 24/7/365 до конца времени. Таким образом, мошенники должны спросить следующее:

• Можете ли вы представить себя в долгосрочных отношениях (возможно, в браке) с этим человеком? Опять же, вам нужно думать не только о ближайшем будущем, но и в будущем, вспоминая, что дела, как правило, построены на волнении незаконного романа без суеты более глубоких отношений – дома, детей, поручений, обязанностей, финансов и т. Д. Честно говоря, когда вы в последний раз проводили работу со своим партнером по бизнесу? Вы хотите, чтобы такие более глубокие, но сложные отношения с вашим партнером по бизнесу? И если это так, то это желание взаимно?

Если мошенник думает, что он или она предпочли бы быть с партнером по бизнесу надолго, чем с супругом, это его или ее право. Но мошенники, которые принимают это решение, должны проявлять осторожность, зная, что вторые браки с большей вероятностью закончится разводом, чем первые браки.

Принятие решения

Опять же, нет жестких правил определения того, какое отношение является правильной. По большей части, инстинкты и честные ответы на вышеупомянутые вопросы будут служить эффективным руководством. Тем не менее, можно все еще разорвать, с сильными чувствами как для супруга, так и для партнера по бизнесу. Если да, то возникает один последний вопрос:

• С кем вы хотите быть, когда стареете? Старение неизбежно, и большинство из нас не заинтересованы в том, чтобы делать это сами. Поэтому, когда вы старики и серые, и ваши сексуальные части больше не работают так, как они делали, когда вы были молодыми, с кем вы хотите провести свои дни и ночи? С кем у вас самая большая история, самые общие интересы, самые общие ценности? С каким человеком вам больше всего нравится, когда вы просто сидите? С кем проще разговаривать? Кому вы доверяете своим страхам и своим недугам и процессу старения? И т.п.

Если приведенный выше анализ не приведет к четкому решению, то мошеннику придется больше спросить своего супруга (и, возможно, партнера по делу). Это вполне разумно сделать, даже если это заставляет другого человека сердиться. В конце концов, это решение, которое затронет как отдельных лиц, так и, возможно, других (детей, например), в течение очень долгого времени. Поэтому, если мошенник не уверен, выбор не должен производиться в спешке. Тем не менее, читеры должны быть абсолютно честны в этом отношении, сообщая супругу, что они знают, что им нужно принять решение, но у них есть сильные чувства в обоих направлениях и нужно больше времени, чтобы разобраться. И тогда они должны позволить супругу отреагировать на это заявление, но он хочет, уважая то, что он чувствует, что чувствует супруг.

Если мошенники обеспокоены тем, что рассказывать своему супругу и / или их партнеру по делу, что они изо всех сил пытаются решить, кто более важен, он повредит их отношениям, я могу только сказать, что это возможно. Однако я могу также сказать, что честность является краеугольным камнем здоровой близости, и чем раньше мошенник начинает с этого, тем лучше. Если мошенник в конечном итоге решит остаться в браке, честно говоря, что его нынешняя амбивалентность – это начало перехода к процессу восстановления доверия. Плюс, супруг почти наверняка оценит, что окончательное решение было принято после тщательного рассмотрения, а не в разгар момента. То же самое верно, если мошенник решает оставить брак и продолжить более глубокие отношения с деловым партнером. В любом случае, если мошенник хочет, чтобы более здоровые и счастливые отношения продвигались вперед, ему или ей придется жить по-другому, и это начинается с честности и честности – чем скорее, тем лучше.

Роберт Вайс LCSW, CSAT-S является старшим вице-президентом Национального клинического развития поведенческого здоровья элементов. В этом качестве он создал и контролировал программы лечения наркомании и психического здоровья для более чем десятка высококачественных лечебных учреждений, включая центры лечения обезболивающих заболеваний в Малибу и Лос-Анджелесе, ранчо в сельской местности Теннесси и «Правильный шаг в Техасе». Он является автором / соавтором нескольких высоко оцененных книг, в том числе «Включение в сексуальную зависимость» в эпоху цифровых технологий. Для получения дополнительной информации посетите его веб-сайт на robertweissmsw.com.