Проблема с созданием гнева проблемы

Многие пары считают, что в их процессе общения не так, что он не может предотвратить конфликт и гнев. Но конфликт и гнев неизбежны; рассматривая ваши отношения как дефектные, потому что вы утверждаете, даже если вы утверждаете, что многое не хватает. Как пары решают свои разногласия, а не то, имеют ли они их, что имеет значение. Исследования показывают, что меньшее количество аргументов НЕ указывает на большее реляционное здоровье или долголетие. Резолюция имеет значение.

Совет № 1: спорить в пределах границ.

Прежде чем потерять самочувствие, проверьте свое понимание того, что пытается найти ваш партнер. Спикеры могут и делать промахи. Особенно, когда они возмущены. Много раз партнер скажет что-то в гневе, что они прекрасно знают, это неправда; и много раз он не представляет, как они себя чувствуют.

Прежде чем травить то, что они сказали в камень, и сделать его центральным элементом вашей стороны беседы, исследуйте, представляет ли он, как они себя чувствуют. Будут ли они такими?

• Аманда Байнс: Что делать, когда нужна помощь, но не нужна?
• У родителей есть любимые дети? Часть II
• Восемь шагов для семейного ухода – часть 4
• Почему Интимность заставляет нас чувствовать уязвимость
• Почему «реальная» дата лучше, чем подключение?

Рассмотрим эту ситуацию: Лесли говорит Джейсону: «Ты думаешь о себе и о ком-то еще. Я наклоняюсь назад, чтобы соответствовать вашему расписанию, но когда дело доходит до неудобства для меня, я всегда могу рассчитывать на то, что вы меня разочаруете ».

Возможно, Джейсон контратаковал. В начале нашей совместной работы это то, что он обычно делал. Но он работал над ним. Его цель – контролировать то, что было хроническим, автоматическим ответом гнева.

В расколотую секунду, благодаря его решимости обращаться с гневом с ума, он читает настроение Лесли. Он напоминает себе, что хорошее общение требует внимания к словам, которые говорят; но, что еще более важно, к эмоциям под словами. Слова, объединенные с эмоциональным подтекстом, дают более полный смысл сообщения. Гнев может опьянять, когда он берет на себя способ видеть вещи человека. Он серьезно относится к Лесли и признает, что она выражает что-то реальное, но ее раздражение и разочарование окрашивают слова, а буквальное значение того, что она говорит, может не представлять то, что она действительно ощущает. Поэтому он не «идет за» словами, которые ему вредны, но он хочет обратиться к ее настроению. То, что он хочет сделать в этой ситуации, помогает ей успокоиться, чтобы он мог перейти к тому, что действительно неправильно. Вместо контратаки он реагирует не защитным образом.

• Могут ли пары быть без сексуальными и счастливыми?
• Как Texting может улучшить или разрушить ваши отношения Счастье
• Шаблоны отношений, которые могут выявить проблему злоупотребления психоактивными веществами
• Рецепт исследования глубокого романса в День Святого Валентина
• Неписанные правила обмена вашими новостями

Он и я практиковали разработку лексики не защитных ответов в ролевых играх, потому что в разговорный момент с Лесли, если он не подготовлен и не подумает о том, что он хочет выполнить с его ответом , он будет стремиться к запуску и, Скорее всего, реагируют с гневом колена. Вместо этого он говорит: «Вы знаете, вы правы, иногда я могу быть эгоистичным. И вы наклоняетесь назад, чтобы приспособить меня много времени. Но вы действительно думаете, что я все время эгоистичен?

Он делает паузу, чтобы позволить ей принять это. Затем он продолжает: «Когда вы провели презентацию на работе на прошлой неделе, я помог вам организовать ваш материал. Я спросил, нужно ли мне что-то делать. Я сказал, что буду рад, если вы попросите меня о помощи, потому что я знал, что презентация важна для вас. Я хотел быть рядом с тобой. Вы помните, о чем я говорю? »Важно отметить, что его тон голоса, сказав это, не был аргументированным или пренебрежительным. Он объяснял идею, что он хочет, чтобы она приняла и рассмотрела; его тон был нежным. Он пригласил ее рассмотреть его идею, он не пытался заставить ее сдаться. Он сознательно осознавал, что не хочет позорить ее.

Лесли успокоилась. Она признала, что не согласна с тем, что она сама сказала.

Незащитный ответ Джейсона помог Лесли быть в состоянии сделать себя уязвимым и признать изменение перспективы. Ключевой момент: непримиримая позиция Джейсона показала, что он не был заинтересован в том, чтобы судить или конкурировать с Лесли, но в связи с ней. Он помог сфокусировать внимание на том, способствует ли этот момент созданию эмоциональной безопасности, что я называю третьим аспектом общения, или нет. Лесли ответила творчески. Она перешла от обвинения в невинной разговорной позиции – нелегкая вещь. Как пара, они много узнают о том, как они могут справиться с трудными разговорами в неконфессиональном ключе.

Совет №2: Некоторые партнеры, похоже, не могут говорить, когда у них есть что-то рассерженное. В таких обстоятельствах они не могут найти свой голос. Другие не могут держать свой рот закрытым, когда возникает первое подозрение в гневе. Управлять гневом, для обоих этих партнеров, часто не столько вопрос выражения или не выражения гнева. Часто возникает вопрос о том, чтобы определить другие чувства, которые вложены в гнев. Гнев может маскировать другие эмоции. Чувства, такие как печаль, горе, уязвимость, страх, могут быть охвачены гневом или навязчивыми идеями. Иногда, когда человек испытывает трудности с признанием или принятием конкретного чувства – грустью, например, – они могут разгневаться, а не осознавать это скрытое чувство. Другая пара, с которой я работал с Брюсом и Ларри, часто сообщала о том, что сердилась на друг друга; и каждый из них использовал сердитые чувства, чтобы не признавать другие (скрытые) чувства, которые были под поверхностью. Брюс рассердился, что Ларри флиртовал с другими на вечеринках. Вместо того, чтобы говорить о том, что его потребность в более надежной привязанности не соблюдается, он ругал Ларри. Он обвинил его в том, что он эгоистичен и жесток. Ларри флиртовал на вечеринках, но в значительной степени он был связан с чувством страха в интимности, которая сложилась между ним и Брюсом. Он был более связан и чувствовал, что ему нужен Брюс больше, чем он позволял себе чувствовать себя связанным с кем-то еще в его взрослой жизни. Близость испугала его, хотя он и жаждал этого. Разговор об этих чувствах был замаскирован разгневанными назад и вперед, которые обычно фокусировались на обвинении Брюса в том, что он контролирует и не может доверять.

Как только пара узнала о некоторых чувствах, которые гнев скрывал, они смогли поговорить с некоторыми из тех ранее невокализованных эмоций. То, что встретилось и получило подтверждение в этот момент, заключалось не в том, что гнев доминировал над их отношениями, но эта интимность была сложной для обоих из них и что она существовала между ними. Они смогли подтвердить свою важность друг для друга, что помешало неуместному акценту на их гнев. Вызывая гнев, проблема в их ситуации маскировала их истинную коммуникационную проблему.

Совет № 3: Существует такая вещь, как сознание гнева. И это сильно отличается от вентиляции. Руководящий принцип: выражайте свой гнев таким образом, чтобы ваш партнер мог понять не только то, что вы чувствуете, но что-то о том, как развилось чувство; и почему это выражается ТЕПЕРЬ. Другими словами, позвольте выражению гнева быть частью диалога, а не диалогом-пробкой. С неврологической точки зрения: гнев, потому что он выражен, не обязательно рассеивается. Он часто растет. Чем больше активируется центр гнева в мозге, тем больше он активируется; это становится все более легко активировать, потому что нейронная сеть, которая его освещает, становится все более энергичной и мощной. Привычный гнев ведет к самой эмоции – по широкому континууму, включая множество эмоций, – автоматически ассоциируется с гневом. Человек, который хронически зол, по сути, испытывает весь свой спектр эмоций через хруст гнева. Это условие усложняет разрешение различий.

Совет № 4: Гнев слишком часто останавливает разговор, что затрудняет решение проблемы. Гнев часто усиливает интенсивность беседы и может разоружить получателя гнева. Это особенно верно, если это происходит в неожиданные моменты. Это может привести к тому, что получатель гнева примет самозащитную и / или возмущенную позицию. Чтобы отменить эту тенденцию, и это может быть достигнуто, партнеры должны предвидеть эти «сюрпризы» – то, что они ожидают, – и решили ответить, ссылаясь на этот вопрос: «В этот момент нашего разговора, что мы делаем нужно сделать, чтобы вернуть себя к созданию эмоциональной безопасности и от провоцирования недоверия? ». Задавая этот вопрос, он переводит разговор назад к интенциональности и от режима автоматического ответа. Это дает партнерам возможность восстановить перспективу, в которой они могут помнить: мы хотим и должны быть союзниками друг друга: мы любим друг друга.

Как всегда ваши комментарии, вопросы, предложения приветствуются!

4 шага, которые вы можете предпринять, чтобы развязать свои отношения?

Там больше общения, чем кажется на первый взгляд. Нажмите здесь, чтобы получить информацию и советы.

Эмоциональная безопасность: узнайте, как это работает и как вы можете работать

По крайней мере, есть две стороны. Узнайте о другой стороне Xmas.