5 причин, по которым люди не могут преодолеть определенные исходы

Не удается преодолеть разрыв? Вы можете быть виновны в этом распространенном поведении.

Источник: Brainsil / Shutterstock

Те из нас, кто пережил плохие срывы, уже знают, насколько мучительно долгим и болезненным может быть процесс исцеления. Даже когда мы следим за научными советами или экспертными советами к Т, боль продолжается и продолжается, часто задерживаясь дольше, чем мы думали.

К сожалению, нет идеальной формулы, чтобы точно определить, сколько времени вам нужно, чтобы преодолеть разрыв, хотя некоторые исследования утверждают, что нашли его. Например, результаты одного исследования в 2015 году, опубликованного в «Journal of Positive Psychology», показывают, что большинство людей могут двигаться дальше через 11 недель (или три месяца), тогда как результаты недавнего исследования в 2017 году показывают, что в среднем 18 месяцев для с разбитым сердцем, чтобы оправиться. Тогда существует самонаписанное уравнение Широко писателя Марии Ягоды, чтобы вычислить время, необходимое для перехода по ex: x / 2 + j + l – 2 + k / 2 + r = y. [Узнайте, что здесь означают переменные.]

• Преодоление препятствий для изменения
• Поиск счастья
• Являются ли искусственные подсластители плохими для вашего здоровья?
• Двойной стандарт психического здоровья
• 7 Методы самопомощи для депрессии

Если вы думаете, что эта так называемая наука кажется фиктивной, вы абсолютно правы. Я уверен, что некоторые люди переживают боль через три месяца, а другие могут занять полтора года. Но по моему собственному опыту, продолжительность времени, чтобы оправиться от горя, может длиться от нескольких месяцев до нескольких лет. И чаще всего продолжительность самой связи имеет мало общего с ней. Скорее, время, затрачиваемое на исцеление, в наибольшей степени зависит от усилий (или отсутствия усилий), которые переносятся в прошлое.

Ниже приведены пять общих типов поведения, которые могут саботировать процесс выздоровления и некоторые способы их остановить.

1. Катастрофирование.

• Развод как катализатор трансформации
• Самоубийство против психиатрии
• Основные и сложные эмоции
• Как долго ребенок может быть безопасно отделен от родителей?
• Ущерб от раздельных семей

Как следует из названия, катастрофизация создает болезненную ситуацию как катастрофу или худший сценарий, и, как результат, на самом деле усугубляет вашу боль и эмоциональный стресс. Он состоит из элементов руминации, беспомощности и пессимизма и часто связан с теми, кто страдает хронической болью. Исследования показывают, что больные пациенты, которые проявляют более катастрофическое поведение, склонны сообщать больше боли и депрессии и менее склонны позитивно реагировать на лечение. Во время разлома спирали вы можете легко преувеличивать ситуацию. Например, вы можете убедить себя, что вы никогда не преодолеете боль, или что ваш бывший «один» – в любом случае, вы лишаете себя возможности исцелить раньше и сделать себя более несчастным в этом процессе.

Решение: Не только воображайте худший возможный результат; рассмотрите также реалистичные возможности.

2. Восхождение.

Как человек, который часто бывает в ее голове, бесконечно одержимый мелочами, я глубоко осознаю опасность размышления. Слишком легко быть поглощенным самоуверенными мыслями, например, если бы я сделал это иначе, или сказал это вместо этого. Результат непрерывного размышления, объясняет автор бестселлеров и бихевиорист Робин ХК, заключается в том, что он «берет на себя собственную жизнь, запечатлевая память и становясь частью вашей идентичности. Затем возникает ваша точка зрения о том, что произошло, а не о том, что произошло ». Постоянно думая о своем разрыве в гипотезах или одержим тем, что должно было произойти вместо того, что на самом деле произошло, вы никогда не сможете учиться или расти дальше этих отношений ,

Решение: Минимизируйте «если только» о распаде.

3. Отказ признать, что все кончено.

Чтобы действительно двигаться дальше, вы должны отпустить, говорит советник по вопросам отношений и автор Кевин Дарне. Однако реальность заключается в том, что многие из нас надеются на возможность примирения. «Мы были запрограммированы романскими романами и голливудскими фильмами для того, чтобы смотреть на разломы как на ступеньки к счастью, когда-либо», – говорит Дарне. «Почти все любят историю, когда пара, в конце концов, возвращается вместе, пережив некоторые болезненные эмоциональные потрясения». Но пока вы ожидаете вернуться вместе со своим бывшим, вы будете продолжать мучить себя и закрывать себя к новым впечатлениям.

Решение. Отключайте от своего бывшего полностью – это означает полное отключение от их социальных сетей и других форм общения.

4. Потеря чувства собственного достоинства.

Нетрудно представить, как пары, особенно те, чья жизнь неразрывно переплетается много лет подряд, могут столкнуться с чем-то вроде кризиса идентичности после распада. Кто они без их другой половины? Этот процесс мышления можно объяснить убеждением, что самооценка человека расширяется с самого начала отношений и уменьшается в конце. Фактически, после распада, объясняет профессор психологии и ученый-родственник Гари Левандовски: «У людей меньше ответов, чтобы задать вопрос« Кто я »? и они обычно чувствуют себя более уверенными в том, кто они, как личность ».

Решение: Вступайте в новые действия, чтобы восстановить свое самосознание.

5. Слушайте только то, что вы хотите услышать.

Опираясь на друзей – это инструментальная часть процесса исцеления для большинства людей после болезненного распада. Доверенным другом может быть зондирующая доска, плечо, чтобы плакать, и слушатель пациента – особенно в начале. Но рано или поздно друг может сказать то, что вы не хотите слышать, как называть вас своими собственными ошибками, и может даже бросить вызов вашему мышлению. Очевидно, никто не любит, когда им говорят, что они неправы, но неспособность получить честную обратную связь может нанести вам вред в долгосрочной перспективе. Более того, «вы, возможно, расширяете боль вашего распада и … более вероятно, будете совершать одни и те же ошибки в отношении отношений в будущем», – говорит Сара Станизай, лицензированный брак в Калифорнии и семейный терапевт.

Решение: быть открытым для обратной связи, даже если его трудно получить. Признайте, что ваши друзья хотят вам помочь.

Вы виновны в любом из этих поведений? Что вы сделали, что ускорило или продолжило восстановление после распада? Расскажите мне в комментариях ниже.