«Я чрезвычайно терпелив, если в конце концов получаю свой собственный путь» (Маргарет Тэтчер)
«Легко быть терпимым к принципам других людей, если у вас их нет» (Герберт Самуил)
Толерантность, которая может быть охарактеризована как склонность проявлять терпение к тем мнениям или практикам других, которые отклоняются от нормы, имеет центральное значение для морали. Но как мы можем быть терпеливыми с чем-то, что мы убеждены, не морально? Морально ли пренебрегать тем, что мы воспринимаем как грех? А что может означать терпимость в контексте романтической любви?
Можно выделить несколько основных характеристик типичной толерантности:
1. Отклонение: то, что терпимо, отклоняется от того, что, по мнению толерантного, должно быть сделано.
2. Disapproval: терпимость не одобряет моральное отклонение.
3. Важность: отклонение не является тривиальным.
4. Питание: толерант может попытаться подавить то, что допускается.
5. Беспроигрышная передача: допускатор допускает продолжение отклонения.
6. Доброта: терпимость считает, что терпимость правильная.
Эти характеристики указывают на то, что толерантность является ответом на значительный, отклоняющийся и феномен, который терпимость воспринимает как отрицательный; однако она не отвергает это явление, поскольку видит в нем какую-то ценность.
Можем ли мы говорить о толерантных эмоциональных установках? В отличие от эмоциональных установок, которые очень сфокусированы и частичны, толерантность характеризуется широкой перспективой. Джордж Элиот сказал: «Ответственность за толерантность лежит на тех, у кого есть более широкое видение». Толерантность требует сразу нескольких взглядов и создания места для всех таких перспектив. В эмоциональном отношении мы явно предпочитаем одну узкую перспективу по сравнению с другими перспективами. Если действительно толерантность подразумевает, что любовник считает отклонение значительным моральным неодобрением, как может кто-то сохранить свою любовь к объекту такого значительного морального неодобрения?
Толерантность ближе к интеллектуальным рассуждениям, чем к эмоциям не только в ее более широкой перспективе, но и в ее менее вовлеченной природе. Более широкая перспектива обычно уменьшает вовлеченность и интенсивность нашего отношения. Соответственно, люди часто идентифицируют терпимость с нейтралитетом между конкурирующими перспективами добра. Таким образом, Сомерсет Моэм утверждал: «Толерантность – другое слово для безразличия». Если мы глубоко привержены определенной ценности, как мы можем быть терпимыми к поведению, выражающему противоположную ценность? Нейтральное, а иногда даже и безразличное отношение, типичное для толерантности, противоречит эмоциональным установкам.
Эмоции – это препятствия для толерантности: толерантность – это отношение, в котором интеллектуальное мышление преодолевает эмоциональные ценности, хотя терпимость все еще верит в правду этих ценностей. Толерантность может быть охарактеризована как то, что вы не хотите, а именно, допускать неправильные мнения и действия. Затем терпимость включает упорядочение приоритетов, выполняемых пруденциальным интеллектуальным расчетом. Толерантность тогда не нейтральная позиция, а стенд с приоритетами, которые переопределяют конкретные личные ценности.
Можем ли мы говорить о толерантности в любви? Толерантность – это тип компромисса, в котором мы принимаем то, что имеет определенный негативный аспект, чтобы сохранить что-то более ценное. Хотя компромиссы являются неотъемлемой частью личных отношений, место компромисса проблематично в любви (см. Здесь).
Родительская любовь, безусловно, предполагает терпимость. Если, например, сын Дэна с энтузиазмом относится к футболу, в то время как сам Дэн считает, что инвестирование ресурсов в футбол не имеет никакого значения, то терпимость Дэна не должна просто выражаться в его отсутствии возражений против его сына, преследующего его интерес; Ден должен фактически активно помогать ему в этом. В этом случае родительская любовь преодолевает интеллектуальное убеждение в том, что наши ресурсы должны быть инвестированы в более ценные виды деятельности. Такой тип терпимости можно также найти в романтических отношениях, где любовник может быть терпимым к различным поведенческим закономерностям любимой. Но здесь толерантность обычно направлена на более мелкие проблемы, такие как шоппинг, просмотр телевизора и т. П.
Могут ли любовники быть действительно терпимыми по поводу более серьезных проблем?
Мы, вероятно, пожертвуем нашими значительными ценностями и ресурсами только для тех, с кем у нас сильные эмоциональные связи. Чем больше жертва, тем более эмоциональная вовлеченность необходима. Мы с готовностью приносим значительные жертвы нашим близким не потому, что верим в равенство всех людей – такая вера достаточна только для интеллектуальной толерантности, а потому, что мы очень их любим. Для близких и близких нам толерантность не требуется от нас; это отношение, которое мы хотим иметь, и мы эмоционально убеждены в его ценности.
Толерантность важна для поддержания ценного общества, но когда отношения связаны с глубокой любовью, то терпимость может не потребоваться. В глубокой любви даже те аспекты, которые могут показаться отрицательными, не воспринимаются как значимые и часто даже не отрицательные. Сделать что-то для любимой, например, отправиться в путешествие с ней на место по своему выбору или слушать ее любимую музыку с ней, не имеет ничего общего с терпимостью или компромиссами – это именно то, что хочет любовник.
В этом смысле глубокая романтическая любовь не требует привлечения глубокой терпимости. Трудно (хотя и не невозможно) думать о том, чтобы воспринимать другого таким глубоким негативным образом, пока он все еще любит его. Ситуация может быть разной в случае сексуального желания. Как Райан, разведенный в ее сороковых годах, придерживающийся консервативных взглядов, сказал: «Я не смог бы выйти замуж за человека, который был левым, даже если бы я нашел его очень привлекательным, хотя большинство мужчин, с которыми я спал, – это левые «.
Две центральные характеристики толерантности заключаются в том, что терпимость не одобряет моральное отклонение и что отклонение является значительным. Можно утверждать, что эти характеристики являются частью многих личных отношений, включая родительскую любовь, дружбу и романтическую любовь. Толерантность к глупости, слабости и слабости других, которых вы любите, – это любить их за свои недостатки, не несмотря на их недостатки. Часть нашей любви – это наша любовь к сочувствию, особенности, слабости и часто раздражающие тенденции тех, кого мы любим, – их человечность и почтение делают их более дорогими, слаще, больше нуждаются в воспитании и поддержке, а в конечном итоге и более человеческих, более сложным и более увлекательным. Тем не менее мы не можем поддерживать нашу любовь к людям, обнаружив, что они убили, подверглись насилию, были расистами или глубоко нетерпимы к другим.
Я согласен с приведенными выше замечаниями, которые показывают, что любителям не нужно быть слепыми к недостаткам своих возлюбленных. Однако мое утверждение состоит в том, что глубокая любовь требует, чтобы любовник не придавал большого значения этим недостаткам в их общей оценке любимой. Поскольку глубокая терпимость связана с недостатками, которые вы воспринимаете как значимые, люди, которые глубоко влюблены, не обязаны терпимо относиться к этим недостаткам, поскольку они не обязаны идти на компромиссы в своей любви, поскольку они не оценивают эти недостатки как значимые.
Мы можем инкапсулировать эту перспективу следующим высказыванием воображаемого возлюбленного: Дарлинг, если вы не просто сексуально влечены ко мне, но глубоко в меня влюблены, пожалуйста, не терпите меня, поскольку толерантность часто ассоциируется с нейтральностью. Просто люби меня так, как я.
Адаптировано из «Тонкости эмоций» и « Во имя любви»