Я НЕНАВИЖУ, ЧТО

Для некоторых людей необходимость принимать решения о чем-то сложна.

Источник: Nomad_Soul / Shutterstock

Существует несколько причин, по которым у кого-то могут быть значительные трудности при принятии решений как больших, так и малых. Во-первых, это невозможность терпеть, не выбрав альтернативу. Решения часто связаны с жертвами или потерями – что-то, что некоторые люди могут найти невыносимыми. Существенные жизненные решения, такие как, где жить, изменять или не менять работу или устанавливать постоянную связь, по понятным причинам сложны и могут парализовать человека, с которым они сталкиваются. Возможность отказаться от альтернативы, не выбранной, может даже повлиять на бесчисленные мелкие решения повседневной жизни. К сожалению, когда кто-то выбирает или соглашается поужинать в индийском ресторане, но не в ресторане с морепродуктами, и ему трудно наслаждаться едой из-за жажды любимого креветочного блюда или, когда закусочная выбирает стейк над омаром и жалуется на отсутствующих моллюсков для этой еды и фокусируется только на том, чего они не хватает.

Другая причина заключается в том, что я склонен к тому, что я называю «параличом решения», слишком озабоченным или слишком зависимым от мнений других. Это может привести к тому, что человек не сможет определить, как действовать без предварительного опроса своей сети поддержки в надежде на достижение оптимального выбора. Как будто кто-то может быть в лучшем положении, чтобы знать, что нужно делать. Поэтому то, что должно быть личным решением, должно решаться комитетом.

Последней причиной, по которой люди обеспокоены принятием решений, является необходимость быть «правильной», несмотря ни на что. Когда кто-то навязывает «правильное и неправильное» решение, которое они должны принять, они могут усложнить процесс выбора лучшего или того, который действительно прав для них. Полагая, что человек сделал «неправильный» выбор, есть потенциал, чтобы ослабить веру в его или ее способность делать правильный выбор в целом.

Давайте возьмем пример Келли. На недавнем сеансе лечения Келли хотела помочь мне решить, следует ли ей продолжать встречаться с Грегом, новым мужчиной, с которым она познакомилась через онлайн-сайт знакомств. Сначала это казалось вполне разумной и подходящей проблемой для повышения эффективности терапии и приглашения на мой вклад. Я внимательно слушал, как Келли сообщала о разговорах, которые она уже имела со многими членами семьи, друзьями и коллегами, о том, что ей следует делать по поводу ее «проблемы». Неудивительно, что Келли стала довольно запутанной и более сомнительной, когда обнаружила, что ее респонденты о равномерно распределенном относительно того, как и как она должна действовать с Грегом.

• Как когнитивное диссонанс относится к отношениям
• Что происходит, если вы любите флирт?
• 5 причин страха неудачи поддерживает токсичную любовь
• Вы спите, как пещеру?
• В поисках любви?

Когда я спросил Келли, что она думала, что она хотела сделать с Грегом, она выглядела испуганной и воскликнула: «Я понятия не имею!» Келли не знала о своих чувствах к ее новому боу, и, как я обнаружил, спросил всех, что она должна делать – кроме себя! Мы с Келли согласились с тем, что реальная проблема была меньше «что делать с Грегом», чем понимание того, почему она казалась неспособной (или даже не желающей) понять это для себя.

Келли, как и многие люди, пытающиеся сделать важные жизненные решения, не очень верил в ее способность делать здравый, надежный выбор и решения. Поднятая чрезмерно контролирующими родителями, которые ценят послушание, соблюдение и пассивность, а не независимость, автономию и настойчивость, Келли часто подвергали беспощадной критике и превращались в человека, который увеличивал свои собственные ограничения, полагая, что он уступает другим. Она также стала в первую очередь заботиться о том, чтобы получить одобрение других, и в результате ей всегда было трудно узнать ее собственные способности и сильные стороны – в том числе, имела ли она способность делать обоснованные суждения, разумный выбор и надежные решения ,

Ее низкая самооценка и хроническая неуверенность в себе отвечали за ее чрезмерную зависимость от предполагаемой мудрости других людей, зная, что лучше для нее. Кроме того, ее собственное внимание к тому, как другие относились к ней, мешало ей осознать себя и свои чувства в разных ситуациях. Поэтому она не смогла развить чувство уверенности и доверия к себе. Эти вопросы объясняют ее необходимостью обследовать других для руководства в отношении того, как действовать в новых романтических отношениях, а также многих других решений, затрагивающих ее жизнь. Промедление, нерешительность и неуверенность в себе – это общие последствия эмоционального климата, подобного тому, который испытывал Келли в детстве.

• Парадокс «вкусного» золотого копания
• Стратегия знакомств
• 5 Общие причины, по которым мы держимся
• Трамп, Любовь и Президиум
• #MeToo Встречайте #ImperfectMen

То, что в конечном итоге изменилось для Келли в ходе нашей совместной работы, было ее благодарностью за то, что такие решения, как или углубление романтических отношений, изменение работы или карьеры, или переход в новую квартиру, были ее и ее единственными. Хотя соответствующий вклад от доверенных и информированных других был полезен, окончательный выбор был ее, и она должна была иметь возможность сделать это независимо от результата. Она начала смотреть внутрь, а не наружу, чтобы определить, что лучше для нее. Было также полезно, чтобы Келли больше не оценивала и оценивала свои решения на основе результатов своих выборов. Например, решение спросить босса о рейзе не должно оцениваться исключительно по вопросу о том, был ли дан рейз. Точно так же ее решение продолжать видеть Грега не только могло быть связано с тем, как в конечном итоге они оказались между ними.

Фактический результат : Келли решил продолжить видеть Грега. Через четыре месяца она обнаружила, что Грег лгал ей несколько раз, и она решила прекратить отношения – не спрашивая никого, что она должна делать. К счастью, и к заслугам Келли, она не винила себя за плохое решение о продолжении встречи с Грегом четыре месяца назад, признав, что она сделала выбор, основываясь на своих собственных критериях и суждениях, используя имеющуюся у нее информацию в то время.