Дорогой доктор Аласко: Десять лет назад мои родители пережили долгий трудный развод, когда мы с сестрой были подростками. Вскоре после того, как мой отец женился на молодой женщине и имел близнецов. Мы были в шоке. С тех пор, как он сначала ставит свою новую семью, делая неискренние усилия, чтобы включить меня и мою сестру. Мы все очень злились на него, особенно на мою мать. Мы не можем преодолеть его предательство. Я считаю, что мне нужно, чтобы он допустил свои многочисленные ошибки, прежде чем мы сможем восстановить наши отношения.
Дорогой читатель: уже не так уж редко, когда родитель может жениться в будущем (часто кому-то немного моложе) и иметь хотя бы одного ребенка. Подобным образом, дети из предыдущей семьи нередко возмущаются новой семьей. В конце концов, растущий с вашим отцом, вы никогда не ожидали, что он отколотся и создаст «конкурирующую» семью. Так что, когда это случилось, было нелегко принять удар.
Реагирование конструктивно связано с несколькими сложными и дублирующимися проблемами. У вашего отца было дело, которое ускорило развод? Разве это «предательство» в сердце вашего обиды? Или это был факт его развода с вашей матерью в предательстве? Кроме того, ваше негодование, похоже, связано с тем, что ваша мать все еще сердится на него. И вы также критикуете его за «неискренние усилия», чтобы включить вас в его новую жизнь.
Это правда, что во многих семьях развод приводит к тому, что один или несколько детей имеют пожизненное негодование. Но неприятие к родителям может быть очень вредно для всех в отношениях, как вы, несомненно, заметили.
Моя забота заключается в том, что ваше сильное отрицательное мнение вашего отца о разводе выпалило ваше мнение о его общей достоверности как о человеке. Кроме того, вы также судите о его решении вступить в повторный брак, а затем иметь больше детей как по своей сути неправильно.
В то время как ваши реакции проявляют эмоциональный смысл, эта пара негативных суждений мешает вам видеть своего отца как ошибочного человека, который мог бы просто совершить ошибку или даже предпринять соответствующие действия, учитывая состояние брака его и вашей матери в то время. Судить, что один человек несет полную ответственность за развод, не отражает сложность многих браков.
И хотя его выбор, без сомнения, осложнил вашу жизнь, они также могут оказаться эмоционально полезными для вас. Вы могли бы со временем, если бы вы открыли реальность ситуации, разработали позитивную, поддерживающую роль в жизни вашего брата, которая могла бы обогатиться для всех.
Наконец, ваше требование, чтобы ваш отец извинился перед тем, как начать строить отношения, ошибочно, потому что он сильно связан с критикой и суждением. Если он оскорбил вас напрямую, вы имеете право противостоять ему за это конкретное поведение. Однако для того, чтобы быть эффективными, любое требование, которое вы делаете, должно исходить из места понимания и любви, а не от гневного порицания, предназначенного для унижения и поражения.
Мой совет заключается в том, чтобы вы могли видеть все эти поведения и условия как взаимосвязанные, и что никто не является либо полным негодяем, либо полной жертвой, включая вас. Такой сдвиг в перспективном отношении может быть только полезным, позволяя вашему положению быть более сострадательным и любящим.
В конце концов, единственное, что вы можете потерять в этом процессе, – это негодование, которое не делает ничего конструктивного для вас, вашей жизни или жизни окружающих вас.