6 вещей, которые делают здоровые пары, чтобы выжить в супружеской неверности

Что заставляет некоторые пары оставаться вместе или сближаться после ухода одного из партнеров?

Неверность в долгосрочных отношениях может быть разрушительной. Доверие разрушается, и между партнерами, которые когда-то глубоко заботились друг о друге, возникает негодование. После того, как один партнер поймал другого в деле, часто кажется, что ничто в браке никогда не может быть прежним – что трещину никогда не исправить. Это правда, что такой серьезный ущерб отношениям занимает много времени, и нет простой или прямой «дорожной карты» для восстановления. Каждый случай индивидуален, и каждый страдающий супруг будет идти независимым путем к решению проблемы.

Тем не менее, некоторые обобщения почти всегда применяются. Во-первых, изменяющий партнер должен прервать все контакты с другой стороной, то есть с человеком, с которым у него был роман. Оба партнера – тот, кто неверен, и тот, кто предан – также должны посвятить себя серьезным усилиям, энергии и времени в отношениях. Также не ожидайте четкого и простого процесса заживления, потому что путь к разрешению, вероятно, будет сложным. Каждый партнер должен также знать, что он или она сыграли уникальную роль в обстоятельствах, ведущих к измене; конфликты в браке всегда разделяются и никогда не могут быть полностью отнесены к одному или другому партнеру. С этой точки зрения, хотя один партнер мог разыграть неверность, оба приняли участие в проблемах взаимоотношений, которые привели к этому. Каждый из вас должен серьезно заняться самоанализом. Вам также нужно будет проанализировать, каким образом дело повредило ваши отношения – не только с вашим супругом, но и с другими членами семьи, такими как ваши дети или ваши родственники.

Источник: Rolands Lakis / Flickr / Attribution 2.0 Generic (CC BY 2.0)

• Развиваются ли взрослые?
• Попрощайтесь: это время выпадения Турции
• Тонут в одиночестве и страхе
• Никогда не поздно восстановить поврежденное доверие
• 7 причин, по которым молодые люди занимаются сексом меньше

Для партнера, которого предали, самообслуживание очень важно. По необходимости вам нужно будет сделать ваше личное выздоровление приоритетом. Эмоциональный ущерб часто сопровождается физическими последствиями, такими как восприимчивость к болезни или потеря мотивации и альтернативных издержек, которые сопровождаются глубоким внутренним отвлечением. Супруги, которые были преданы, могут испытывать испорченное чувство собственного достоинства или даже подвергать сомнению их ценность как людей. Эти преданные партнеры должны признать, что дело не было полностью их виной. Они должны распределить ответственность за это по-новому, позволяя им распознавать недостатки в своем поведении, не запугивая и не наказывая себя. Это неизмеримо поможет быть сострадательным к себе и проводить время с людьми, которые сочувствуют вам и заботятся о вас. (Если вы не уверены, с кем поговорить, подумайте о том, чтобы найти группу поддержки или обратиться за групповой терапией к другим людям, оказавшимся в одной лодке.) Также необходимо тщательно заботиться о своем здоровье; Другими словами, не «относитесь к себе» так, чтобы это могло стоить столько же, сколько и помощь.

Четкое и открытое общение на интимные и сложные темы является еще одним обязательным аспектом восстановления после дела. Вы и ваш супруг должны пообещать быть полностью (но нежно) честными друг с другом. Вместе вы должны принять реальность того, что произошло с прежней доверительной средой вашего партнерства. Задайте своему супругу вопросы – много вопросов – чтобы вы могли понять, как он принимает решения. (Тем не менее, попытайтесь воздержаться от запроса подробностей о сексуальных контактах; это приводит к появлению неизгладимых и очень неприятных мысленных образов.) Каждый из вас должен будет спросить себя, что вы могли бы сделать, чтобы остановить последовательность событий, которые привели к такому серьезное нарушение доверия.

Выражая свои эмоции партнеру, который вас предал, тщательно выбирайте, какие эмоции выражать напрямую, а какие выражать словами. Например, слезы – в ответ на чувство утраты и боль от невыполненного обещания – могут быть лучшим способом донести эти чувства до вашего партнера. Но, с другой стороны, отыгрывать свой гнев напрямую может быть проблематично. Слишком легко наброситься на человека, который причинил тебе столько боли, нарушая свои клятвы, но при этом ты, вероятно, скажешь что-то, о чем сожалеешь. Это, вероятно, заставит вашего супруга защищаться, что, в свою очередь, разозлит его или ее на вас. Вместо того, чтобы кричать или ругать своего партнера, попробуйте объяснить, что чувствовало предательство. Это может помочь предателю почувствовать сочувствие и более открыто реагировать на ваши чувства. Это также может помочь выявить чувство грусти или вины, которое может испытать неверный партнер. Вы имеете право на эту эмпатию, и вам нужно ее почувствовать, но в то же время вашему супругу также понадобятся терпение и понимание. Делай все возможное, чтобы отпустить обиду. Когда вы слышите извинения, которые кажутся реальными и подлинными, и вы чувствуете, что готовы, вы можете принять их.

• Брак как запуск ракеты
• Ваш партнер эмоционально зрел?
• Четыре совета для снятия общего финансового стресса
• Способствует ли психотерапия культуре жертвы?
• Выкидыш: мемуары и романы, которые рассказывают так, как есть

Вероятно, будут случаи, когда ваш партнер выражает сожаление по поводу своих действий, которые вы будете испытывать искушением отбросить обратно в его или ее лицо. Не делай этого! Не поддавайтесь импульсу безжалостно наказать вашего партнера. В то же время, однако, не думайте, что вы должны быть открыты для его или ее раскаяния, прежде чем вы будете готовы. Постарайтесь не сдерживать прощение, но не предлагайте его, пока не наступит подходящее время. Многие обиженные, разгневанные супруги, чьи партнеры обманули, будут иметь привычку многократно поднимать неверность, постоянно дразнить своих партнеров. Это станет самоубийством, так как в конечном итоге превратит предательство в центр отношений. Вместо этого ваша цель должна состоять в том, чтобы понять, почему произошла неверность, и для этого вы захотите выслушать объяснения вашего партнера без критики. Попытайтесь понять, что ваш супруг узнал из неверности, и как он или она хотели бы, чтобы все изменилось в будущем. (Одновременно вы можете задать себе те же самые вопросы.) И в конце концов, «разговор о неверности» будет трудным и утомительным для вас обоих, поэтому обычно помогает установить ограничение на продолжительность разговора, каждый день.

Путь к выздоровлению нелегок, особенно потому, что супружеская неверность на самом деле может быть меньшей проблемой, чем давние разногласия, которые к ней приводят. Ищите глубокие причины напряженности в вашем браке и попытайтесь использовать ваши недавно открытые каналы связи, чтобы исследовать их. Сделать взаимное обязательство подлинного диалога, основанного на доверии и принятии. И пока вы работаете над восстановлением, старайтесь снова проводить время, занимаясь «нормальными» приятными делами, не говоря о деле; в конце концов, если ваша цель – снова чувствовать себя нормально, вам понадобится практика. Точно так же, в какой-то момент, когда вы к этому готовы, вы и ваш супруг должны снова стать близкими, потому что близость секса может быть неотъемлемой частью восстановления разрушенной семейной связи. В конечном счете, дела, которые не заканчивают браки, преуспевают в том, чтобы изменить их и заставить их развиться во что-то новое. Брак, который у тебя когда-то был, закончился; это привело вас обоих в болезненное и трудное место. Если вы и ваш партнер можете потратить время, честность и сочувствие на воссоединение, тем не менее, в некотором смысле вы снова выйдете замуж друг за друга – сформируете новое партнерство, основанное на новых предположениях и новом чувстве доверия.

Рекомендации

Альман И. (2011 г., 7 февраля). Различие сексуальных желаний: когда один хочет, а другой нет (веб-страница). Получено 20 сентября 2018 г. с сайта https://www.psychologytoday.com/intl/blog/sex-sociability/201102/sexual-desire-disparity-when-one-wants-the-other-doesnt.

Bercht, A. & Bercht, B. (2011). Десять стратегий для выживания неверности. Получено 21 ноября 2018 г. с сайта https://beyondaffairs.com/when-you-first-find-out-about-an-affair/ten-strategies-surviving-infidelity/

Старейшина С. (2007, 1 мая). Выжить неверность трудно. Получено 21 ноября 2018 г. с сайта https://www.webmd.com/men/features/surviving-infidelity-hard-do#1.

Финн К. (2017, 10 апреля). Как пережить неверность и восстановить ваши отношения. Получено 21 ноября 2018 г. с сайта https://drkarenfinn.com/divorce-blog/surviving-infidelity/440-how-to-survive-infidelity-and-restore-your-relationship

Harrar, S. and DeMaria, RM (2006). 15 мощных шагов для выживания неверности в ваших отношениях. Нью-Йорк, Нью-Йорк: Дайджест читателя

Heitler S. (2011, 1 ноября). Восстановление от дела. Получено 21 ноября 2018 г. с сайта https://www.psychologytoday.com/us/blog/resolution-not-conflict/201111/recovery-affair.