Что делать с родителями, когда вы выросли

Примечание. Хотя я изначально пишу об этом в отношении папы, а затем о маме, статья одинаково применима к обоим.

Сегодня утром, прежде чем я вышел в кабинет терапии, чтобы помочь парам с их проблемами в браке, я сделал паузу, чтобы посмотреть двух белок, которые живут на заднем дворе.

Когда два быстрых пушистых существа по очереди игриво преследовали друг друга, ловко прыгая от ветки к ветке, я подумал про себя: «Эти животные действительно веселятся друг с другом».

Игривые взаимодействия белок напоминали о плач, который недавно выразил один из моих клиентов.

• Озабоченность со скромностью или «Секс на мозге»
• Должен ли Ларри Кинг быть исключен из репарации?
• Walden Two не является доказательством рецессии
• 10 мифов о одиноких людях: вот первые 4
• Мужчины, женщины, одинокие, женатые: кто действительно больше упражняется?

«Я оглядывался назад на свои отношения с отцом, который умер в прошлом году. Оглядываясь назад, я хотел бы, чтобы я посвятил больше часов в моем переписанном графике, чтобы наслаждаться им. Он был таким особенным человеком, настолько любезным, артистичным, интересным, щедрым. И он был для меня таким преданным отцом. Как получилось, что, начиная с того момента, когда я ушел из дома в колледж, я так мало времени проводил с ним? Конечно, я звонил ему больше всего воскресенья, но из-за того, что я проводил с ним такой низкий приоритет, я едва знал его с точки зрения от взрослого до совершеннолетнего ».

В то время как отец воспитывает потомство, белку или человека, он сосредотачивается на получении пищи для ребенка, предохраняя ребенка от вреда и обучая ребенка тому, что ему нужно, чтобы в конечном итоге работать как взрослый.

В конце концов, ключевая цель воспитания детей, помимо наслаждения детьми, заключается в том, чтобы позволить им выполнить то, что психологи называют «дифференциацией», то есть способностью самостоятельно встать на свои ноги, отдельно от своих родителей.

• Быть или не быть мамой?
• Каков был предыдущий мировой рекорд (до Эдвардса) для Лжи и самообмана?
• Почему Ремарри? Лучшие и худшие ответы и настройка в вопросе
• «Я не могу терпеть своих степпидов!»
• 10 советов по увеличению ТЕНДЕРНОСТИ в ваших отношениях

Я обеспокоен тем, что американское общество может зайти слишком далеко в развитии независимости у наших детей.

Молодые люди, как это отражено в позднем возрасте брака, имеют тенденцию иметь «отношения», а не совершать постоянные отношения. Возможно, они не узнали, что функционирование взрослых связано как с независимостью, так и с взаимозависимостью, как личной идентичностью, так и семейной принадлежностью.

Ваши родители воспитывали вас, чтобы чрезмерно ценить самодостаточность и личный успех, заглушая важность постоянных семейных связей?

Люди в эти дни живут дольше, чем в ранние эпохи. Функционирование в относительно хорошем состоянии до 80-х или 90-х годов стало нормой, а не исключением.

С годами независимой взрослой жизни, часто простирающейся с 20 лет до возраста 80-х или даже 90-х годов, в настоящее время существует долгая средняя фаза многих десятилетий, в течение которой дети и их родители наслаждаются первыми годами взрослой жизни.

Во время этой продолжительной средней фазы жизни, что означает «независимый взрослый»? Независимо от того, существуют ли независимые варианты для более-приятных межпоколенческих связей между потомством и их родителями или независимо от того, что независимость отделяется от семейного происхождения?

Войдите в козу, который не знает Мамы.

Однажды я видел, как козы пасутся на лугу. У какой-то Мамы была маленькая прогулка рядом с ней. Как будто прикрепленный невидимой нитью, Мама и Маленький перемещались повсюду бок о бок.

Я заметил также козлов среднего размера. Эти старшие подростки иногда общались с мамой, а иногда отвлекались на резкость и пастись с другими козами такого же возраста и размера.

Однако, когда козы растут, мама казалась просто еще одной козой в стаде. Когда маленькие козлы становятся самодостаточными, они оставляют маму. Они сосредотачиваются только на том, чтобы создать свою собственную совершенно раздельную жизнь … или, по крайней мере, так выглядели козы.

Означает ли полная независимость взрослых козлов законную модель для людей?

Вариант « рост» = «разрозненный», несомненно, привлекателен для молодых людей, чей опыт семейного происхождения был отрицательным. Если мама или папа были и продолжают наносить ущерб нарциссизму, неприятно волатильной, серьезной интрузивной или болезненно-критической, минимальная связь может быть разумным выбором.

Для молодых людей со значимо трудными родителями, возможность переехать в отдаленные города, строить свою собственную жизнь, устанавливать свою собственную идентичность и окружать себя кругами дружбы по своему выбору, может быть действительно освобождением.

Когда эти молодые люди уравновешивают дифференциацию от родителей с дистанцией и разъединением, они могут выбрать путь большего эмоционального здоровья и счастья.

Развязанные козы становятся слишком распространенной американской моделью для семейных отношений между взрослыми и взрослыми, даже для взрослых, родители которых положительно влияют на их жизнь?

Легко понять, как взрослый мужчина или женщина может найти, что удовольствие от взрослого до взрослого с мамой или папой может скользить в нижней части списка приоритетов. Взрослые мамы и дети в нашем обществе слишком часто живут на расстоянии друг от друга. Они обычно видят друг друга относительно редко, наслаждаясь несколькими забавными работами и играя вместе как взрослые. Многие занятые современной жизнью также сохраняют жизнь матери и потомков в относительно отдельных сферах.

Тем не менее, от взрослых до совершеннолетних лет, когда отношения родителей и потомков могут быть максимально эффективными. Интерес друг к другу теперь может быть двухсторонней улицей.

Родители и дети могут наслаждаться обществом друг друга, не испытывая обязанностей по уходу. Они могут узнать друг друга более откровенно, чем они, как воспитатель и ребенок. Взрослые и взрослые родители-дети вместе могут включать взаимную помощь, обучение друг от друга и совместное удовольствие. Эти облигации могут развиваться на глубину и в ширину, что несколько других отношений могут быть равны.

Заключительный этап взаимоотношений между родителями и потомками начинается с того, что папа и мама становятся все менее способными заботиться о себе.

При серьезном старении роли смотрителя-малыша переворачиваются. Больше не в состоянии поддерживать себя без посторонней помощи, стареющие люди становятся зависимыми от родительских отношений от своего потомства.

В то время как они не могут напрямую собирать и готовить пищу, которую они едят, взрослые дети обычно страхуют, что их родители живут в ситуации, когда они хорошо питаются, в конечном итоге перенося их в групповую ситуацию, когда другие делают кулинарию. Чтобы родители были безопасными, взрослые дети должны побуждать родителей отказаться от вождения, поскольку их зрение и рефлексы ослабевают. Взрослые дети следят за медицинской ситуацией родителей, следите за тем, чтобы они могли принимать правильные таблетки в нужное время. Они облегчают им использование трости, поскольку их баланс становится неудовлетворительным.

Хотя «наслаждение» может быть неправильным словом для того, что чувствует себя потомство, поскольку они свидетельствуют о падении отца или мамы, они могут наслаждаться обменом прошлыми годами родителей, как можно более близкими в главах конца жизни в качестве родительского тела и душа постепенно ускользает.

Жалующийся, быстрый, зловещий или неприятно требовательный старец, конечно, может запятнать последний этап жизни родителей, уменьшив интерес своих детей к взаимодействию с ними в старшие годы. Я написал здесь и здесь о том, что касается родителей, которые особенно негативны и вредны.

Тогда привилегия делиться с ними вечерними фазами своей жизни переходит в долги.

Дежурная дилемма поднимает вопросы о широко распространенном библейском принципе «Почитай отца и мать». Как применять этот принцип, если родитель пожилой и в то же время серьезно нарушает взаимодействие?

Одно из объяснений устной библейской традиции предлагает интересный вариант. «Почитание» требует, чтобы только взрослые дети были уверены, что их родители адекватно кормятся, защищаются и одеваются. Дети-взрослые не обязаны лично обслуживать эти службы. Наем других хорош, особенно если контакт с родителем вредит потомству.

Таким образом, совместное время вместе является привилегией, надеюсь, для родителей и детей, а не для требования.

Так вернемся к белкам и козам. Что они могут нам научить?

Я надеюсь, что этот краткий взгляд на белок и коз может пригласить каждого из нас пересмотреть каждый День Отца и Матери, который мы придерживаемся в наших собственных отношениях между родителями и детьми.

Вполне вероятно, что две белки, которые я наблюдал за тем, кто, казалось, наслаждался так много друг друга, были на самом деле не родительским и дочерним дуэтом. Не важно. Качество их радостной близости – это то, что мне нравится.

Взрослые козлы, напротив, демонстрируют мне современную тенденцию взрослых родителей и потомков жить параллельно, а не интерактивной жизни.  

Вот три вопроса для оценки того, насколько вы и ваши родители взаимодействуете, как белки или козы.

1. В списке приоритетов, где вы проводите время с родителями, не только в День отца и матери, но и круглый год?

2. В какой степени независимость ваших взрослых лет, географическая дистанция и занятость вывели вас на чрезмерную дистанцию ​​и разъединение?

3. Насколько успешно вы нашли действия и отношения, которые делают ваше время между поколениями удовлетворительным для вас обоих?

Мое личное любимое занятие, например, с моим отцом в конце 90-х, состояло в том, когда я отвез его в свое кресло-коляску на прогулку по проложенному бикепату вместе с Черри-Криком. Наше разделение наслаждений изящных цветов, новых весенних листьев, жужжание проходящих велосипедистов и яркого солнечного света – это то, как я навсегда хочу запомнить нас вместе.

———-

Сьюзан Хайтлер, к.т.н. является клиническим психологом Денвера и консультантом по вопросам брака, который специализируется на обучении пар навыкам установления своих отношений, когда он сталкивается с трудностями. Автор нескольких книг по терапии, браку и воспитанию, текущие основные проекты доктора Хайтлера, выходящие за рамки ее клинической работы, пишут этот блог и ее онлайн-альтернативу брачной терапии, PowerOfTwoMarriage.