5 причин, по которым получение более сложно, чем предоставление

Многие из нас росли, полагая, что это более благородно отдавать, чем получать. Этот указ защищает нас от становления эгоцентричными монстрами – сканирование нашей среды, чтобы увидеть, что мы можем извлечь, чтобы заполнить себя. Признавая потребности других, уважая их чувства и реагируя на менее удачливые, защищает нас от необузданного нарциссизма, который сегодня бешен.

Тем не менее, есть скрытые недостатки, позволяющие определять приоритеты при получении. Я имею в виду межличностное отношение, а не социальную политику, которая могла бы использовать сердечную дозу золотого правила. Вам трудно получать любовь, заботу и комплименты? Вы тихонько извиваетесь внутри, когда кто-то предлагает доброе слово или подарок, или вы позволяете себе глубоко получать дар доброты, заботы и связи?

Вот некоторые возможности для того, почему получение часто бывает сложнее, чем предоставление:

1. Защита от близости

• Пожертвование органов – это простая математика: ваша агония = их радость
• Больше, чем просто плюшевые медведи
• Интервью с автором Элеонор Браун
• Наш дом, наше отражение: благодарность
• Доброта и благодарность могут проявлять сожаление в бухте

Получение создает момент соединения. Приоритизация отдачи от приема может быть удобным способом, чтобы люди были отдалены, и наши сердца защищались.

В той степени, в которой мы боимся близости, мы можем запретить себе получать подарок или комплимент, тем самым лишая себя драгоценного момента связи.

2. Снятие контроля

• Групповой ум в Тусоне
• Стук по дереву
• Когда вы чувствуете, как скрываете
• спасибо-Giving
• Некоторые из нас слишком приятны для наших партнеров?

Когда мы даем, мы контролируем определенным образом. Было бы легко предложить доброе слово или купить кому-то цветы, но можем ли мы позволить себе отказаться от хорошего чувства получения подарка? И в какой степени наша отдача исходит от открытого, щедрого сердца и укрепления нашего самооценки быть добрым и заботливым человеком?

Прием приглашает нас приветствовать уязвимую часть нас самих. Живя больше в этом нежном месте, мы более доступны для получения тонких подарков, которые мы предлагаем каждый день, таких как искреннее «спасибо», комплимент или теплая улыбка.

3. Страх привязанных строк

Нам может быть неудобно получать, если они приходят со строками, приложенными при росте. Мы могли получить комплименты только тогда, когда мы достигли чего-то, например, победы в спорте или достижения хороших оценок. Если бы мы чувствовали, что нас не принимают за то, кто мы есть, а скорее за наши достижения и достижения, мы не можем чувствовать себя в безопасности.

Если родители нарциссически использовали нас для удовлетворения своих собственных потребностей, например, чтобы продемонстрировать нам своих друзей или цепляться за образ быть хорошими родителями, мы можем приравнивать комплименты к использованию. Мы были признаны за то, что делаем, а не за то, кто мы на самом деле.

4. Мы верим, что эгоистично получить

Наша религия, возможно, учила нас, что мы эгоистичны, если получаем: жизнь больше связана с страданием, чем с радостью. Лучше быть самоуничижительным и не занимать слишком много места или улыбаться слишком широко, чтобы мы не привлекли слишком много внимания к себе. В результате этого кондиционирования мы можем чувствовать стыд за получение.

Нарциссическое право – надутое чувство собственной важности и вера, которого мы заслуживаем больше, чем другие, – сегодня действительно свирепствует. Интересно, что новое исследование показывает, что богатство действительно может увеличить это чувство права. Но опасность разрушительного нарциссизма может быть противопоставлена ​​здоровому нарциссизму, который отражает здравую самоценность и право наслаждаться радостями жизни. Получение со смирением и признанием – жизнь с ритмом дарения и приема – держит нас сбалансированными и питательными.

5. Самонаводящееся давление для возвратно-поступательного движения

Блоки для получения могут отражать защиту от чьего-либо долга. Мы можем заподозрить их мотивы, задаваясь вопросом: «Что они хотят от меня?» Предполагая, что комплименты или подарки – это попытки контролировать или манипулировать нами, мы упреждаем защищать себя от любого чувства долга или долга.

Вывод

Если бы все были заняты, то кто мог бы получить все эти хорошие вещи? Принимая с нежным состраданием, мы позволяем себе быть затронуты дарами жизни. Как я выразился в своей книге «Танцы с огнем: разумный путь к любящим отношениям»:

«Пересохшая земля не может позволить живительному дождю, если она покрыта пластиковым брезентом … Без возможности быть затронутым заботой и признанием, мы делаем эти подарки менее значимыми. Священный прием, позволяя всем с сердечной благодарностью, является подарком дарителю! Когда мы явно тронуты, это говорит о том, что они изменили нашу жизнь. Затем мы можем собраться вместе в недвойственный момент, в котором нет различия между дарителем и получателем. Оба человека дают и получают свои уникальные способы. Этот общий опыт может быть глубоко священным и интимным – момент восхитительной благодати ».

Предложение: В следующий раз, когда кто-то предлагает комплимент, подарок или любовно смотрит в ваши глаза, обратите внимание, как вы чувствуете себя внутри. Что происходит в вашем теле? Ваше дыхание расслаблено, а ваш живот мягкий или вы затягиваете? Можете ли вы включить заботу и связь? Привлечение внимательности к приятным, неудобным или, возможно, огненным чувствам восторга может позволить вам быть более настоящим для настоящего.

Авторское право John Amodeo