От само-индульгенции к самовоспитанию

Источник: кекс, шоколад / Pixabay

Потакание своим слабостям

Это что-то вроде заключения пакта с Дьяволом. Когда мы сами себя предаем, мы получаем объект нашего желания впереди – будь то какой-то славный «высокий» (думаю, кокаин, действительно хороший нью-йоркский чизкейк, «экстази» или безрассудная пыльца у Тиффани); или мы получаем волнение типа «горки», которое позволяет нам испытать волнение, недоступное нам в противном случае (подумайте о X-sports); или почти восторженное чувство спокойствия, которое до этого могло быть болезненно неуловимым (думайте, героиня). Но «законопроект» о таком самоуничижении, т. Е. Связанные с этим «издержки» нашей невоздержанности, неизменно прибывает позже.

Эти долгосрочные затраты существуют на континууме от умеренного до тяжелого, но только в редких случаях их можно избежать. Например, мы можем узнать, что то, что мы выбрали, чтобы помочь нам чувствовать себя лучше, повредило наши легкие (например, никотин) или нашу печень (например, алкоголь). Или что наша собственная (или привыкающая) привычка – прямо или косвенно – ранила наши самые важные отношения. Или то, что мы сделали, чтобы получить прилив адреналина, оставило нас в литье тела. Или мы можем узнать, что в результате плохого выбора пищи или выпивки мы разработали диабет или сердечные заболевания. Или что задолженность, которую мы понесла от азартных игр, наркотиков или покупок, теперь просрочена. , , и неоплачиваемый.

Вышеприведенные примеры иллюстрируют возможные «издержки» потакания себе: цена нашей отчаянной попытки сделать себя счастливой (или, по крайней мере, счастливее, чем мы), потому что наша жизнь действительно не выполняет нас. Если наши повседневные занятия не позволяют нам выражать что-то глубоко в нашей личности, мы оказываемся в пустых, депрессивных или лишенных чувствах. И эти постоянные чувства недовольства, как правило, приводят нас к нездоровым веществам, действиям и отношениям.

• Знаки и портреты: Чудо Солнца
• Вы ничего не знаете о тигровых лесах, так что заткнись!
• Недавние негативные результаты для взаимодействия между генами и окружающей средой в депрессии Impart Полезные уроки
• Нарушение сна. Редкий, но реальный
• Знаете ли вы, где ваши отношения идут?

Обучив так много мастерских по компульсивному / увлекательному поведению, мне легко понять, откуда исходит мощный мотив самообманивания (и привыкание к личности). Вопреки тому, что могут предположить некоторые люди, люди, не любящие себя, не особенно счастливы, даже если они могут стремиться к счастью (или, лучше, к «высшим» счастьям) намного больше, чем остальные из нас. Есть замечательное выражение: «Вы никогда не получаете достаточно того, чего вы действительно не хотите», и эти слова помогают объяснить, почему основная часть почти всех снисходительных практик – это больше .

Но то, что все мы больше всего хотим и нуждаемся, – это иметь возможность комфортно любить и лелеять себя, заботиться о себе, как мы, естественно, хотим, чтобы другие заботились о нас. , , , И любовно заботясь о себе, на самом деле не о себе-снисходительности.

Self-забота

• The Dog Show Vs. Олимпиада: дилемма судей
• Буллии и жертвы – Типы I, II и III
• Когда последовательные убийцы совершают самоубийство
• Power Naps помогают вашему гиппокампу консолидировать воспоминания
• Когда вы относитесь к своему романтическому партнеру?

В моих семинарах по наркомании я стремился продемонстрировать участникам резкую разницу между самонадеянностью и самопоблаждением. Написав на доске эти два контрастных термина, я ставлю прямо под первым обозначением «десерт после обеда», а затем, чуть ниже второго, добавляю «десерт на ужин». Как заманчиво, как может показаться второй вариант (особенно для ребенка во всех нас), участники класса испытывают трудности с восприятием его как неправильного выбора.

В отличие от самопоблажения, самовоспитание способствует как физическому, так и психологическому здоровью, необходимым для нашего счастья. Здесь мы не «относимся» к чему-то, что в данный момент заставляет нас чувствовать себя лучше, но в конечном итоге это плохо для нас. Мы не стремимся к быстрому исправлению, чтобы изменить наше настроение или сознание, чтобы избежать скуки, тяжелой работы или боли нашего существования или заглушить сомнительные сомнения в себе. Скорее, мы обращаемся к нашим врожденным потребностям для самообслуживания, но взрослым, ответственным образом.

Когда мы самовоспитываемся, то, как мы заботимся о себе, это любящий, уважительный и осмотрительный. Мы, конечно, не позволяем себе заменить десерт на ужин, но мы позволяем себе (в меру) иметь десерт после обеда. И вместо крупного кусочка шоколадного торта со взбитыми сливками, десерт вполне может состоять из чаши из свежих вишни, увенчанной сливочным йогуртом с низким содержанием жира – сам обед с любовью приготовлен и полезен для здоровья. На самом деле, когда мы можем сосредоточиться на том, чтобы наилучшим образом заботиться о себе, мы находимся в правильном настроении, чтобы искусно сочетать вкусные с питательными.

Переход от самопожертвования к самовоспитанию

То, что так печально относится к самоуничижительному (против самовоспитания) поведению, заключается в том, что в сущности оно представляет собой ошибочное усилие, чтобы поддержать позитивные чувства о себе. Итак, как же многие из нас не могут отличить эти два способа решения наших самых глубоких желаний и потребностей?

То, что я хотел бы предложить в качестве одного из возможных объяснений, состоит в том, что многие из нас в росте просто не получали от наших родителей заботу, которую мы жаждали. Из-за недостатка в способности наших опекунов родительских нас мы никогда не могли чувствовать себя адекватно сочувствуемыми, уважаемыми или понимаемыми. Кроме того, наши родители, возможно, не поддержали нас достаточно, или предоставили нам руководство и направление, в которых мы нуждались. Или мы, возможно, не получили достаточно времени и внимания (что часто бывает в многодетных семьях). Или мы, возможно, никогда не получили достаточной проверки, или похвалы и подтверждения. Или свобода, или доверие. , , или даже достаточно трогать и удерживать.

Я считаю, что все, о чем я говорил выше, составляет сущность, саму основу , адекватного воспитания детей. И, наконец, самое сложное в этом заключается в том, что наши родители не могли не быть самыми мощными моделями в нашей жизни. Если бы они не смогли достаточно воспитать нас, мы действительно не смогли научиться правильно воспитывать себя . Это похоже на то, что такая заботливость никогда не могла утвердиться как часть нашего собственного поведенческого репертуара. И чрезвычайно трудно решать исключительно из потребностей и желаний, которые не были выполнены в первый раз извне.

Скорее, если наши родители (из-за своих невыполненных потребностей и нерешенных вопросов) были критичны или утаивали нас, то, чему они неосторожно учили нас, было критическим и утаиванием самих себя. Таким образом, наша самоотверженность может рассматриваться как представляющая всеобщую потребность найти какой-то способ компенсировать то, что мы ранее лишали. И не зная, как взращивать себя, мы неизбежно ищем какой-то способ заполнить эту «дыру в нашей душе» – одна из причин, по которой я давно пришел, чтобы увидеть компульсивное поведение (и я имею в виду все компульсивное поведение) в качестве фундаментальных компенсаций .

Итак, как мы делаем переход от потакания себе к воспитанию себя? Позвольте мне прежде всего сказать, что такая эволюция бытия гораздо проще описать, чем фактически реализовать. Но преобразование в основном связано с обучением тому, как мы считаем себя достойными всех вещей, которые нам отказывают наши родители. Как дети, если бы мы не получили то, что хотели, мы, вероятно, пришли к выводу, что мы не должны этого заслуживать. В конце концов, у наших родителей было гораздо больше полномочий, чем у нас, поэтому в конце концов мы должны были признать, что они справедливы или правы, что бы они ни думали о нас. И мы не только окончательно почувствовали себя вынужденными принять их отрицательный вердикт, но и усвоили его. Теперь, будучи взрослыми, мы должны найти способ войти в нашу собственную власть и заявить о себе – снова и снова, пока не почувствуем истинное отношение к больному ребенку, находящемуся внутри нас, – что мы заслуживаем более любящей заботы, чем наши родители, казалось, думали, что мы были.

Мы должны вступать в постоянный диалог с самооцензирующим ребенком внутри нас, напоминая ему или ей о том, что мы действительно заслуживали того, что наши родители не смогли нам дать. Нам нужно переписать глубоко укоренившееся программирование, если мы хотим (re) родителя самим образом, как мы хотим, чтобы наши родители были изначально. И чтобы быть эффективными, такой поддерживающий разговор о себе требует много повторения. Как сказано в 12-ступенчатых программах: «Подделайте это, пока не сделаете это». Чтобы убедить себя в том, что наши потребности так же важны и так же достойны внимания, как и обещания других людей быть самой сложной задачей, поэтому нам нужно быть терпеливым и терпеть с самим собой. Может быть мало того, что мы достигли в жизни, или как положительно другие могут нас видеть. Отрицательные, интернализированные шаблоны и программы из прошлого могут быть довольно трудными для тушения.

Мы также должны начать относиться к себе с большим уважением, любовью и состраданием. Сначала мы, вероятно, почувствуем беспокойство или виноватость в том, что имеем дело с самим собой таким образом, чтобы откровенно аннулировать многие негативные сообщения, которые мы получили от наших родителей. И поэтому мы должны снова и снова говорить о том, что мы готовы совершить свой собственный рост и счастье, и что мы, конечно же, не хотим проверять ограничения наших родителей, продолжая относиться к себе так, как это делали наши родители.

Опять же, все это просто. И изменение – фактически, трансформация – вероятно, займет значительный период времени. Но если мы думаем о достижении прочного состояния благополучия и душевного спокойствия, что может быть более плодотворным, чем заниматься таким жизненно важным, творческим процессом? Это процесс, который может заставить нас выйти за рамки самоуважения (в бесполезной попытке восполнить то, что ранее отрицали нас), в состояние самовоспитания. Это состояние, к которому наши сердца так долго стремились: здоровая (а не нарциссическая) безусловная любовь и оценка себя.

ПРИМЕЧАНИЕ 1. Еще одна моя должность: «Чувство хорошего». Ощущение хорошего о себе », тесно дополняет этот.

ПРИМЕЧАНИЕ 2: Если вы могли бы относиться к этому сообщению и думать, что другие, кого вы знаете, также можете, любезно рассмотрите возможность пересылки им своей ссылки.

ПРИМЕЧАНИЕ 3: Чтобы проверить другие сообщения, которые я сделал для Psychology Today онлайн, на самых разных психологических / самопомощи, нажмите здесь.

© 2016 Леон Ф. Зельцер, к.т.н. Все права защищены.

– Чтобы получать уведомление, когда я публикую что-то новое, я приглашаю читателей присоединиться ко мне на Facebook, а также в Twitter, где, кроме того, вы можете следить за моими неортодоксальными психологическими и философскими размышлениями.