Изучение вашего стиля вложения может осветить вашу жизнь

Вы когда-нибудь проходили через свой дом, когда он становился черным и наткнулся на что-то? Скорее всего, вы бы перешагнули этот ботинок или обошли этот ящик, если бы свет был включен. Но они не были. То же самое происходит для нас психологически; мы путешествуем по тому, что мы не можем видеть. И, что еще хуже, мы часто не знаем, как включить свет, поэтому мы продолжаем спотыкаться.

Одним из невидимых препятствий, которые мы не видим, является наш стиль общения с другими. Это может создать конфликт, гнев, одиночество, депрессию, беспокойство и множество других бедствий. Мы начинаем учиться прямо с рождения, как относиться к людям. Как младенцы, мы реагируем на выражения, которые мы видим в глазах наших родителей. В частности, в ранние годы детства мы формируем наше понимание того, кто мы и как другие реагируют на нас. Наш стиль привязанности к нашим родителям (особенно нашим матерям) становится тем, как мы соединяемся с другими через нашу жизнь.

Один способ подумать о стилях привязанности основан на работе Ким Бартоломью и включает в себя уровни избегания и беспокойства людей. Люди могут варьироваться от низкого до высокого на каждом из них. Это определяет четыре основных стиля привязанности:

Безопасное приложение (низкое избегание, низкое беспокойство): Если вы относитесь положительно к другим и к себе, у вас, вероятно, есть безопасный стиль привязанности. Надежные люди в целом довольны своими отношениями, чувствуя, что они и другие чувствительны и чутко реагируют друг на друга. Они чувствуют, что соединение может обеспечить комфорт и облегчение в случае необходимости. Они также считают, что они хорошие, любимые, принятые и компетентные люди.

• Как даже ошибочная духовная практика может привести вас к любви
• Я люблю тебя, но я не люблю тебя!
• Театр для перемен: драма-терапия Часть 2
• Безумцы: Дон Дрейпер на диване
• Кто приходит первым, дети или брак?

Заботательное пристрастие (низкое избегание, высокая тревожность): Если вы всегда беспокоитесь о том, что другие думают о вас, и на самом деле не влияют на ваши мысли и чувства, этот стиль привязанности, скорее всего, подходит вам. Люди с напряженным стилем привязанности чувствуют сильную потребность быть рядом с другими, и они показывают это, цепляясь. Им нужна большая проверка и одобрение. Они обеспокоены тем, что другие не ценят их, и они также сомневаются в собственной ценности в отношениях. Поэтому они часто много беспокоятся о своих отношениях.

Уклонение от уклонения (высокий уровень избегания, низкий уровень беспокойства): хотя потребность в соединении биологически связана с людьми, те, у кого этот стиль привязанности отрицают это. Они любят видеть себя независимыми и самодостаточными; и они сводят к минимуму важность отношений. Чтобы сохранить свои отношения неважно, они подавляют или скрывают свои чувства. Они также часто думают о других людях менее позитивно, чем о себе. Когда они сталкиваются с отказом, они справляются с этим, дистанцируя себя.

Страх-Избегающий стиль (высокое избегание, высокая тревога): Люди с таким стилем привязанности склонны считать себя ошибочными, зависимыми и беспомощными. И они думают, что не достойны любящих или заботливых ответов от своих партнеров. В результате они не верят, что другие видят их положительно, и они ожидают получить травму. Поэтому, хотя они хотят быть рядом с другими, они также боятся этого. Понятно, что они часто избегают близости и подавляют свои чувства.

• Любовь, жертва и дилемма заключенного
• Двойная привязанность к мужественной горе
• Единственный способ остаться в любви
• Стратегии удержания не приводят к любви – эти навыки делают
• Мифический элемент в детских играх

Рассматривая личные связи таким образом, вы можете естественно увидеть, как люди часто получают по-своему развитые здоровые отношения. Их установленные способы просмотра самих себя и других подобны невидимым препятствиям, которые их вызывают. Хотя они знают, что их отношения меньше, чем выполнение, они не видят, что их стиль привязанности является проблемой – что он мешает им свободно двигаться к тесной связи, в которой они нуждаются.

Признавая свой стиль или структуру связи, включайте свет, позволяя вам увидеть, как вы помогаете или мешаете вашим отношениям. Вы также можете принять решение о том, чтобы быть другим – или, по крайней мере, решили работать над изменением своего подхода и преодолевать это не более невидимое препятствие.

Д-р Лесли Беккер-Фелпс является клиническим психологом в частной практике и находится в медицинском штате Медицинского центра Сомерсет в Сомервилле, Нью-Джерси. Она также пишет блог для WebMD («Искусство отношений») и является экспертом по взаимоотношениям между сообществами и сообществами WebMD.

Если вы хотите получить уведомление по электронной почте о новых сообщениях блога доктором Беккером-Фелпсом, нажмите здесь.