«Почему любовные отношения должны быть настолько сложными?»
Это была жалоба в колледже по поводу трудности управления переходом от романтического влечения к постоянной привязанности. В ответ на этот вопрос, здесь приведен упрощенный ответ.
Прежде всего, я думаю, что отношения, как правило, усложняются, чем больше они заботятся. Например, по сравнению со случайным знакомством или связью в социальной сети любовь – это чрезвычайно сложные отношения, потому что она настолько сильная, заботливая, настолько глубокое знание, столь полное будущего обещания и так глубоко эмоционально чувствуемое.
В общем, легче влюбиться, чем полюбить. Влюбленность требует увлечься волнением непроизвольного увлечения. Сравните это с ростом в любви, которое требует больших усилий и постоянной работы. В настоящее время происходит управление сложностью.
Какая сложность? Рассматривайте любовные отношения как сочетание трех факторов: вознаграждений, ответственности и рисков. Каждое из этих условий охватывает категорию поведения, по которой у партнеров есть большой выбор. Возьмите эти факторы по одному.
Награды
Почему в любом случае пара хочет влюбиться? Я думаю, что они хотят отношений из-за вознаграждений за его доходность – награды двух видов. Есть награды от того, что любят давать: например, поощряют любовь, интерес и поддержку. Есть также награды от того, что нравится: получить внимание, дружбу и доверие, например.
Пока эти награды остаются высокими, пара чувствует себя счастливой в отношениях. Пренебрегайте дарованием и получением этих наград, однако, поскольку люди часто ошибочно склонны делать во время судебного разбирательства, и отношения могут потерять ценность, поскольку пара становится недовольством. Без постоянных вознаграждений мотивация продолжать заботу уменьшается в трудное время, когда супружеская пара нуждается в поддержке заботы больше всего.
Если бы существовало «вознаграждение только», то управление любящим партнерством было бы относительно легко. Однако нет «свободной любви», потому что отношения являются дорогостоящими, а название этой стоимости – Ответственность.
обязанности
Обязанности в отношениях должны быть разделены, и разделение осуществляется путем жертвования того, что большинство людей неохотно отказывается от личной свободы. Ради друг друга и отношения они должны отказаться от личной свободы, принимая ограничения на то, что они могут делать, и выполнять обязательства за то, что они должны делать.
Пределы могут включать: никакие конкурирующие флирты, не разделение секретов, не нарушение слова. Обязательства могут включать: поддержание друг друга адекватно и точно информированное, участие в семье друг друга, справедливое расщепление расходов на проживание.
Итак, теперь компромисс начинается с того, что награды должны соответствовать требованиям. Однако, если это не было достаточно дорогостоящим, есть еще более дорогостоящий фактор для добавления в микс. Существуют риски от эмоционального влияния того, как другой человек выбирает или не хочет действовать.
риски
Риски любви основаны на принципе уязвимости: человек, которого мы любим и зависим от большинства, может навредить нам худшему. Вот почему любовь – такое опасное предложение.
Есть действия комиссии, которые могут причинить вред, например, критике, нечестности или нраву от того, кого вы любите. И есть акты упущения, такие как забывание обещания, не слушание или не выражение признательности тем, кого вы любите.
В основном, эти вредные действия непреднамеренно или не осознаются. Иногда они бездумно и небрежно. И иногда они делаются специально и предназначены для того, чтобы причинять боль. Если открыто не разрешено – причиненное вред выражено, исправлено, и обязательство не повторять данное – неразрешенная травма может вызвать недоверие в отношениях, пострадавшая сторона становится менее вовлеченной или более защищенной ради самозащиты.
Таким образом, даже если предположить, что в молодых любовных отношениях можно управлять только тремя факторами (и, конечно, их бесконечно больше); создать рабочий компромисс трудно.
Компромисс любви начинается с того, что каждая сторона довольна «некоторыми» из того, чего они хотят и чего не хотят. Некоторые награды будут достаточными. Некоторые обязанности должны быть приняты. И некоторые риски должны быть испытаны.
Не только три фактора в отношениях всегда в игре, но они могут конкурировать. В такие моменты, что представляет собой взаимоприемлемое определение «некоторых», должно обсуждаться и обрабатываться (или перерабатываться).
Факторные конфликты
Вознаграждения и ответственность и риски взаимозависимы. Удовлетворение потребностей одного может отрицательно сказаться на других. Таким образом, еще один аспект управления сложностью любовных отношений заключается в сохранении этих конкурирующих факторов. Легко для конфликтов.
Наслаждение наградами может нарушить ответственность. «Это не нормально для вас тратить на все, что вам нравится, когда оно увеличивает нашу задолженность. Счастливые отношения означают, что мы разделяем решения о деньгах ».
Осуществление ответственности может создать риск. «Вам нехорошо работать так долго, что вы слишком устали от нас. Счастливые отношения означают, что у нас есть время друг для друга ».
Несостоятельные риски могут нанести ущерб, который нельзя восстановить. «Нехорошо, что вы продолжаете критиковать меня, а затем предполагайте, что он будет действовать хорошо, и все будет лучше. Счастливые отношения означают, что мы хорошо относимся друг к другу ».
Дисбаланс в наградах может создать негодование. «Мы всегда делаем то, что вы хотите, а не то, что я хочу. Счастливые отношения означают, что мы оба делаем то, что нравится другому ».
Конфликты о вознаграждениях, обязанностях и рисках должны приниматься всерьез, поскольку они создают вероятность того, что компромисс не работает и нуждается в корректировке. По крайней мере, для одной стороны отношения могут ощущаться как «плохая сделка».
Плохая сделка
Так что же плохая сделка? Это осознание того, что, по крайней мере, для одного из партнеров, текущие затраты (обязанности и риски) отношений перевешивают выгоды (вознаграждения), а также то, что в настоящее время построено и проведено усилия и жертвы, не имеют смысла.
Награды могут чувствовать себя неадекватными или отсутствующими. Ограничения ответственности и потеря свободы могут ощущаться чрезмерно. Больные от рисков могут ощущаться постоянно и серьезно вредными.
Опасность, которая слишком долго остается в плохой сделке. Когда источники для этого не рассматриваются, могут возникнуть возмущение и отчуждение. В худшем случае, когда пара приспосабливается к плохой сделке, могут возникнуть внешние броски или дела, случайные отношения, которые предназначены для выполнения того, что упускается.
Не разговаривая по плохой сделке, опасаясь причинить неприятности или выглядеть глупо или вызывать неодобрение или вызвать конфликт, вы соглашаетесь согласиться на неудовлетворенность. Желая приспособиться к тому, что вам не нравится, вы можете продолжать развивать отношения этим несчастливым образом. Итак, что является лучшим ответом? Я считаю, что это контракт на любовь.
Контракт для любви
Подумайте, похоже ли следующее залог, что-то, что вы и ваш партнер хотите сделать.
«Мы все согласны с тем, что лучшие любовные отношения будут взаимно удовлетворяющим компромиссом вознаграждений, обязанностей и рисков».
«Каждый из нас декларирует награды, которые важны для нас, ответственность, которую мы готовы предпринять, и риски травмы, которые мы наиболее чувствительны».
«Мы каждый обещаем говорить и говорить о взаимоотношениях всякий раз, когда компромисс достиг точки« плохой сделки »и серьезно не работает ни для одной, ни для обеих сторон».
«Мы каждый обязуемся постоянно корректировать компромисс в ответ на неизбежные изменения жизни внутри нас, между нами и вокруг нас».
«Мы каждый стремимся к отношениям, которые для обеих сторон максимизируют вознаграждения, смягчают ответственность и сводят к минимуму риски».
«И мы оба согласны с тем, что долговременные, любящие отношения между нами стоят того, чтобы идти на компромисс».
Поэтому ответ на вопрос о том, почему молодые любовные отношения должны быть настолько сложными, на самом деле довольно прост: они по своей сути сложны.
Подробнее о воспитании подростков см. В моей книге «ВЫРАЖЕНИЕ ПОДДЕРЖКИ ВАШЕГО РЕБЕНКА» (Wiley, 2013).
Запись на следующей неделе: «Двенадцать« лейбористов »подросткового возраста
