Согласно данным USA Today, онлайн-опрос показал, что 69% из 2647 одиноких детей в возрасте 18-59 лет «по крайней мере несколько смущены» о том, является ли какой-либо данный выход с возможным романтическим партнером или не является датой. Восемьдесят процентов опрошенных согласны с тем, что дата – это «запланированная встреча один на один».
Согласно Саре Свендсен, 25, цитируется в USA Today, «дата – это кто-то, кто вас лично спрашивает, – что иногда можно путать с видеовстречей« один на один », в зависимости от того, как они упоминают об этом, или о том, какой носитель они используют для запроса вы или если это будет групповой видеовстреч ».
Границы и ожидания вокруг процесса ухаживания значительно ослабли. Это, конечно, не так уж плохо. По сравнению с пятьюдесятьми лет назад у мужчин и женщин больше выбора, когда речь заходит о том, с кем они в конечном итоге решат партнерство. Текстурирование, вывешивание и подключение заставляют оказывать давление, так что многие чувствуют себя более свободными и непринужденными, когда встречаются с новыми людьми. В то же время определенные романтические навыки не развиваются в результате этого расслабленного ожидания, когда дело доходит до знакомства и романтики.
Недостаток ожиданий, которые проявляется в общении, означает, что многим не нравится серьезно относиться к своим отношениям и им неудобно, когда речь заходит об эмоциональной близости. Кое-что о том, что «давайте идти на свидание», страшно для Millennials, и для многих одиноких и разведенных взрослых взрослых людей, как будто это означает, что они отчаялись или что дата сигнализирует о процессе, призванном привести к браку.
Этот страх управляется с помощью обычных практик, связанных с подключением, тусовкой и «друзьями с выгодами». И это работает. Убрав формальности и страшное слово «дата», люди свободны быть более безличными и чувствовать себя менее уязвимыми.
Разведывание и подключение забирают личные интересы, так что, когда отношения не сработают, это не воспринимается как отказ, потому что никто не проигрывает, если они на самом деле не играют в игру. Кроме того, вышеизложенные формальности позволяют людям принимать решения на расстоянии. Многие из них привыкли делать выбор для себя (побуждает к участию, потенциальные романтические партнеры и события для участия) с помощью вуайеристских средств, где самость не участвует напрямую, но отступает, чтобы оценить поле. Подобно Facebook, Twitter и другим социальным сетям, тусовка – это способ получить информацию, не имея при этом полного приведения себя к столу. В результате люди становятся все более и более неудобными с интимной близостью.
Подъем и развязка удерживают напряжение в страхе. И чем больше человек делает это, тем более неудобно «реальная» дата.
Практика подключения и тусовки снижает чувство уязвимости. Привычное использование этой практики позволяет человеку скрывать свое внутреннее «я», все еще наслаждаясь романтическим вниманием. Тем не менее, для того, чтобы найти правильный матч, важно научиться быть спокойным в контексте знакомств один на один, где обе стороны знают, что другой оценивает их как потенциального романтического партнера.
Вы можете спросить: «Почему?» Быть уязвимым – это ключ к созданию прочных отношений, основанных на эмоциональной близости. Это когда мы уязвимы, что являемся нашими истинными людьми. Конечно, готовность быть уязвимой со временем строится, поскольку пары становятся все более и более близкими. Но риск приближения к нулевой уязвимости, как это обычно бывает при развязке, подключении и друзьях с преимуществами, означает, что матч основан скорее на фантазии, чем на реальной жизни.
Какими бы ни были эти неудобные моменты во время этих первых нескольких дат для новой пары, то есть беременных пауз в течение первого приема пищи, непреднамеренно отрезая друг друга во время разговора, принудительной вежливости или неэффективности планирования и проведения прогулки с совершенно незнакомым человеком, эти моменты – это семена, которые нужно посеять, чтобы узнать, может ли партнерство расти.
Вспышки дискомфорта – это затраты, когда человек позволяет себе быть немного уязвимым с незнакомцем. Уровень уязвимости, связанный с первым свиданием, конечно, не такой, как охват уязвимости, которую пара охотно открывает в эмоционально близких отношениях. Но эти маленькие моменты – это entree в этом мире; они дают человеку намек на то, что будет похоже на неосторожность с этим конкретным человеком.
Напряжение, давление и неловкость общения с новыми людьми в контексте «один на один» трудно для многих. Новая дата – это поездка в неизвестность, ни один человек не уверен, как другой будет вести себя или реагировать. В результате людям приходится сталкиваться с большими трудностями при первых встречах, чем с подключенными партнерами или с людьми, которых они знают очень хорошо. Когда мы должны работать над чем-то неизвестным, большинство чувствует себя открытым.
Если вы не можете позволить некоторые из этих уязвимостей, вы можете постоянно подключаться и болтаться с теми же видами партнеров или «типами», чтобы вам не приходилось ощущать напряжение неизвестного. Однако имейте в виду, что нет коротких путей для развития реальной эмоциональной близости с потенциальным романтическим партнером. Использование подключения или свидания, чтобы обойти более трудную работу «реальной» даты, означает, что необходимая работа, которую вам нужно сделать, чтобы подготовиться, только монтируется. Каждый раз, когда вы «болтаетесь», вы не расширяете свою способность учиться быть открытым с настоящим живым человеком, который искренне заинтересован в том, чтобы знать вас.
Не играя это безопасно и прямое обозначение прогулки с потенциальным любовным интересом, как «дата», означает, что вы можете лучше оценить, кем вы хотите быть уязвимым в долгосрочной перспективе.
Продолжайте обсуждение, нажмите здесь, чтобы следить за Джил на Facebook или здесь, чтобы следить за Джилл в Twitter @DrJillWeber. Джилл П. Вебер, доктор философии. является клиническим психологом и автором книги « Секс в сексе», «Желая близости», «Почему женщины настроены на односторонние отношения» .
