Является ли ваш (бывший) супруг опасным?

Психология Сегодня опубликовала большой корпус по издевательствам по уважительной причине. В 2010 году 2,7 миллиона студентов считали, что их избивали в школе, а 25% детей неоднократно подвергались издевательствам в Интернете или на телефоне. Хорошим примером является серия кусков Ditta Oliker на PT. Она говорит нам, что хулиганы действительно повреждены людьми, у которых есть настоятельная необходимость повернуть столы на более слабых среди нас.

Но разве понимание хулигана помогает нам лучше справляться с насилием в семье и преступником, который может избить кого-то, кого он любил, или в худшем случае, убить ее, детей, а затем и самого себя? Является ли виновным в насилии в семье типичный хулиган, дикий, или что-то еще происходит?

Люди часто говорят, зачем беспокоиться? Насильственные обидчики не заслуживают чернил, пролитых на их имя. Возможно, но, безусловно, их жертвы и потенциальные будущие жертвы. И, вероятно, есть процент будущих преступников, которые отпустили бы его, если бы справились с ним немного больше.

Булли: буйный, сварливый, властный человек, который обычно барсует и запугивает меньших или слабых людей.

• Растущий от горя
• Копаем глубоко
• Духовное лидерство
• Опасный метод: отношения, сексуальность, идеи и эго
• Опасный метод: вовлечение, но не удовлетворительное

У вашего основного школьного хулигана есть глубокий недостаток в их смысле себя. Многие из них стали свидетелями домашнего насилия и пытаются подражать поведению своих родителей. Если это было законно у себя дома, сейчас это законно. Возможно, они чувствуют себя неудачниками в учебе, атлетике или дома. Недостаток проходит глубоко, и им напоминают каждый день о своих предполагаемых недостатках. В конце концов, когда ребенок действительно любим и обладает способностью усвоить эту любовь, недостатки становятся проблемами, а не источником неуважения к себе.

Исследование, проведенное в обзоре школьной психологии, говорит о том, что «некоторые виды виктимизации, такие как насилие в семье, создают уязвимость для преследования или виктимизации. Например, некоторые молодые люди, которые подвергаются жестокому обращению со стороны своих семей, могут узнать, что насилие – это способ справиться с межличностными трудностями и, следовательно, физически запугивать своих сверстников в школе ».

У хулигана школьного двора есть основная травма его тщеславия. Он чувствует, что его неадекватность может быть замечена другими (идеальный случай проекции) и утверждает свою власть над слабым ребенком перед аудиторией, чтобы исправить его отчаянную проблему. Он хочет, чтобы другие дети видели его опасным и стремились к популярности благодаря страху. Его тщеславие успокаивается, но он продолжает носить рану.

• Домашнее насилие по доверенности: правильное и неправильное
• 2 слова, которые будут вызывать ваши отношения
• Переопределение реальности (часть вторая): психотерапия, синхронность и восстание
• 3 вещи, которые нужно знать о психологии игры на рынках
• Вождение в нетрезвом виде

Теперь давайте посмотрим на другую крайность: когда детское издевательство становится домашним насилием. Многие из вас могут относиться к тому, чтобы иметь супруг, который является хулиганом в классическом смысле. Ему нравится показывать всем, насколько он умный за свой счет – особенно когда вокруг есть люди. Вы знаете, что это должно быть унижено публично, независимо от того, делает он это систематически или когда под воздействием наркотиков или алкоголя.

Это больно и повредит вашей самооценке с течением времени.

Имеет ли он или она нарциссические черты или функции контроля, эти издевающиеся супруги чувствуют себя оправданными, показывая всем, насколько вы неадекватны. По моему опыту многие женщины инициируют развод, ссылаясь на слишком много случаев словесного унижения. Они говорят мне: «Он просто не понимает, но он все время болит».

Динамика здесь почти идентична той, что встречается с игроками на игровых площадках. Он психологически ранен и должен сделать его «правильным» за ваш счет. Полезным подходом к таким мучениям было бы безопасное изменение психологической динамики этого поведения. Хороший терапевт может быть бесценным здесь, потому что многие жертвы из самих оскорбительных домов и могут не знать, как встать на свои места.

В хороших терапевтических руках ряд случаев может развернуться. Для некоторых преступников привычка хулигана к унижению других (например, членов его семьи) может быть превзойдена его страхом потерять свою жену или детей. Честное отношение к себе перед консультантом может исцелить – он узнает, что даже если его спровоцировать, он всегда ошибается, когда реагирует на унижение или агрессию. Люди растут, даже хулиганы, но они должны противостоять боли возможных потерь и одинаково тяжелой боли перед своими собственными демонами. Чтобы процитировать Шекспира, «сладкое – это использование невзгод».

К сожалению, не все хулиганы могут рассматриваться конструктивно. Для некоторых основная динамика более зловещая, чем раненое чувство тщеславия или идентификация с нарушенным родителем.

По всей стране происходят случаи серьезного насилия в семье. В октябре Сэм Фридландер из Вестчестера, штат Нью-Йорк, убил свою отчужденную жену и двух детей, прежде чем совершить самоубийство. В ноябре и недалеко от него, в Магопаке, штат Нью-Йорк, произошло еще одно самоубийство с убийством, на этот раз Майкл Боккарди убил своего друга-друга жены из разлученной жены, а затем и самого себя. Еще один случай получил внимание в прошлом месяце, когда Мэри Энн Холдер из Северной Каролины якобы застрелила своего бывшего бойфренда, своих детей, ее племянницу, племянника и подругу своего сына, потому что она была «обижена» ее бывшим любовником. Эти истории отрезвляют, потому что, когда вы читаете детали, наполняющие кости, вы понимаете, как воспринимаемая потеря контроля может превратиться в катастрофу.

Являются ли эти трагедии примерами простого издевательств, которые стали смертоносными?

Мы писали о ловушках персонажей в случаях злокачественных разводов. Это мужчины или женщины, которые регрессировали к месту полного эгоизма и несут отчаянную (и часто бессознательную) потребность контролировать. Интеллектуальный развод: забота о себе излагает десять основных опасностей, из которых четыре интересны в отношении злоупотреблений: жертва, контрольный урод, нарциссист и мститель. Эти личности, вероятно, захотят выиграть любой ценой, но имеют разные способы сделать это.

Тип жертвы может запугивать, используя суды в качестве оружия, или когда он переходит в тип Мстителя, она может даже прибегнуть к насилию. Контрольный Уроженец и Нарциссист должны побеждать любой ценой (по разным причинам), а когда ощущают потерю контроля, существует риск насилия. Как культура, мы должны знать, как помочь этим мужчинам и женщинам помочь им, прежде чем они ударят, и, кроме того, сделать гораздо лучшую работу по профилактике. Когда вы чувствуете, что все, что у вас было, убирается, и вы потеряли контроль, ответ должен подтвердить контроль. Помните случаи Фридландера, Боккарди и Холдера; последствия могут быть смертельными.

Итак, что делает такие случаи более серьезными, чем те, которые встречаются со средним хулиганом?

Здесь нам нужно обратиться к искусному психоаналитическому мыслителю по имени Мелани Клейн (1882-1960). Клейн сделал различие между ревностью и завистью. Это лучше всего описывает пример. В случае ревности вы расстроены тем, что у вашего соседа есть машина, поэтому вы работаете на своем хвосте, чтобы заработать автомобиль, который так же хорош или лучше, чем автомобиль вашего соседа. Вы делаете все правильно одним человеком.

Зависть более зловещая. Это отчаяние, которое дико разрушительно.

В зависти, вы не можете справиться с тем, что ваш сосед имеет этот автомобиль, поэтому вы просто уничтожаете его. Вы не можете выдержать его удовольствия, и единственный способ решить ваше несчастье – уничтожить его. Иногда зависть может быть настолько сильной, что вам все равно, что вас могут снести ваши действия, потому что отрицать его добро, это единственное, что даст душевное спокойствие.

Является ли это случаем развода или брачного насилия, когда зависть смешивается с депрессией и суицидальным мышлением, токсичность может быть пугающей. Если есть такая вещь, как зло, это она. Потеря контроля заставляет его поверить, что все потеряно. Основная депрессия или нарушение настроения (иногда ухудшается химическими веществами) делает его самоубийством. Зависть дает ему повод уничтожить, чтобы «сделать все правильно» – и вы можете иметь потенциал для убийства / самоубийства.

Вывод: на здоровой крайности цель хулигана – унизить свою жертву. Он хочет уничтожить гордость и уверенность в своей добыче, потому что считает, что это дает им возможность. Запугивание наполняет его тщеславие. На другом конце спектра безумный хулиган становится опасным преступником, чья зависть подпитывает желание уничтожить, не заботясь о какой-либо аудитории. Он хочет установить рекорд прямо, даже если это означает, что это будет его уничтожение.

В случаях серьезного насилия в семье преступник не хочет просто высмеивать своего врага, но наносить ущерб, а иногда даже и полностью исключать его. Эти случаи являются экстремальными, но также и открытием глаз, потому что они предупреждают нас о сумасшествии, которое может развести развод и / или отчуждение.

Исследование, проведенное Школой общественного здравоохранения Гарвардского университета, показало, что из 241 случайных мужчин, которые сообщали о насилии в отношении своего любовника в предыдущем году, 64,3% идентифицировали себя как хулиганов детства. Неудивительно, что исследование показало, что детские хулиганы в 3,8 раза чаще, чем недоброжелатели, чтобы физически злоупотреблять своим взрослым партнером.

В первые годы брака не всегда очевидно, что у вашего партнера были проблемы, которые заставляли их запугивать других в детстве. Предупреждающие знаки могут появляться только спустя годы.

Отказ никому не помогает. Поэтому важно, чтобы они начали проявлять издевательства, когда они начинаются, особенно во время трудного брака или развода, когда стресс может вызвать регресс, зависть, а иногда и необходимость мести. В этих ситуациях профессиональная помощь является беспроигрышной.

Если вы ничего не сделаете, ваш оскорбительный партнер, скорее всего, только ухудшится. Если вы действуете эффективно, вы не только увеличиваете шансы на то, что вы и ваши дети будете в безопасности, но в некоторых случаях вы можете помочь своему партнеру внести серьезные изменения.

_____________________________ _____________________________ __________________________

© Mark R Banschick, MD

Для большего:

Веб-сайт: http://theintelligentdivorce.com/

Интеллектуальный развод – забота о своих детях (разжигать)

Интеллектуальный развод – забота о ваших детях (Amazon)

Интеллектуальный развод – забота о себе (разжигать)

Интеллектуальный развод – забота о себе (Amazon)

Подпишитесь на нашу рассылку здесь!