Существует внутренняя шутка известен психотерапевтов под названием «Эффективное 3 Вторая терапия.» Когда клиент жалуется на желание прекратить грызть ногти или смотреть порнографию или борется с любым другим нежелательным поведением терапевт говорит, что он / она теперь будет применять силу 3 вторых Терапия, глядя на клиента прямо в глаза и строго говоря: «Прекрати!».
Разве это не было бы прекрасно, если бы это все, что нужно!
Когда несчастные пары приходят, чтобы проконсультироваться со мной, я часто слышу «Мы все время боремся». Сразу же я очень искушаюсь применить мифическую Эффективную 3-я Вторую Терапию. Если даже один человек в паре перестанет участвовать в боях, бои прекратятся. Задача решена.
Конечно, есть больше проблем. Один из двух просто спорящий человек? Является ли один из них сосредоточенным на том, чтобы всегда быть прав? Является ли один человек или оба зол на какую-то нерешенную проблему, которая не рассматривается? Неужели они просто не похожи друг на друга?
Мой друг-терапевт дал ссориться с ее клиентами строгое запрещение абсолютно никакой борьбы в течение недели до их следующей встречи с ней; если кто-то начинает бой, другой должен ответить, покидая комнату. Это работает? Это вряд ли на целую неделю, но если это произойдет несколько раз в течение нескольких дней, станет очевидным, что этим простым способом можно избежать боевых действий.
Иногда все, что нужно, чтобы остановить борьбу на своем пути, – это один человек, чтобы обратиться к другому и сказать сочувственно: «Что действительно беспокоит вас? На самом деле это не то, кто выпустил кошку, не так ли? Кажется, что-то беспокоит вас. Я хочу это услышать ». А потом слушайте и не прерывайте, пока ваш партнер не говорит; слушайте и не прыгайте, чтобы защищаться. «Угу» или «Я вижу» – это все, что нужно. Не слышаться – одна из самых частых жалоб на ссор людей. «Она всегда должна иметь последнее слово, независимо от того, что я говорю», или «Он просто игнорирует меня, когда я выражаю свои чувства».
Может ли пара сесть в какой-то момент и посмотреть, можно ли что-то разработать, чтобы избежать будущих дрязг? Если поединки всегда кажутся примерно такими же проблемами, пара может найти временное разрешение, может быть, с помощью консультанта? Если они борются о том, когда есть обед, они могут согласиться есть отдельно или менять время обеда? Может ли один человек согласиться прекратить делать что-то раздражающее, что бы это ни было, если их партнер соглашается изменить какую-то другую раздражающую привычку?
Как психотерапевт, специализирующийся на секс-терапии, многие из боев, о которых я слышу, часто касаются пола – когда, как часто и каким образом. Если партнер Х предпочитает заниматься сексом вечером, а партнер Y только хочет потакать утром, предлагая секс в полдень никого из них не понравится. Иногда встреча в середине – это не решение. В этом случае необходимо провести реальный сеанс мозгового штурма, чтобы увидеть, что может работать «по крайней мере на время». Я всегда уверяю клиентов, что решение не обязательно навсегда, но что-то стоит попробовать, если оно уменьшит или устранит боевые действия.
Исследование взаимоотношений с парами показало, что в большинстве отношений есть проблемы, которые никогда не решаются. Его раздражающий брат всегда будет частью вашей семьи, и она всегда будет любить фильмы без оружия или автомобильных гонок, ваш любимый вид. Будет ли проблема серьезной или незначительной, она все еще будет там и не уйдет. Каким образом периодические бои о том же самом помогают? Поскольку они не будут лучше соглашаться с тем, чтобы не согласиться и прийти к определенному решению, которое могло бы работать сейчас, как тот факт, что он проводит время со своим братом сам по себе, и она отправляется в фильмы, которые ей нравятся с другом, и вы делаете то же самое.
Поиск в Интернете найдет много статей, предлагающих справедливые правила борьбы. Некоторые из них очевидны, такие как «Никогда не становитесь физическими» и «Без имени». Все правила, которые вы найдете, стоит попробовать, если они деэскалируют трение в вашей жизни и позволяют вам и вашему сладому гармонично развиваться.
Многие счастливые пары никогда не сражаются. Если это не правдоподобно в вашем случае, позвольте мне также сказать, что многие счастливые пары сражаются, но это не «все время», и когда они борются, проблемы решены, а тяжелые чувства испаряются. Если вы участвуете в спорных отношениях, попробуйте некоторые методы избегания или, если они не соответствуют им, некоторые правила честной борьбы. Чем счастливее? Я предполагаю, что они или скоро будут.
Для получения большего количества сочинений Айседоры Альман или для участия в ее бесплатном форуме Сексуальности посетите сайт www.askisadora.com.