У советников по браку есть несколько стандартных шуток. У всех нас есть заносы на входной двери от мужей, являющихся наркотиками в офис. И был человек, осужденный за уклонение от уплаты налогов, который умолял судью, что он должен это сделать, потому что его жена слишком много тратит. Милосердный судья решил дать ему второй шанс. «Если хотите, я отправлю вас на консультацию по браку вместо федеральной тюрьмы», на что парень отвечает: «Могу ли я иметь частную камеру в федеральной тюрьме?» Хотя есть исключения, конечно, мужчины, как правило, когда они назначаются судом, заказываются по заказу или назначаются жене или когда их жены выходят за дверь с упакованными пакетами.
Обычные объяснения нежелания мужчин относиться к терапии пар – это то, что социализация препятствует им обращаться за помощью любого рода, но особенно в систему психического здоровья; мужчины менее комфортно говорят об эмоциях вообще, но особенно с их женами – это ее дерн; мужчины, как правило, играют большую роль в эмоциональном опыте – когда он чувствует то, что он предпочитает делать что-то, а не просто говорить; и, конечно же, ожидание того, что он будет обвинен во всем не в том, что касается отношений: «Давайте пропустим обвинение и получим право на вынесение приговора».
Даже у высококвалифицированных терапевтов может возникнуть проблема обращения с нежеланием мужчин о совместном консультировании. Некоторые изгибаются назад, чтобы вовлечь парня, что может укрепить его убеждение в том, что его партнер – настоящая проблема. Другие просто патологизируют: «Он нарциссический, депрессивный, социопатический или хронический интимный подход, так что неудивительно, что моя терапия не срабатывала».
Я специализируюсь на загрузочных лагерях (три 8-часовых дня) для пар, которые борется с хроническим недовольством или гневом, которые находятся на грани развода. Подавляющее большинство моих пар было передано от терапевтов, которые застряли, пытаясь справиться с непокорным, эмоционально недоступным или пассивно-агрессивным человеком. Большинство женщин раздражены или горькие и готовы сдаться. Большинство мужчин цинично описывают то, что они узнали в своей предыдущей терапии: чтобы улучшить свои отношения, они должны стать женщинами.
Конечно, то, что им действительно не нравится в терапии, заключается не в том, что им, возможно, придется говорить, как женщины, или принимать женскую чувствительность, но они должны испытывать самые отвратительные эмоциональные состояния: чувство неудачи.
У большинства мужчин ужасный страх неудачи, особенно в качестве поставщиков, защитников и любителей. Несчастье их жен, даже если женщины не жалуются на это, гораздо меньше втягивают их в терапию, заставляет их чувствовать себя неудачами. Их большие эго, кажущийся нарциссизм и принуждение быть «правильными» вытекают из их потребности рассматриваться как что-то, кроме провала; для большинства мужчин, которые нуждаются в брачном консультировании, лучше считаться рывком, чем неудачником.
Необходимость отражать чувства неудачи – это то, почему многие мужчины кажутся раздраженными, когда их жены недовольны, и почему они так сильно вкладываются в обвинение своих партнеров в том, что они слишком чувствительны, упрямы, требовательны, эгоистичны, нытье или критичны. Вина временно освобождает их от стыда, но ценой улучшения. Деяние вины, независимо от того, направлены ли они на своих жен, терапевтов или самих себя, делает их бессильными.
Терапия должна показать людям, как добиться успеха, а не сосредотачиваться на их неудачах – нелегкая задача в первые периоды информации, которые, как правило, вызваны жалобами того, кто назначил встречу, почти всегда пострадавшей женщиной. Терапия также должна расширять возможности мужчин, которые, на первый взгляд, идут вразрез с зерном многих людей, которые видят мужское поведение, снижающее стыд (уход или агрессию) как вопрос власти.
Внутреннее регулирование стыда
Мужчины, которые приходят в лагерь для ботинок, чувствуют себя бессильными, потому что они не могут полностью отреагировать на их страх неудачи, чтобы поддерживать тесную связь, что требует ослабления защиты и сохранения их. Как следствие, они разработали привычки к расширению прав и возможностей против уязвимости привязанности с возмущением и гневом. Обучающий лагерь обучает их замене основанного на стыде внимания на себе состраданием к своим женам, что делает их более защитными и менее уязвимыми для того, чтобы чувствовать себя неадекватными. В нем используется руководство, наполненное навыками саморегулирования и взаимоотношений, которые в течение 24 часов позволяют им быть теми партнерами, которых они хотят быть. Большинство мужчин действительно хотят иметь тесные отношения, что и их жены, но способ, которым они связаны, отличается. В загрузочном лагере сначала показана пара, что их стили подключения различны, и, во-вторых, как согласовать их разные стили способами, которые перемещают их как немного из их зон комфорта для достижения безопасного соединения, которое они оба хотят.
Правила межличностного позора: защищать и подключать
Типичный мужской стиль отношений, по крайней мере для тех, кто хочет образовать более глубокие связи, «защищает и связывает». Если он может чувствовать себя защищенным от своего партнера, то есть, если он может чувствовать себя успешным, он с большей вероятностью свяжется с ней. Если он не может – если он чувствует себя неудачей, он, вероятно, уйдет или начнет агрессию. Я пытаюсь заставить своего мужского клиента поговорить о своем ухаживании, а затем указать, что, когда его будущий партнер говорил о различных вещах, которые заставляли ее чувствовать беспокойство или неуверенность, он заверил ее, сообщите ей, что он будет там для нее, чувства защищенности. Если бы она не считалась пренебрегаемой, он уделял ей больше внимания. Если она чувствовала себя неважной, он показал ей, что она важна. Если она чувствовала себя виноватой, он поддерживал ее. Если она чувствовала себя обесцененной, он больше ценил ее. Если она чувствовала себя бессильной, он поддерживал ее. Он влюбился, потому что смог подключиться, и он смог соединиться, потому что чувствовал себя защищенным. Он начал ошибаться, когда он начал путать свой импульс, чтобы защитить сигнал с контролем. Это не будет идти, пока он не вырастет достаточно уверенности, чтобы доверять своему инстинкту, чтобы защитить его, не пытаясь контролировать. Неконтролируемая поддержка близких – это умение, которое можно изучать и практиковать.
Практика навыков лагерного лагеря заставляет мужчин чувствовать себя более уверенно в своих способностях поддерживать близкую связь. Это помогает парам видеть, что различные стили подключения могут быть совместимы, обращаясь к их самым глубоким значениям. Он обеспечивает навык саморегуляции, необходимый для поддержания любви, сострадания и доброты.
CompassionPower
