3 способа быть счастливыми в безответной любви

Источник: безответное предложение Энди Тео / Flickr

По определению, невзаимная любовь является односторонней. Но сам опыт, несомненно, воплощает две стороны. С другой стороны, вы в восторге, очарованы, очарованы и очарованы любимой. Сильная пылающая страсть, которую вы чувствуете, впечатляющая, изысканная, возвышенная. И неописуемо волнует. «Влюбленный» высокий не похож на все, что вы когда-либо испытывали (если только не навязчиво – вы были там раньше). Как писал один писатель: «Если только сила любви, которую люди чувствуют, когда она отвечает взаимностью, может быть такой же интенсивной и навязчивой, как любовь, которую мы чувствуем, когда это не так, тогда браки были бы действительно сделаны на небесах» (Бен Элтон).

Разумеется, недостаток безответной любви – это как бы интенсивный, изобилующий мучительными чувствами изоляции, страдания, безнадежности и отчаяния. И мучительные чувства быть «одинокими» в вашем пылке могут мгновенно отправить вас вниз – от вашего славного высокого. Когда, с невероятной силой, вы поражены скорбным осознанием того, что тот, кого вы обожаете, не является и не сделает вас романтично доступными для вас, вас могут смутить с тревогой.

Так что, если бы вы каким-то образом могли бы сохранить удивительные максимумы своей страсти, облизывая или, по крайней мере, смягчая эти ужасные минимумы ? Вот что это за сообщение, и я опишу три способа, которые помогут вам освободиться от мучений невозвратной любви.

1. Духовный путь. Многие из моих идей здесь взяты из трудов и лекций Роберта Турмана, философа тибетского буддиста и профессора Колумбийского университета, который также был учеником (и рукоположен в монахи) Далай-ламой , Его представления о любви и интимности представляют собой высший идеал. И хотя может быть нереалистично думать, что вы можете безоговорочно применять эти понимания к мыслям о своей возлюбленной, это определенно есть к чему стремиться.

• Радость эмпатии: почему это имеет значение и как научить ее вашим детям
• Хотите Empathetic Children? Возьмите Радость в Сочувствии
• Помощь другим, помощь самим себе
• Получение перспективы от перспективы кого-то еще
• Что справедливо (и почему)

Источник: Сердце, Розовый, Фиолетовый, Узник / Pixabay

Я давно полагал, что большинство психологических расстройств связаны с самопоглощением, и главный спор Термана заключается в том, что вы можете освободиться от эмоциональных страданий только путем трансформации вашего внимания из «самоокупаемости» (что эквивалентно моему привилегированному термину, поглощение ») на« другую озабоченность ». Здесь вы больше не эгоцентрично не посвятите себя преследованию своего личного счастья, а благополучию и счастью любимой.

По иронии судьбы, все зависит от того, чтобы найти себя в других – эмпатически расширяя свое сознание (или эгоцентризм), чтобы вы могли лучше идентифицировать себя с точки зрения другого. Как говорит Турман: «В основе буддизма есть вторая благородная истина. , , что источником всех наших страданий является чрезмерное самоохвачивание и самофокусировка »(от« Просветленная близость: интервью с доктором Робертом Турманом по буддизму и отношениям », часть 1).

Движение к просветлению – это изменение центра вашего внимания к реальности других. Мало того, что это путь к альтруизму, который относится скорее к смещению сознания, чем к выполнению благотворительных актов как таковых – это также путь к счастью. Вы сосредоточены на том, как вы можете служить другим (в широком смысле); как вы можете стать более согласованными с ними. В собственных словах Турмана: «Если вы хотите быть счастливым эффективно, подумайте о счастье других людей, и вы станете. Подумайте только о своем собственном счастье, и вы всегда будете недовольны, потому что вам никогда не будет достаточно ».

• Как счастье на рабочем месте может повысить производительность
• Если вы не в восторге, прочитайте этот блог!
• Секс, власть и щедрость
• Супергерой внутри
• Когда эгоизм развращает науку

Обратите также внимание на то, что оппозиционные отношения между «эгоистичными» (одержимость на то, что вы хотите) и «самоотверженные» (с упором на то, что хотят другие ) исчезают, как только вы понимаете, как две жизненные ориентации могут парадоксально сливаться. Рассмотрите эту цитату Турмана: «Далай-лама любит говорить:« Если вы хотите быть эгоистичным, значит, вы хотите быть счастливым самим собой, по крайней мере, быть мудро эгоистичным [!], Что означает быть бескорыстным, потому что бескорыстным является то, что делает вас счастливыми и, следовательно, выполняет ваши корыстные интересы ». И что важно для этого пост-такого совета, также относится к любящему кого-то романтично, независимо от того, хочет ли любимый (или способен) вернуть эту любовь. Ибо, как добавляет Турман, «если это идеальная любовь [то, к чему подавляющее большинство из нас может только стремиться], тогда человек счастлив только в любви и в видении, желании и надежде на счастье любимой [акцент добавлен] «.

В буддийском мышлении интимные разочарования возникают только тогда, когда наши позитивные отношения к другому меньше, чем полные – когда, то есть, нам все еще причиняется желание использовать их в качестве объектов или агентов нашего счастья, подчинить их нашим желания. Из этого следует, что это никогда не является любимым, что «источает» наши страдания. Скорее, это лежит в основе нашей эгоцентричности, тогда как если бы мы могли просто сосредоточиться и заботиться о благополучии любимца, о его потребностях и потребностях, эта альтруистическая другая центричность, как ни парадоксально, «обеспечила бы» наше счастье.

В конце концов, «настоящая любовь» в буддизме есть не что иное (как говорит Турман), «желая [или« желая »] счастья любимой». Писатели часто размышляли о том, что в романтической любви тот, кто так поражен ставит желания человека, которого они обожают выше своих. И должно быть ясно, как такое «переориентирование» согласуется с фундаментальными буддийскими убеждениями о настоящей любви.

2. Земной путь. Если реалистично путь к счастью для вас (и да, даже когда вы имеете дело с безответной любовью) не может быть найден через духовную трансцендентность, эта альтернатива, несомненно, будет намного более практичной. Это в основном вращается вокруг, ну, фантазия; «Поверь». И странно дополняя духовную альтернативу – это строго «воображаемое» средство для решения вашей романтической дилеммы можно рассматривать как другую, более эротическую форму превосходящей реальности.

Сдержанный только в пределах вашего воображения, вы можете визуализировать то, что вы поняли, никогда не может произойти. И успех вашего вымышленного изображения счастья с возлюбленной будет зависеть от вашей способности создавать параллельную вселенную, в которой могут быть применены все условные запреты и ограничения (как практические, так и этические) – как для вас, так и для человека, которого вы так цените, – просто растаять. «Побеждающая реальность», так сказать, может позволить вам увидеть в ваших мыслях две из вас, которые делают самую необузданную, страстную любовь друг к другу.

Источник: Любовь Мони Сертел / Flickr

Полностью погруженный в такое чудесно задуманное идиллическое творение, ничто не должно мешать вашему, однако, заместительному исполнению. Для романтично утопической вселенной, которую вы придумали, отлично подходит для максимально возможной реализации вашей любви (и, вполне возможно, похоти!). Мечтать эту изысканную близость, которая не только физическая, но и умственная и эмоциональная, может предоставить вам именно тот восторженный романтический опыт, от которого вы так отчаянно жаждали. Без малейшей помощи от реальности вы создали повествование (или сказку), которая, хотя и вымышленная, еще может породить удовлетворение, которое на самом деле никогда не может быть.

Вы вполне можете утверждать, что, когда ваша любовная интерлюдия закончилась или, может быть, когда вы успешно себя успокоили себя в сюрреалистичном, оргазме, сопровождаемом фантазией, ваши чувства запустения или отчаяния вернутся в полную силу. Но здесь важно то, что, даже когда вы приостанавливаете реальность своей безнадежной ситуации, вы все же можете сделать это в более широком контексте, чтобы полностью принять недоступность вашей возлюбленной (или даже отказ). То есть вы уже узнали и смирились с практической тщетностью дальнейшего преследования своей возлюбленной.

И хотя такого «отпускания» может быть нелегко достичь, он только полностью признает, что тот, кого вы обожаете, никогда не может быть вашим, что позволит вам быть счастливым в том, что вы также признаете, навсегда может быть вашим, хотя и только в полетах фантазии. Тем не менее, если в вашем «умом» вы можете представить свою любовь и заботу, как вернувшись, то (по крайней мере во время вашего блаженного мечтания) это реально для вас. Это все сродни обходу вашего неверия, когда вы полностью погружены в «реальность» хорошо продуманной пьесы или фильма. В таких случаях, однако, «составляются» роли актеров, их жизни и твои все еще смешиваются.

Я помню, когда я был ребенком, наблюдая за ковбойским западником на большом экране и как я выхожу из театра, сундук все выдохся, все еще «украшенный» остатками моей воображаемой иллюзии, что я Рой Роджерс, Джин Аутри или Одинокий рейнджер. Даже тогда я смутно признал, что это было только «притворство», но тем не менее, сфабрикованная бравада, которую я взял, чувствовала себя просто замечательно. Я отдал себе отпуск из своей гораздо более суровой действительности, и это было бесконечно более захватывающим, чем фактическое, в котором я населялся.

И так может быть и с фантазиями возлюбленного. Вы можете вообразить, что вы выливаете свое сердце им и их «соблазняют» своей нежностью, заботой, теплом и искренностью. Или – также эффектно – они могли бы признать, что, втайне, они укрывали для вас любовные чувства. Или . , , И так далее, и так далее.

3. Сочетание Чувственного с Духовным: Ваша способность совершать этот подвиг будет зависеть прежде всего от того, насколько самоотступящий – или саморазвитие – от вашего возлюбленного, которого вы можете собрать. Сколько вы можете оставить свои эгоцентричные желания и альтруистически сосредоточиться на их счастье и благополучие. Чтобы сделать это, вы должны полностью принять тот факт, что ваши два жизненных пути просто не предназначены для пересечения. Вы должны двигаться дальше своих поглощенных потребностей и потребностей и искренне желать им лучшего из всего – полностью ради них, по сравнению с вашими собственными.

Очевидно, что до тех пор, пока у вас не будет любящего партнера, вы почувствуете, что вы чувствуете себя совершенно пусто, или ваша самая настоящая потребность исключает вашу оценку их потребностей выше ваших собственных, искренне принимая односторонность вашей любви будет невозможно. Но если вы можете узнать, как быть «достаточным» для себя, вы можете продолжать любить их безболезненно издалека и сделать это достаточно для вас. И в этом случае вы можете рассчитывать на то, что вам повезло, что кто-то вечно, радостно и эротически боготворит, разве что «настойчивость» в такой любви отрицательно влияет на ваши сегодняшние отношения.

Помните, это был ваш поглощенный, эгоцентричный акцент на любимой, которая привела к вашим разочарованиям и страданиям в первую очередь. Итак, корректировка (трансформация?), Необходимая для выхода из ловушки, которую вы установили для себя – из-за вашего непослушного, захватывающего и притяжательного эго – не требует каких-либо изменений от человека, которого вы любите. Это то, что внутри вас , которое должно измениться. В конечном счете, то, что сделало вас «пленником», было не вашим любимым, а вашим неконтролируемым стремлением к ним. Таким образом, способ вырваться из вашей самоконструированной тюрьмы – это выйти за пределы вашего стремления к простому экзистенциальному «объятию» того, что есть.

Источник: Любовь объединяет нас Все от Mike44nh./Deviantart

Многие духовные учителя постулировали, что, по сути, мы все едины, и что видеть себя отдельно от всех, это просто иллюзия, которая причиняет вам много страданий. Ибо это побуждает вас не сострадательно служить другим. и получить ваше счастье через такое служение, но попытаться подчинить их своей неугасимой, вечно любимой воле. Который, в конечном счете, является бесполезным упражнением.

Итак, наконец, если вы видите свою возлюбленную и все, что привлекает вас к ним, как и в вас самих, – и начинайте любить это «я», как вы их делаете, – вы освободитесь от нездорового желания «объективировать» одно так очень дорог вам. В конце концов, счастье, которое вы искали, уже здесь, до тех пор, пока вы думаете о том, что вам не нужно полностью принимать и участвовать в вашей жизни, как есть, прямо сейчас.

, , , И как только вы сможете восторжествовать над своим эго и влюбиться в саму жизнь – эта любовь будет возвращена.

ПРИМЕЧАНИЕ 1. Более ранняя почта, которая дополняет эту, озаглавлена ​​«Можете ли вы быть исполнены желанием: три освещающих примера».

Я также написал две другие статьи о безответной любви. Вот их названия и ссылки: «Блаженная пытка безответной любви» и «Самые запоминающиеся цитаты о безответной любви».

ПРИМЕЧАНИЕ 2. Если вы хотите просмотреть другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, по широкому кругу психологических предметов, нажмите здесь.

ПРИМЕЧАНИЕ 3: Если бы вы могли относиться к этой части и думать, что другие могли бы также, любезно подумайте о направлении своей ссылки на них.

© 2015 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.