Что делать, если вы могли бы переделать сцену в своей жизни?

Возможно, вы можете. Вот как перемотать моменты, чтобы стать лучше.

Источник: Shutterstock

Мой 9-летний сказал мне несколько дней назад: «Мне иногда не нравится, как я реагирую, когда я расстроен. Давайте практиковать разные ответы ». Если мы обнаруживаем, что друг друга или наши дети откликаются нелюбящими или отсоединенными способами или ведут себя неподобающим или непропорциональным образом, мы останавливаем сцену и пробуем снова. Мы относимся к жизни так, как будто она за кадром.

Я знаю, это звучит странно. Но вы можете сделать это. Это буквально меняет вас и ваши отношения и ваши навыки для будущих отношений. Вы не застряли. Ты можешь измениться. Вы просто не практикуете. Изменение требует осознания, а затем практики нового навыка. Посещать психотерапевта один раз в неделю – это здорово, но если вы не практикуете те навыки, которые изучаете и открываете для себя в терапии, вы не увидите в своей жизни значительных изменений. Новые навыки требуют практики и умственной репетиции. И если вы не поможете системе, семье, которой вы принадлежите, стать лучше, тогда вы не будете лучше. Больные системы содержат больных людей. Подумайте об этом так: если вы пытаетесь быть более здоровыми в своих отношениях, но ваши отношения поддерживаются людьми, которые общаются нездоровым образом, то либо им придется измениться, либо вам придется остаться больным или оставить отношения.

• Почему мы должны перестать искать «быстрые исправления»
• Воспитание взрослого наркомана редко бывает легким
• В заключение! Game-Changer для управления временем экрана
• Не шлёпайте своих детей
• Решающие решения, которые создают ваши успехи

Вы можете даже утверждать, что терапия не работает. Если это не работает, это потому, что вы не работаете, чтобы изменения произошли.

Постижения никогда не бывает достаточно. Это не работает в легкой атлетике. У вас не может быть тренера, просто выявляющего проблему, а не работающего с вами, чтобы изменить ее. Это не работает в логопедии. Это не работает ни в одном аспекте вашей жизни, который требует изменений. Терапия великолепна. Но один час в неделю не изменит тебя. Изменение требует работы. А домашняя работа – важная часть индивидуальной и парной терапии.

То, как это происходит, похоже на репетиции, которые мы проводим для спектакля или фильма. Если сцена не работает, просто остановите ее. Вы переделываете это. И это еще один важный ключ: любой из нас, находящийся на этой сцене или наблюдающий эту сцену, может остановить это. В моей семье мы дали друг другу разрешение быть руководителями нашей жизни. Нет одного директора. И идея о том, что все мы несем ответственность за себя и других, создает в нас силу духа и способность направлять нашу жизнь с помощью взаимосвязанного чувства осознания. Дети должны развивать ответственность и навыки решения проблем. Как родитель, это делает меня менее реагирующим на поведение моих детей. Мы наблюдаем их, и мы знаем, что можем изменить поведение в данный момент, если мы поймаем его достаточно рано, и, не реагируя и не впадая в истерику, мы сокращаем его продолжительность. Не кормить истерики. Обратите внимание. Уходи. Им станет хуже, прежде чем они станут лучше. Но не кормите истерику. И когда это больше не работает как инструмент для удовлетворения их потребностей, они попробуют другие способы взаимодействия. Поддержка и реагирование на здоровое и взаимосвязанное общение. Не поймите меня неправильно, у усталых или голодных детей может быть подрывное поведение, но в наши дни это намного меньше. Мои дети развиваются в людей, которые нам нравятся. Им просто весело быть рядом, потому что их тренируют общаться.

• Есть ли эпидемия беспокойства в современной молодежи?
• 5 школьных вечеров, в которых нуждается каждый ребенок
• Как более эффективно предотвратить сексуальное насилие над детьми
• Как исправить 4 распространенных ошибки связи
• Аутизм: религия и духовность

Я подозреваю, что многие из вас делают это в ваших близких отношениях или даже на работе, просто не явно. Вы когда-нибудь говорили: «Позвольте мне попробовать это снова? Позвольте мне перемотать и посмотреть, смогу ли я уточнить, что я говорю ». Тогда вы уже добираетесь. Но когда мы перематываем сцену, мы делаем больше, чем просто меняем слова, которые используем. Мы меняем всю сцену – наш тон, позу и мимику – все.

В жизни, когда мы реагируем и отсоединяемся, это основано либо на слаборазвитых, либо на устаревших предыдущих инструментах навигации по отношениям. Наши реакции должны быть согласованы с «взаимосвязанными аспектами» друг друга, и наши ответы должны быть адекватными и пропорциональными ситуации. Пожалуйста, придерживайтесь этой идеи, что наши реакции должны быть СООТВЕТСТВУЮЩИМИ и ПРОПОРЦИОНАЛЬНЫМИ. Он будет направлять ваши ответы. Все мы были не в том свете, когда кто-то реагировал непропорционально или неуместно. Это неудобно и может даже быть страшно, и это абсолютно разрушает отношения, если это продолжает происходить. Это оскорбительно. Хватит обижать друг друга! Тренируйтесь, чтобы быть лучше, чем вы.

Так что да, гнев может быть подходящим ответом, но он должен быть соразмерным. Вы можете сказать: «Я зол, и я надеюсь, что мы сможем найти способ решить эту проблему». Гнев не должен вас отключать. Грусть также может быть подходящим ответом, но она должна быть пропорциональной. Не поймите меня неправильно, гнев тоже может быть неуместным ответом. Мы все это знаем. Грусть также может быть неуместной или непропорциональной. Доверяйте своим общим инстинктам при навигации по этим вещам. Когда вы работаете над тем, чтобы быть взаимосвязанными, и ваши реакции поддерживают рост и развитие друг друга, вы найдете правильные ответы – любящие ответы. Спросите своего партнера об обратной связи на сцене: «Я так хорошо сказал?»

И большинство из нас может чувствовать, когда наши реакции несоразмерны и неуместны для сцены, взаимодействия или момента. Иногда мы устали. Иногда мы голодны или подвержены стрессу. И мы должны назвать это и сказать это, а не реагировать способами, которые не связаны. Просто скажите: «Позвольте мне перемотать, извините. Я чувствую усталость или голод, и это не вы ». Развивайте это осознание и дайте себе разрешение перематывать сцены своей жизни. Дайте себе разрешение остановить сцену и сказать: «У меня просто нет во мне этого делать, но мне важно, что вы скажете. Дайте мне несколько минут, час, может быть, день ». Говорите честно. Развивайте персонажа, которым вы хотите быть в сценах своей жизни.

В моей семье мы не просто кричим «останови сцену», мы используем слово, которое заставляет нас вспомнить связанное и радостное воспоминание из прошлого. Тогда мы называем это слово. Итак, найдите общую, мощную и радостную память, а затем назовите эту память одним словом, которое, как вы соглашаетесь, может остановить сцену. Один из моих друзей просто говорит своему партнеру: «Можем ли мы сделать паузу?». Это тоже работает. Моя жена и я часто будем тренировать друг друга, когда воспитываем ребенка, в данный момент, немедленно, а затем мы ремонтируем, если мы не поняли это правильно с нашими детьми.

Другой ключ заключается в том, что вы должны поймать это на ранней стадии, прежде чем сцена будет полностью захвачена устаревшими и оторванными способами существования. Не позволяйте своей лобной доле отделяться. Лови это рано и тренируйся.

Когда вы перематываете сцену назад, это может даже означать, что вы выходите из комнаты, затем входите в нее снова и снова и снова. Вы даже можете сделать это по телефону. Я скажу: «Дай мне повесить трубку, я тебе перезвоню, и мы попробуем снова». Перемотай и потренируйся. Тренируйте своих детей и партнеров, используя эту технику, чтобы быть взаимосвязанными. Опять же, терапия отличная. Но вам нужно практиковаться, чтобы стать лучше. И если у вас есть дети, вы знаете, что уже сделали эту технику в определенной степени. Вы, возможно, сказали им: «Можете ли вы сказать это лучше? Могли ли вы сделать что-то другое? ». Вы даже будете произносить указания со сцены со своими детьми, когда будете в другой комнате, с комментариями типа« Понизьте свой голос. Иди, извинись. Пожмите друг другу руки ». Мы делаем это все время с нашими детьми. Мы даем им указания и способы улучшить их характер. Я просто решил начать делать это во всех моих близких отношениях. Это все еще работает как взрослые. Мы способны к обучению.

Недавно мой шестилетний ребенок чувствовал себя потерпевшим поражение, потому что один из его друзей продолжал отнимать у него свой скутер. Сначала моя жена сказала: «Скажи ему, что это твой скутер, и ты собираешься его использовать». Затем я напомнил ей, что мы должны репетировать эту сцену. Это как сказать кому-то, кто никогда не играл на пианино: «Иди играй на пианино». Это не сработает. Изменение требует практики. Итак, мы пошли в гараж, заставили его держать свой скутер, и мы все по очереди заставляли его репетировать: «Это мой скутер. Я использую это ». Мы повторили это несколько раз. С разными людьми, чтобы помочь ему обобщить этот набор навыков. Позже в тот день у него была возможность выйти вживую. И это сработало.

Другая вещь, которую мы делаем, это добавляем вознаграждение после того, как один из нас понимает это правильно, или дети понимают это правильно. Мы награждаем друг друга ударом кулака – немного дофамина помогает запереть его.

И да, когда вы практикуете новый навык, поначалу он кажется странным, будто вы играете и притворяетесь, и это нормально. И, в конце концов, этот диссонанс, это чувство, что вы притворяетесь, исчезнет, ​​когда вы продолжите практиковать эти новые навыки в существовании, и этот новый навык станет автоматическим и бессознательным, и вы просто станете этим новым человеком. Было время, когда вы не знали, как ездить на велосипеде или писать карандашом. Теперь ты. Это автоматически. Будет время, когда вы автоматически будете говорить способами, которые взаимосвязаны, уместны и пропорциональны, когда вы также развиваете этот навык. Терапия пар требует репетиций и практики. И чтобы стать тем, кем ты хочешь быть, нужно практиковать быть этим человеком. Практикуй это. Закон. Притворяться. Стань им. И ваши отношения будут расти такими способами, которых вы никогда не ожидали, и ваши дети станут сильнее, психологически более гибкими и более устойчивыми, если вы дадите им разрешение переделывать сцену. Будьте добры друг к другу. Будьте добры к своим партнерам. И перемотайте сцены, которые не сработали, и попробуйте снова. Наслаждайтесь этим процессом. Вы просто не знаете, насколько вы хороши, пока ваша практика не станет этим человеком. Практика.

Посмотрите на это, вы лучший человек, который вы можете быть в ваших отношениях? Вы добрый и самый связный человек во всех ваших отношениях? Вы смелые? Смелый? Честный? Любящий? Это персонаж, которого вы хотели бы сыграть в фильме? Вы тот человек, которого заслуживает ваш партнер? Вы родитель, который нужен вашим детям? Если нет, то попрактикуйтесь в том, что вы новичок Закон это в существование. Видеть это. Мысленно репетировать тоже.

Сегодня мы никогда не должны делать эту технику. Мы разработали быстрые короткие пути для регулировки в данный момент. Иногда мы просто улыбаемся, когда сцена движется не по пути, и быстро ее настраиваем. Иногда жизнь требует второго, третьего и четвертого шансов.

Теперь разве ты не желаешь, чтобы ты мог вернуть? Ну, вы можете.

Иди потренируйся!