Вы не должны дружить со своими детьми. Им нужен родитель, а не другой друг. Правильно?
Неправильно. Это миф о воспитании, который нужно развенчать.
На самом деле, нет конфликта между родителем и другом. И вот почему. Родитель, который доступен, доступен и имеет наилучшие интересы своих детей, растет с ними. Мы просто называем это дружбой. И вы можете установить границы и иметь эффективную дисциплину, потому что ваши дети уважают вас достаточно, чтобы повиноваться вам.
Но позвольте мне объяснить вам, что я имею в виду, когда говорю, что вы должны быть друзьями со своими детьми. Ваша дружба – это калибр выше и слой глубже, чем у их сверстников . Это более высокий уровень, потому что вы приносите с собой знания, опыт, мудрость и зрелые способности принимать решения. Это слой глубже, потому что вы не становитесь ревнивым и не соревноваетесь со своими детьми, и вы никогда не отказываетесь от них или не предаете их.
Подумайте немного о том, как вы со своими детьми, когда они молоды. Вы их друг. Вы смеетесь, разговариваете и играете в игры с ними, и вы очень наслаждаетесь друг другом. И, конечно же, вы по-прежнему поддерживаете дисциплину. Ваши дети приносят пользу из этой дружбы, потому что она создает прочную основу доверия и уважения между вами. Почему вы хотите отступить или разорвать те близкие и позитивные отношения, когда они достигнут подросткового и подросткового возраста, когда они борются с их ростом во взрослую жизнь и сталкиваются с большими проблемами на этом пути? Фактически, это те времена, когда они нуждаются в вашей поддержке, вашем заботе и вашем влиянии больше всего.
Но воспитание – это искусство, а не наука, и есть несколько способов с ними справиться. Позвольте мне дать вам несколько советов, которые помогут вам оставаться в равновесии.
1. Вы не хотите становиться разрешительным. Эффективные родители устанавливают границы и разрешительные стирают эти границы. Вы не болтаетесь с ними в субботу вечером, хихикая о своих бойфрендах, используя свой сленг, одеваясь, как они, и пытаетесь быть такими бедрами и крутыми. Вы не разделяете с ними неадекватные и интимные подробности о нашей жизни, чтобы попытаться приблизиться к ним. Вы не поддаваетесь им, чтобы они вам понравились. Родитель, который также является другом, держит границы четкими и ясными, но вы позволяете им знать и чувствовать, что вы там с ними надолго.
2. Вы не хотите быть отдаленным и отчужденным . Если бы вы были, вы бы не узнали их, и они не узнали бы вас. Между вами будет минимальное доверие, и они не будут делиться с вами тем, что происходит в их жизни, поэтому вы потеряете свою способность влиять и руководить ими. Если ты с ними закрываешься, они закроют тебя. Если вы не открываете для них и не поощряете взаимный обмен, общение между вами будет напряженным и поверхностным. Общение – это двусторонняя улица – в любых отношениях. И это основа отношений. Поэтому, если вы решите быть отдаленным, вы должны отказаться от близости к своим детям.
3. Вы не хотите контролировать. Когда вы управляете, дети склонны бунтовать. Вместо того, чтобы попасть на внутреннюю дорожку с ними, они будут ослушаться и выходить из-под вашего контроля. Они могут бунтовать открыто и громко, ища способы подкрасться, солгать и прикрыть; быть несовместимым, быть угрюмым и говорить. Или они могут бунтовать спокойно, получая расстройство пищевого поведения, потому что вы просто не можете контролировать то, что они вкладывают в рот, или то, что у них нет. Контроль не похож на уважение, и если вы не уважаете их, вы не можете ожидать, что ваши дети будут уважать вас.
4. Вы не хотите становиться родителем вертолета. Когда вы навеки над своими детьми, принимающими на себя все свои решения, пытаясь помешать им совершить ошибку или – не дай бог, – вы на самом деле навредите своей самооценке. Они видят, что ваш парящий, как сообщение, что вы им не доверяете, и что вы не верите, что они могут позаботиться о себе. Чем больше вы направляете их в процессе принятия решений, но и позволяете им делать свой собственный возраст подходящими способами – тем более зрелым и мудрым они становятся в выборе. И вы хотите научить их, что неудача в порядке. Это часть человеческого опыта. Вы можете спросить их, какое решение они приняли, что привело к плохим результатам, как они могли справиться с этим лучше, что они могут сделать, чтобы восстановиться и как вы можете помочь. И вы можете моделировать для них, как справляться с ошибками, допуская некоторые свои собственные. Вместо того, чтобы заставить их чувствовать себя униженными, оскорбленными, униженными, подавленными или глупыми, научите их, что неудача – это инструмент обучения.
Итак, какова лучшая позиция? Быть родителем, который является другом, потому что именно так вы больше всего помогаете своим детям, и именно так вы общаетесь с ними и слушаете – даже в трудные времена.
Для получения более актуальных советов по воспитанию детей, ознакомьтесь с моей книгой «Воспитание – это контактный спорт: 8 способов оставаться на связи с вашими детьми на всю жизнь».
Этот пост был создан на Care2.com.