Любовь, жертва и дилемма заключенного

Мои родители только что отпраздновали свое 59-летие. Много лет назад я спросил их (из-за слышимости друг друга), что заставило их отношения работать так хорошо. Без малейшего колебания моя мать сказала: «Он всегда на первом месте, и я знаю, что он чувствует то же самое во мне». Он сказал почти то же самое. Как им удавалось каждый из них сначала поставить других на благо отношений, оставаясь верными себе? Разумеется, финансовое обеспечение облегчило его. Таким образом, они соответствовали значениям традиционных гендерных ролей. У каждого была сводная карта ожидаемых областей жертвоприношения на благо отношений. Но что, если вы находитесь в браке с равными с эгалитарными ролями (как и я)? И что происходит, когда жизнь бросает кривые шары, такие как болезнь или безработица? Память моего 87-летнего отца испарилась, и он едва может ходить сейчас. Моя 83-летняя мать все еще жива и проводит большую часть своих дней, выполняя свою медсестру без жалобы, потому что она твердо убеждена, что ее любовь и внимание поддерживают его лучше, чем что-либо или кто-либо другой (и я думаю, что она права). То, что знали мои родители, и я все еще учусь, – это истинный смысл жертвоприношения в любви.

Дилемма жертвы Жертвы

«Человек, который говорит вам о жертве, говорит о рабах и хозяевах и намеревается быть хозяином». – Айн Рэнд

Растущая в разбухании женского lib, я когда-то думал, что это то, что тоже жертва в отношениях, но здесь чего-то не хватает. Жертвоприношение предполагает сдачу чего-то важного или желательного – ради чего-то, что считается более или более неотложным требованием " ¹ . Если высшее требование является эгоистичным удовольствием доминирующего партнера, Рэнд был прав. Такая жертва дает кому-то власть над вами. Но что, если более насущным требованием является благополучие вашего партнера – и вы знаете, что они поддерживают такую ​​же глубокую ценность? Тогда у вас есть сила с кем-то. Я думаю об этом как о дилемме жертвоприношения Заключенного.

• Новые идеи для альтруистических законов
• 3 способа быть счастливыми в безответной любви
• Радость эмпатии: почему это имеет значение и как научить ее вашим детям
• Хотите Empathetic Children? Возьмите Радость в Сочувствии
• Помощь другим, помощь самим себе

В теории игр оригинальная дилемма заключенного включала в себя двух партнеров по преступлению, которые были опрошены изолированно друг от друга. У них был выбор – либо молча защитить своего партнера (и, возможно, жертвуя самой личной свободой), либо заплатить за своего партнера (потенциально получив наибольшую свободу). Распад возможных последствий:
Если одна крыса и другая молчат, тихий будет служить 10 лет в тюрьме, и крыса будет свободна.
Если обе крысы, каждая из них будет обслуживать 5 лет.
Если оба молчат, каждый будет работать 6 месяцев.

В мире, где все остальные корыстны, ваш выбор ясен. Вы защищаете свои непосредственные личные интересы при принятии решений о взаимоотношениях, которые включают отказ от чего-то, что вы цените или желаете. Выбирать жертву для коллективного блага отношений сделало бы вас целью для господства и манипуляции с помощью корыстных партнеров. В мире, где все остальные имеют коллективное благо пары в глубине души, и вам можно доверять, ваш лучший выбор – быть готовым жертвовать чем-то важным, когда это жизненно важно для благополучия вашего партнера и силы отношений. Они будут делать то же самое для вас, если что-то жизненно важно для вашего благополучия. Во втором мире отношения – это безопасные места для получения и поддержки.

Проблема в том, что мы живем в смешанном мире, населенном людьми, которые поддерживают каждую систему ценностей. Иногда люди даже переключают системы с самообслуживания на альтруистические в зависимости от их обстоятельств, жизненных этапов и партнеров. Чем ты занимаешься?

• Получение перспективы от перспективы кого-то еще
• Что справедливо (и почему)
• Как счастье на рабочем месте может повысить производительность
• Если вы не в восторге, прочитайте этот блог!
• Секс, власть и щедрость

Любовь, доверие и жертва
Откуда вы знаете, действительно ли у вашего партнера ваша спина или если он или она в конечном итоге корыстолюбивы? Как и в Дилемме заключенного, вы рискуете потерять больше всего, если ваше доверие будет неуместным. Доверие, необходимое для здоровой жертвы, особенно сложно для людей, которые были сожжены раньше, видели, как другие сожжены или кто соблазняется жадностью или желанием господства. Хм, если учесть все это, кто не испытал хотя бы одну из этих вещей? Итак, ваш лучший выбор для лечения отношений, таких как игра с нулевой суммой? Пока ваши партнеры относятся к отношениям одинаково, ни один из вас не слишком сильно издает … и никто не зацикливается, когда требуется здоровая жертва для того, чтобы вывести отношения через грубые пятна на следующий уровень близости. Г-н и г-жа добросовестно правят сегодня. Если вы не хотите такого рода отношений (и я этого не делаю в этой точке моей жизни), как вы знаете, когда и когда приносить личные жертвы, чтобы поддержать вашего партнера за большую пользу вашего партнера и отношения?

1. Признайте признаки геймера против зрелого дарителя. Это требует времени, чтобы увидеть характер вашего партнера, когда вы не в муках увлечения. Не рационализируйте, не разделяйте и не игнорируйте самообслуживаемые флаги. Способность партнера к великодушию, состраданию и надежде на отношения сначала, не теряя себя в процессе, проявится в других областях их жизни в конечном итоге – в том, как они относятся к вам, их родителям, детям, домашним животным, друзьям и трудовым обязательствам. Будет показано, как они характеризуют прошлые отношения, насколько они позволяют вам видеть их уязвимости и как они хотят отложить удовлетворение. Эта статья «Близкие отношения» Сюзан Хендрик может помочь вам определить общий стиль любви человека. Прокрутите страницу вниз до «The Love Styles» в ссылке.

Книга, которая также может быть полезной, – это то, как избегать попадания в любовь с помощью Джерка , Джон Ван Эпп

2. Возьмите длинный вид. Признайте, что нет такой вещи, как полностью равные отношения. Партнеры-сверстники, которые сосредоточены на том, чтобы быть полностью равными, часто оказываются в борьбе за власть и бесконечную борьбу за победу. Есть старая китайская пословица, которая, как я думаю, хорошо отражает истинные эгалитарные отношения: «Годы видят, что никогда не узнают дни». В течение жизни отношений каждый заслуживающий доверия и щедрый партнер дает и получает достаточно оборотов, когда некоторые потребности удовлетворяются или удовлетворяются другим, чтобы терпеть глубокие личные засухи и жертвы в другое время. Отличный пример – отношения между Кристофером и Даной Рив.

3. Работайте над своими недоразвитыми и сломанными частями . Однажды я услышал, как кто-то сказал: «Истинное дарование происходит от ощущения полноты». Если есть недоразвитая часть вас, отдача из этого царства заставляет вас чувствовать себя слабее, более небезопасным или завистливым, а не полным, щедрым и неповрежденным. Например, если вы жаждете внимания, потому что вам нужна постоянная проверка, чтобы чувствовать себя лучше о себе, жертвовать центром внимания вашего партнера будет угрожать и изнурять, а не вздыматься. Если вы пытаетесь спасти своего партнера, потому что вы не справляетесь с необходимостью своей собственной потребности, жертвовать своим партнером не здорово – это зависит.

4. Знайте, когда этого достаточно. Знайте, каковы ваши пределы личной жертвы, и почему вы сильно чувствуете их. Поделитесь им со своим партнером. У всех есть деловые нарушители, и честные дискуссии о том, чтобы иметь детей, договоренности о жизни, половые границы, трудовые обязательства, религиозные и семейные обязательства, имеют важное значение для того, чтобы перед объединением жить вместе. Некоторые хорошие запасы, которые помогают парам получить контроль над ними, можно найти в разделе «Проверка пары».

5. Найдите примеры. Будьте в поиске примеров пар, которые приносят общую жертву во благо работы в отношениях. Если вы не знаете таких пар, как лично, активно ищите их в истории, литературе, новостях и фильмах. Некоторые из моих личных выборов в фильме – «Ноутбук» , « Огнестойкий» (который является христианским фильмом, и я вовсе не религиозен, но все еще нашел большую ценность в истории), « Вдали от нее» и « В Америке» . Скажи мне, и я добавлю их сюда.

Этот пост посвящен моим родителям и моему мужу – которые составляют основу моих убеждений о любви и жертве.

1. Случайный колледж в колледже