Начать снова

«Тяжелые времена, которые мы боимся, – это те, которые могут открыть нас и помочь нам расцвести». Элизабет Малая

Лори * приехала ко мне вскоре после того, как она вышла из строя во второй раз. «В первый раз, – сказала она, – это было публичное мероприятие. Я сказал всем, что я беременна. Я был так взволнован ». Поэтому, когда она потеряла ребенка в конце своего первого триместра, она получила много сочувствия. «Но это было так ужасно. Ничего не помогло. Я ненавидел всех, даже мою мать, которая сказала мне, что у нее были выкидыши между мной и моими братьями и сестрами. После короткого молчания она добавила: «На самом деле это помогло. Это заставило меня почувствовать, что есть надежда, что я снова забеременею, и на этот раз у меня будет ребенок ».

Врачи сказали ей, что ребенок не был жизнеспособным, но это не было признаком генетической проблемы. Не было никакой причины, что она не сможет родиться, если захочет. Она и ее муж подождали, пока они не загорелись, а затем снова попытались. И забеременела. И незадолго до конца первых трех месяцев она снова выкинула.

На этот раз она никому не рассказала о беременности. «Я просто не могла публично все это публиковать снова», – сказала она. Но, похоже, это не так. «Наконец я сказал своему лучшему другу; и она сказала мне, что мне нужно пойти на терапию, а не на то, чтобы вы помогли мне забеременеть, но просто чтобы помочь мне справиться со всем этим ».

Я мог сочувствовать боли Лори. Я никогда не выкидывался, но мы с мужем провели шесть болезненных лет, пытаясь забеременеть. Ежемесячный цикл надежды и отчаяния был достаточно убогим; но также были чувства не нормального, быть вне круга друзей и семьи, у которых были дети с кажущейся легкостью, напряженности между мной и моим мужем. Я воображал, что забеременеть, а затем выкидыш будет увеличивать чувства отчаяния и беспомощности.

По мнению взрослых теоретиков травмы, есть два существенных компонента для травматического переживания во взрослой жизни: одно состоит в том, что видение жизни, поскольку вы всегда считали, что это правда, было взорвано, перевернуто вверх дном и наизнанку. Ваше основное доверие к тому, что все будет в порядке, было повреждено, возможно, надолго. Все не в порядке и, возможно, никогда не будет в порядке. Жизнь не хороша, а люди не добры. И это вторая часть: вы чувствуете, что вы единственный, кто прошел через это. Вы не можете доверять никому другому, даже тому, кто пережил какую-то часть того, что вы переживаете, чтобы знать, что это такое. Вы чувствуете себя одиноким, одиноким, пугающим, беспомощным и безнадежным.

До тех пор, пока она помнила, Лори планировала стать матерью. Возможность того, что у нее не было детей, была почти невыносимой. Она и ее муж говорили об идее принятия, возможно, ребенка с особыми потребностями. «По крайней мере, мы будем делать что-то хорошее для тех, кто нуждается в нас», – сказала она. Но потом она начала плакать. «Но это было бы не то же самое. Я всегда мечтал о том, чтобы иметь своих детей. Я не могу пойти туда прямо сейчас.

Лори не была эгоистичной. Она изо всех сил пыталась понять боль и разочарование, которое на самом деле является частью всей жизни. Мы склонны подчеркивать счастье и видеть несчастье как нечто, что можно избежать любой ценой, или что-то быстро исправлять, когда мы случайно сталкиваемся с этим.

Но есть еще один способ подумать о несчастье. Это может быть время обучения и роста, которого просто не может быть, когда мы чувствуем удовлетворение жизнью. Это может заставить нас перейти на территорию, в которую мы никогда бы не вступили.

Несколько лет назад область травмы была нарушена, когда социальный работник, доктор Говард Парад, написал теперь классическую книгу «Кризисное вмешательство». Доктор Парад сказал, что важно признать, что есть положительная сторона боли травматического опыта. Он не предполагал, что мы игнорируем грусть и раны, которые сопровождают трагедию, но он хотел, чтобы терапевты поняли, что это часто моменты, когда мы в наибольшей степени способны меняться!

Большинство из нас застряли в привычных и удобных шаблонах, будь то в том, как мы действуем или как мы видим себя или других. Во времена кризиса эти удобные шаблоны нарушаются, что, будучи неприятным, также может сделать нас более желающими изучать новые способы бытия и даже изменять направления навсегда.

Элизабет Майл пишет об этом явлении в своей книге Broken Open, из которой я цитирую в начале этой публикации. «Как странно, что природа жизни меняется, но природа людей – это противостоять изменениям», – говорит она.

Для меня годы бесплодия привели к более глубокому пониманию некоторых из моих проблем. Это дало мне мощное представление о том, что значит попробовать, попробовать и попробовать … и терпеть неудачу снова и снова. Это приблизило меня к моему мужу и, что удивительно, к моей матери. Это углубило мое письмо. Мне также повезло, что это привело к рождению моего ребенка, и я думаю, что годы ожидания действительно сделали моего мужа и меня лучшими родителями.

Путь Лори шел совсем в другом направлении. После еще одного выкидыша она и ее муж решили, что они слишком много заботятся друг о друге, чтобы провести все свои здоровые годы, преследуя то, что, казалось, разрушало физическое и психологическое здоровье Лори и их время вместе. Они переосмыслили свои цели, занялись серьезными поисками души и решили переосмыслить свое будущее. Если бы у них не было детей, что бы они хотели сделать? Они решили уйти с работы и путешествовать на год. И затем переоценить.

Шесть месяцев спустя они решили присоединиться к международной группе помощи. «Мы не были счастливы, блуждая без цели, – сказала мне Лори. «Но мы любили путешествовать. И мы поняли, что у нас обоих есть навыки, которые мы хотели бы использовать, чтобы помочь другим людям. Я не знаю, куда нас это приведет. Но мы научились жить один день за раз. Я знаю, что это клише; но это первый раз, когда мы жили без долгосрочного плана. И поскольку план, который у нас был, не произойдет, мы подождем и посмотрим, произойдет ли что-то еще. Между тем, это невероятно богатая и полноценная жизнь. Мы якобы помогаем другим, но мы так счастливы, что чувствуем, что мы просто эгоистичны!

В психотерапии одна из вещей, которую мы изучаем, состоит в том, что очень трудные времена кризиса, трагедии, потери и несчастий могут фактически открыть дверь в новые места, которые мы, возможно, никогда не посетили иначе. Это знание не уменьшает боль, но это дает нам возможность жить в мгновения тьмы. И это может сделать счастье немного менее похожим на Святой Грааль.

* Имена и идентификационная информация были изменены.