Недавно я прочитал краткий комментарий о тяжелой утрате в бюллетене Wellness, опубликованном Калифорнийским университетом в Беркли. Редактор прочитал новую книгу Джорджа Бонано «Другая сторона печали». Я еще не читал книгу. Мои комментарии в ответ на то, что я читал в информационном бюллетене, то есть на то, что редактор взял из книги.
Фраза «другая сторона печали» интересна. Мне это нравится, и это описывает часть того, что происходит со временем после смерти кого-то важного в нашей жизни. Редакционный комментарий в этом информационном бюллетене состоял в том, что жизнь вернулась к нормальной жизни, о возможности снова улыбаться. Это понятие заставило меня написать ответ на мысль о том, что жизнь может быть одинаковой после смерти супруга, ребенка, друга, кого-то важного в нашей жизни. Я думаю, что это желание со стороны аутсайдера, надеясь, что скорбящие почувствуют себя лучше.
Я узнал из своих собственных исследований и по собственному опыту, что это невозможно. Это ожидание часто путает скорбящего, когда он или она понимает, что это невозможно. Со смертью ключевого человека в нашей жизни наш мир, как мы его знаем, изменился навсегда. Мы снова будем смеяться, мы обретем удовольствие в жизни, но ничто из этого не по-прежнему. Например, когда супруг умирает, роль жены или мужа для этого супруга уходит навсегда, отец или мать, которых знал ребенок, тоже ушли. Скорбь должна теперь построить, новый образ жизни в измененном мире. Это не всегда легко сделать, особенно когда скорбящие не готовы к этому аспекту процесса утраты. Когда мы говорим о горе и о том, как мы справляемся, нам нужно сосредоточиться не только на печали и эмоциях, которые мы испытываем, но и на сопутствующих изменениях в том, как мы живем нашей жизнью.
То, что смотрит на изменение, означает для кого-то, кто поднимает скорбящего ребенка? Если это ваш супруг, который умер, это означает, что вы теперь одинокий родитель. У вас больше нет помощника, чтобы помочь не только с домашними делами, с семейными финансами, но и с тем, чтобы разделить ответственность за заботу о детях, чтобы помочь принять решение о том, что лучше всего подходит для семьи и для детей. Вы потеряли кого-то, с кем просто поговорить в конце дня, и кто разделяет те же проблемы, что и у ваших детей.
Это также означает, что дети должны привыкнуть к тому, чтобы иметь только одного родителя, чтобы жить без поддержки и ухода, предоставленного теперь мертвым родителям. По словам мальчика-подростка, который спустя год прокомментировал смерть его матери: «Когда моя мама была жива; мы были семьей. Сейчас это совсем не то же самое ». У его отца также было трудное время, принимая на себя новую роль в семье.
Важно то, что нужно осознавать необходимость перемен, а также помогать людям справляться со своей печалью и чувством утраты. Недавно мне позвонил терапевт, который помогал новой вдове. Терапевт искал совета. Она помогла этой вдове со своими чувствами по поводу потери. Новая вдова теперь смогла справиться со своим горем и открыто поговорить с близнецами-подростками о смерти своего отца. Дети окончили среднюю школу и уходили в колледж. Новая вдова была напугана тем, что осталась одна в доме и как сама справится. Дети тоже были обеспокоены. Они рассчитывали на то, что их мать будет там для них, и помочь им сделать этот переход в колледж. Они тоже беспокоились о ней, но по-другому. Они беспокоились, как им удастся справиться, если с ней что-то случится. Почему не то, что предоставил терапевт, недостаточно? То, о чем они никогда не говорили, было тем, чем была бы эта женщина, когда она столкнулась с пустым домом. Они также не обсуждали ее роль как одного родителя с детьми, которые теперь отправились в колледж. Никто не предполагал, что ей нужно подумать о том, как изменилась ее жизнь, и что ей нужно будет приспособиться к этой изменившейся ситуации.
Некоторое время назад я дал интервью первокурснику колледжа, отец которого умер, когда ей было 10 лет. В ответ на мой вопрос, как это повлияло на ее жизнь, она сказала: «Моя жизнь хороша, но это было иначе, чем если бы мой отец не умер». Я понимаю, что ее семья приспособилась к изменениям, которые вызвала смерть отца семья и построили свою жизнь, всегда принимая во внимание, как отличается жизнь.
