Почему отношения пугают нас

«Любовь снимает маски, которые мы боимся, что мы не можем жить без и знаем, что мы не можем жить внутри». – Джеймс Артур Болдуин

Источник: nd3000 / Shutterstock

Стремление к любви – великий мотиватор человечества. Любовь универсальна: это то, к чему большинство из нас стремится, и это часть того, что придает нашей жизни смысл. Тем не менее, мы все развиваемся с разными представлениями о том, как работают отношения, а также разные взгляды и взгляды на возможности любви. Независимо от того, где человек падает на спектр, от самопровозглашенного острова до безнадежного романтика, у всех нас есть определенный уровень страха, окружающего предмет.

Многие люди амбивалентны отношениям. Как писал мой отец, психолог Роберт Файрстоун, «большинство людей боятся близости и в то же время боятся быть одинокими». Этот страх заставляет некоторых людей сопротивляться близости. Многие люди хотят, чтобы кто-то поднялся до того момента, когда кто-то захочет их вернуть, или они только начинают хотеть человека, когда этот человек перестает их хотеть. Для других людей страх заставляет их цепляться за свои отношения. Они постоянно беспокоятся о том, чтобы потерять кого-то или о том, как их партнер чувствует к ним, и они проявляют повышенную активность в отношении признаков того, что их отвергают.

Большинство людей могут относиться к тому, чтобы быть на одной стороне или другом из этих чувств, отчаянно беспокоясь о том, чтобы быть в или из отношений. Наша борьба с интимностью часто возникает из-за того, что мы находимся между этими двумя государствами. Из-за этих часто подсознательных страхов, это сладкое пятно ощущения нашей любви к кому-то и их любви к нам может быть очень сложным, чтобы найти – и еще труднее поддерживать. Будем ли мы бояться, что партнер уйдет и покинет нас, или что они будут цепляться и ограничивать нашу независимость, беспокойство о близости может заставить нас вести себя так, что может привести к разрушительным последствиям для наших отношений.

• Внимательный Holiday Hack: расписание в режиме простоя
• Изучение дуальности одаренного подростка
• Благодарственные записки
• Потеря ребенка
• История анорексии во время катания на лыжах: Часть третья

Чтобы понять наши страхи вокруг отношений, это помогает исследовать наши ранние формы привязанности и то, как они формируют нас. Как мы готовы приблизиться к другому человеку, мы имеем много общего с нашими прошлыми отношениями. Наши ранние взаимодействия с нашими родителями или первичными опекунами становятся образцом для того, чего мы ожидаем, или, часто без осознания, того, что мы ищем в наших будущих отношениях. Это потому, что мы учимся на нашем опыте работы с отношениями – мы развиваем ожидания относительно того, как люди будут вести себя на их основе. Например, если наши эмоциональные потребности не были удовлетворены как дети, мы можем бояться снова доверять. У нас могут быть опасения в зависимости от кого-то и от того, что кто-то зависит от нас.

Если, будучи ребенком, человек чувствовал эмоциональное игнорирование его или ее родителями, этот человек, возможно, разработал схему избегания привязанности. Это означает, что он или она обнаружил, что наилучшей стратегией для удовлетворения его потребностей является то, что он или она ее не имели. Как дети, люди с шаблоном привязанности к уклонистам, возможно, были отключены от себя и своих потребностей, потому что было слишком больно испытывать их и возникающее разочарование. Как взрослые, такие люди часто пренебрегают. Они не испытывают своих желаний и часто думают, что другие «слишком нуждаются». Их адаптация – это чувствовать себя псевдо-независимыми , например, они могут заботиться о себе и что им ничего не нужно от других. Они склонны избегать реальной близости и связи, поэтому они часто живут «отдельно, но вместе» со своим партнером. Они могут быть безразличны как к желаниям своих партнеров, так и к своим собственным и склонны оторваться как самодостаточные. Однако их беспокойство вызвано тем, что люди покидают их.

Другая группа выросла с тревожной привязанностью. Как дети, их потребности иногда встречались, но в другое время их родители были либо неправильно настроены, либо навязчивы. Их родители, возможно, проявили эмоциональный голод, а не любовь, что оставляет ребенка чувством истощения, а не воспитания. В этих случаях привязанность родителя обусловлена ​​стремлением искать утешение у своего ребенка, а не предлагать им комфорт. Это непоследовательное лечение может оставить детей в беспокойстве. Они растут, чтобы быть озабоченными удовлетворением своих потребностей их партнерами. Они могут почувствовать, что им нужно что-то сделать, и заставить людей любить их. Они часто стремятся к большей уверенности и чувствуют себя неуверенно и привлекательно к своему партнеру.

• Когда жизнь может открыться
• Как воссоединить работу и жизнь после анорексии
• Свобода от самоубийств, беспокойства и проволочек
• Обсуждение, которое вы должны иметь, прежде чем ваш ребенок отправится в колледж
• Давайте не забывать

Несмотря на то, что на ранних этапах разработки мы создаем форму для прикреплений, которые мы формируем на протяжении всей нашей жизни, эта форма может быть нарушена. Знакомство с нашими образцами привязанности дает нам ясность в отношении наших страхов любви и близости и позволяет нам по-новому подойти к отношениям. Какими бы ни были наши страхи и идеи о любви, важно признать, что мы честно придем к ним. Когда мы начинаем понимать, почему мы чувствуем то, как мы это делаем, и осознаем, что нас пугает насчет отношений, мы можем начать понимать нашу собственную точку зрения о любви и решать, как мы будем преследовать ее в нашей жизни.

_{В своем предстоящем вебинаре «Понимание и преодоление беспокойства о взаимоотношениях» я более подробно исследую психологические корни наших страхов по поводу отношений и внедряю методы, которые помогут вам преодолеть эту тревогу и быть более открытыми и уязвимыми для настоящей любви. Я расскажу, как мы можем все работать, чтобы отделить от негативных оверлеев нашего прошлого и подходить к нашим отношениям со свежими глазами и на наших собственных условиях.}

• Читайте больше от Лизы Файрстоун на PsychAlive.org.