История анорексии во время катания на лыжах: Часть третья

Вчера я обсуждал лыжный отпуск, который представлял собой критический момент в развитии моей болезни: это был момент, когда мои родители больше боялись того, что я делал с собой, чем когда-либо прежде, в тот момент, когда я решил больше поесть – и несколько месяцев, пока все не пошло не так. Это был момент, когда я признал, что, пожалуй, не еда была частью меня, от которой нельзя было легко избавиться.

К следующему году, в 2004 году, я вернулся в Оксфорд, и мои финальные экзамены быстро приближались. Я видел кого-то в консультационной службе университета, чтобы помочь справиться с стрессом экзаменов, не теряя при этом слишком большого веса. Для лыжного отпуска в этом году моя мать С., ее партнер А., и я отправились на новое шале моей тети и дяди во Францию.

Вид из шале

• Да, можно умереть от разбитого сердца
• Разбился на кусочки
• Депрессия может заставить вас слышать голоса
• «Нормальная Барби» бросает вызов идеалам тела
• В чем разница между суетливым и имеющим расстройство пищевого поведения?

К этому времени даже основные потрясения, вызванные моими приемами еды и сна, стали очень проблематичными: я не знаю, что делать. Я сижу здесь, в своей спальне, в шале на золотом покрывале, описанном его владельцами, как ужасном, но я думаю, что это довольно хорошо, и я чувствую, что вполне могу заснуть сейчас или, по крайней мере, через полчаса и шоколад – но я все равно должен есть еще одну еду. Мы не дошли до девяти, я не ел «обед» до десяти – теперь это четверть двенадцатого – и это был долгий день тащить чемоданы, вести переговоры о движущихся дорожках и выездах с автомагистрали – я думаю, возможно, мне нужен сон даже больше, чем мне нужна еда. Возможно, я должен есть только закуски, которые мне не удалось вписаться сегодня, и шоколад, и объявить это достаточно. Или я мог бы встретиться со всей едой сейчас? Думаю, что нет, но, может быть, я должен сам сделать. Нет, бисквит, султаны, шоколад, сон. Хорошо, план. Ужасно грустно, насколько вопрос о мне и еде уже наступил на планы на завтра. Я чувствую себя виноватым, но также так несчастен в том, что здесь, при мысли о лыжах, завтра утром, что чувство вины задыхается от жалости к себе. Что одинаково жалко непростительно (21.03.04).

Странно читать этот дневник, потому что в этот момент я все еще ел что-то в дневное время: ни завтрака, ни чуть-чуть, но все-таки обеда, хотя он прокрался позже и позже во второй половине дня. Вскоре после этого вся эта дилемма в тот вечер, когда у вас не было времени на еду, еды в невероятно быстрой последовательности, стала моей неподвижной нормальностью, мой идеал: еще несколько лет, и не более полутора часов пройдет между моими заканчивая первую часть моего единственного ужина и собираюсь начать готовить следующую часть; и к концу (последние три года моей болезни, я полагаю) все они были единым целым, с пробелами только для того, чтобы писать в моем дневнике, как славная еда была. Что в тот первый вечер праздника я не мог заставить себя сделать, т. Е. Съесть основную еду, которую я позже позволил себе сделать, почувствовал, что это – крайняя индульгенция. Но уже то, с чем я мог столкнуться или нет, не имеет ничего общего с естественным аппетитом или пищеварением, все, что связано с аппетитом, продиктованным волей.

Несмотря на неудачное начало, лыжи на первом дне были лучше, чем я боялся, несмотря на безнадежность вне трасс; и мне удалось выпить чай и пообедать в баре NutriGrain, прежде чем уйти. [Я согласился с правилами моей мамы; первое правило состояло в том, что мне не разрешалось кататься на лыжах без завтрака] и избегать всякой другой еды, пока мы не вернемся [я выпил минеральную воду в горном ресторане за обедом]. Чувствуете себя ужасно виновными в том, что проделали всего пару часов работы – после еды, а у S и A. были G & Ts и ужин; но я знаю, что я не должен [сохраняя личную рутину еды, сделал это в первый раз для меня, чтобы попытаться сохранить свою рутину работы, а также кататься на лыжах, в промежутках, где другие ели и спали (и спали утром, пока они ели …)]. Если завтра мой вес упадет, мне не разрешат кататься на лыжах [это было второе правило]. Я не уверен, надеюсь ли я на это или нет, хотя я этого не ожидаю. С., казалось, наслаждалась собой, несмотря на бесконечные жалобы на ее сапоги – и А. [который не любит кататься на лыжах] был шофером, покупателем и фотографом, и я тоже доволен. Было прекрасно, когда солнце вышло и испустило снег, и согрело мое лицо, и заставило меня подумать, что все это стоит того, – но рассеянное облако и спокойствие исчезли (22.03.04, 41.8 кг).

• У моего ребенка психическое расстройство?
• 5 причин, почему мы жаждуем продуктов питания
• Когда есть салат: до или во время еды?
• Вуди, снова – Иррациональный человек
• Героиновая наркомания уничтожает жизнь молодых американцев

Одна из самых важных вещей, которые объяснил мне мой терапевт в моем недавнем курсе лечения, заключается в том, насколько многочисленны и сложны факторы, которые определяют повседневную потерю веса или прирост. В течение многих лет я предполагал, что, как я полагаю, большинство людей делают это, что если кто-то ест больше обычного, один весит больше обычного. Но отношение не так уж и опрятно: это зависит от движений кишечника, от удержания жидкости, что в свою очередь зависит от состояния гидратации, гормонального состояния, погоды, даже от того, какой вид пищи и как долго он нуждается в переваривании и так далее. Ожидание того, что вес каждого утра должен быть точным отражением всего, что произошло накануне, было причиной большого беспокойства и замешательства: несколько удивил, что набрал вес, после катания на лыжах дня и больше еды, чем обычно, хотя это пошел каким-то образом в подтверждение моей теории о том, что катание на лыжах немного больше, чем в моем обычном велоспорте (23.03.04, 41.9 кг). Правило о лыжах только в том случае, если я не потерял вес, возможно, был глупым, ретроспективно: он усилил предположение о причинно-следственной связи между вчерашним потреблением калорий и сегодняшними показателями взвешивания и добавил дополнительные боеприпасы к битве за то, лыжи требовали больше энергии, чем обычная жизнь или нет. Но влияние этого правила на то, как я рассматривал пищу – как более или менее необходимое, а не факультативное, как бы я ни возмущался, должно быть в какой-то степени положительным. Однако, несмотря на то, что я ел, чума холода никогда не была далека от моего сознания и кончиков пальцев. В первый день после обеда я простудился на самых высоких склонах, и после этого мне не понравилось – и позвольте С. подтащить меня к дополнительному бегу и спуститься вниз, чтобы попытаться кататься на лыжах до нашей входной двери (через задние сады и более канавы), когда я должен был сказать «нет» и взять автобус, но я вышел на сцену, где принятие решения, независимая мысль или действие были невозможны – казалось, проще просто следовать за ней, чем даже думать о том, чтобы поймать автобус в одиночестве. Я чувствовал то же самое, со слезами сердитого истощения, струившегося позади моих темных очков, так как у меня было десять, пятнадцать лет назад, маленький ребенок воодушевленно вовлекал в последние захватывающие царапины большие энтузиасты моих родителей.

В тот вечер я подумал, не пропустил ли утром весовой тест: больше снега прогнозируется завтра, весь день – я почти надеюсь, что мой вес будет препятствовать катания на лыжах, хотя я снова сомневаюсь. Я был не прав, так как выяснилось: мне было запрещено кататься на лыжах, но у меня был приятный день, читая, убирая кухню, идя в деревню, чтобы купить открытки на снегу … – день, о котором я мечтал итальянские горы в прошлом году, но никогда не думал, что лыжный отпуск может когда-либо действительно содержать. Почти жаль, что мне не нужно завтракать, но я съел много и не буду иметь по той же причине не (24.03.04, 41.6 кг) – и я не хотел лежать, потому что это может привести к новому давлению ешьте больше, оттуда, чтобы больше притворяться … На следующий день я лгал, хотя, потому что думал, что ложь белая и несущественная, как снег, – и почти оправдана обстоятельствами и действиями моей матери. Начал день со слезами после того, как С. был нетерпеливо уйти, когда я еще не пробовал чай, – я оставил в конце концов, не кушая и не пил ничего, удивительно выжил день достаточно хорошо, несмотря на холод и все еще падающий снег, но я думаю, что, возможно, снова обратимся к завтрашнему дню – хотя солнце, наконец, должно появиться днем. Я просто хочу, чтобы я был счастлив (25.03.04).

Я читал такие записи и задавался вопросом, как мои родители могли бы заставить меня пойти с ними, заплатив за меня, даже когда я сделал такие ужасные вещи. Единственный ответ, я полагаю, было бы слишком болезненным признанием того состояния, в котором я был: почти отказ от надежды: если Эмили перестанет кататься на лыжах, нам придется отказаться от нее. На следующий день не было солнца, и я не мог не кататься на лыжах без еды и не ел перед лыжами – это означало бы сидеть на моей кровати за минуты, прежде чем надеть сапоги, наполнив рот вкусом того, что было предназначено для сделайте меня лучше лыжни, о том, что я буду постоянно осознавать, что «катаюсь на лыжах». Когда меня заставили занять это место накануне, вкус этого знакомого зернового бара был искаженным вкусом: обычно это была заслуженная позавтрака после полудня, но теперь она представляла собой только сдачу утренней обязанности, виноватой, чем другая несмотря на навязывание извне; это был вкус, который беспокоил меня весь день, разлагаясь во рту, как последствия слабости, как обида, сожаление – и грустное раздражение от всего этого. Это был вкус, который я бы не смыл с помощью зубной пасты, потому что даже в то время как я жаждал отрицать еду, как это было, я не мог заставить себя отрицать это, как это могло бы быть, как обычно, когда вкус был сладким, и я хотел, чтобы он задерживался. Я не хотел прерывать привычную эволюцию еды и съедания, хотя ее курс уже был критически изменен непривычным часом.

Поэтому, чтобы снова не столкнуться с этой ситуацией, я процитировал вечный туман и общую усталость как причины , а С. отправился в одиночку, и я провел большую часть рабочего дня. Можете думать только с облегчением, что завтра на самом деле последний день – хотя все это было лучше, чем я боялся, а пребывание с С. и А. прекрасное. Я жажду того дня, когда мне больше не нужно работать или чувствовать, что я должен быть (26.03.04, 41.8 кг).

Выпуск в конце года, даже

Еще три месяца, и мои экзамены закончились, и я мог наконец рухнуть – и сделал. Я потратил это лето, написав автобиографию своей болезни почти все мои бодрствования, и поел ночью, когда вокруг никого не было; и отложил место моего Учителя в течение года на основании плохого здоровья, пока я не почувствовал себя достаточно сильным, чтобы вернуться в Оксфорд и все его воспоминания о страхе и усталости, а также о недопустимых днях голодания. Большинство вещей в жизни – это просто вещи, которые нужно пройти, чтобы я мог погрузиться в жаждущее счастье еды на моей кровати с тряпичными журналами и моим вездесущим дневником. Что касается этого пагубного чувства «должно» – он пережил все связанные с едой правила в сфере «работы»: я до сих пор не могу не чувствовать, что что-то другое, кроме работы, как-то менее целесообразно, менее действенно, что-то заслуживающее (трудясь), что-то декадентское и легкомысленное и немного подло. По крайней мере, сейчас у меня есть сила, чтобы наслаждаться другими вещами, когда я их провожу, а не слабостью, которая всегда заканчивается подтверждением того, что больше ничего не стоит, потому что это не очень весело и не имеет " очевидная внутренняя ценность ", которая относится к чтению, письму, мышлению.

То, что я написал в последний день, суммирует тенор моего состояния бытия в то время: солнце наконец-то появилось, но я просто слишком слаб и несчастен, чтобы наслаждаться чем угодно. Этот день казался невыносимо длинным, когда его рассматривали из чашки чая на десять часов, пока даже половина три не казалась вечностью – хотя потепление было удовольствием (27.03.04). Самое маленькое, что может сделать день кажущимся невыносимым: только тот факт, что, например, чай не потреблялся, чтобы облегчить страницы книги или эссе, а также дать структуру и смысл психическим деятельность, которую она поддерживала, но просто должна была быть сплющена, как утреннее единственное средство для физической активности, единственной целью которой было удовольствие, и поэтому для меня было бессмысленно.

Таким образом, через неделю из двух правил я дважды держался за завтраком и делал вес одним из своих собственных пожеланий. И через неделю во Франции я не стал больше уступать национальной кухне, которую когда-то мне нравилось, чем поменять хлеб из зернохранилища на предварительно запеченные багеты – поскольку они были всего лишь правильного веса и освобождали меня от капризов едящий настоящий хлеб, купленный на ранней стадии с пирожными другими, в зависимости от них, чтобы купить его, а не есть все, что нужно задавать, удивляться и волноваться.

Вернувшись в Бристоль, мой брат встретил нас на автовокзале и взбунтовал домой трех разных немощных и обремененных путешественников с легкостью, которая заставила их чемоданы выглядеть наполненными перьями: подтянутым, бронзовым и восторженным юношей, чей праздник был явно в другой конец спектра от нашего, активность, общительность, все (28.03.04). В том же году мы с ним жили вместе на лодке в Оксфорде, он тоже отправился туда учиться, и его философия легкого невнимания была чем-то, что я провел в темных ламповых часах, горько осуждая, как он столкнулся и вмешался в мой путь жизни. И все же во всем моем проклятии этого и его, я знал, насколько пустое существование было тем, что я вырвал против него. Эта пустота вряд ли могла бы быть лучше выражена, чем моим последним замечанием о празднике и возвращении на родину: во всяком случае, я с нетерпением жду спать поздно, с душем, идя в Waitrose [наш обычный супермаркет] – настроившись на какое-то спокойное время в домой (28.03.04).

И в этом году? Как я уже сказал, это было великолепно. Я очень устал от напряженного срока и моей докторской вивы в начале, и взял воскресенье, сидя вокруг чтения и наблюдая за Сопрано с моим парнем. И я нервничал из-за лыжного спорта: осознал, насколько невыгодным я сравнил с остальной семьей, не желая казаться слабым или неумелым. Но по прошествии дней я все больше любил. Я снова почувствовал острые ощущения и легкость скорости и яркости, а также холодный воздух, который больше не проникал в мое волокно; Я носил свой обычный пушистый пиджак и бархатные брюки вместо подходящего желтого лыжного костюма, который всегда не мог согреться, несмотря на его толщину; Я ел и наслаждался завтраком и обедом, и все прекрасные блюда люди принимали его по очереди; Я пил много вина и любил сидеть, разговаривая в ночи, освобождаясь от рутины и от непосредственного давления на работу и усталость. Я даже пробовал некоторые внебиржевые вещи, когда шел снег в течение последних двух дней, не делал это хорошо, но любил вызов и чувствовал, как мои ноги поступают так, как им было задано, и это не имеет особого значения, если они этого не сделали. Там была определенная социальная напряженность, так как всегда будет в большой группе: были родительские странности над едой, которые, возможно, я буду говорить в следующий раз, и несколько неудобных моментов другого рода; но в целом ничто из этого не значило. Сегодня он чувствует себя совершенно плоским, без ясного света и открытости гор. Но самое замечательное в том, что объем моих действий и любви – это один маленький, но очень важный бит; тенденция моей жизни становится все более и более узкой, наконец, осмысленно изменилась.