Многие психологические состояния полезно рассматривать как многосимвольные драм. Депрессия и нарциссизм, о которых я писал здесь, часто можно прояснить, рассматривая, как люди относятся к себе. Самоубийство, как я обсуждал здесь, лучше всего рассматривать как своеобразное убийство, где убийца и жертва занимают одну и ту же кожу. Хотя Юнг впервые рассмотрел аспекты «я» как независимых фигур, в этом нет ничего особенно юнгианского. Концепция внутреннего конфликта Фрейда зависит от смешанных мотивов, которые можно легко изобразить, как во сне, как более одного человека, действующего внутри человека. Скиннер воспринимает людей как «поведение систем» также согласуется с этим подходом, подчеркивая независимые ответы репертуаров в рамках одного организма.
Один из способов подумать о том, каково это быть в паре, – это отличить часть вас, которая находится в паре от той части вас, которая касается пары. Когда мы находимся в отношениях, часть нас занята другим человеком, и часть из вас должна пообщаться с парой. Часть вас в паре борется с проблемами обычной пары: секс, деньги, привязанность, безопасность, домашнее хозяйство и т. Д. Часть вас, которая с парой, в основном связана с тем, как обрабатываются эти проблемы, а не с тем, как они решаются.
Мы все были вокруг пар, которые делают нас неудобными. Есть явные бойцы, партизанские воины, горькие соперники, мастер-раб, смертельный холодок и конкурирующие хосты ток-шоу, просто чтобы назвать несколько. Хорошим стимулом для перемен является привлечение внимания к таким парам, что им не нравится находиться вокруг пары больше, чем другие люди. Часто, конечно, слишком поздно для перемен, и отдельные «я» отказываются появляться, когда пара вместе, так же как их друзья отказываются общаться с ними, когда они вместе. Но для целей планирования и для раннего вмешательства в проблемы это полезная перспектива. Поведение таким образом, чтобы ваши друзья хотели видеть вас в качестве пары, означает, что вы будете вести себя так, чтобы вы захотели принести свое истинное «я» к паре.
Я полагаю, что эта идея подразумевает не что иное, как передний план вопроса: «Как я хочу, чтобы наша эмоциональная атмосфера была похожа?», И в связи с вопросом «Как я могу получить свой путь?». Но хорошие намерения определить приоритетность целей процесса (как обратиться конфликт) над целями содержания (как будет выглядеть результат) часто испаряется в разгар конфликта. Один из подходов – относиться к себе и к вашему партнеру, поскольку вы относитесь к интимному дому. Я не хочу относиться к вам так, как вы относитесь к крупному деловому клиенту или к женщине, с которой недавно начал встречаться ваш ребенок. Я имею в виду то, как вы относитесь к старому, дорогому другу или вашей любимой невестке. Вы рады услышать, что они хотят провести с вами летние выходные, и вам не хотелось бы делать что-либо, что заставит их захотеть провести выходные в другом месте.
Эта аналогия сразу же устраняет виды уродливого поведения, которые делают любые разногласия по поводу «того, как вы сказали это», вместо первоначального конфликта. Вы можете рассердиться на своего супруга перед домашним гостем, но, надеюсь, вы воздерживаетесь от хитроумных, насмешливых, взрывоопасных или унизительных комментариев. Вы не бросили бы смущающую историю своему супругу перед домом. Я понимаю, что у вас тоже не было бы секса перед домом, но именно поэтому я хочу, чтобы вы планировали это время, когда ваше наблюдение «я» не работает. Это побудит вас делать что-то в постели, которое обычно смущает вас.
Стажеры спросили меня, как я использую свои личные реакции в терапии пары. Мое главное состоит в том, что альянс с парой в терапии пары может быть усилен путем выявления и, часто, формулирования не только того, что вам нравится, терапевта, чтобы сидеть в комнате с ними, но и подчеркивать, как ваш опыт они также, вероятно, очень похожи на их собственный опыт. Если быть с ними делает вас неудобно каким-то образом, это, вероятно, делает некоторые из них неудобными аналогичным образом. Признание этого дискомфорта может усилить мотивацию, чтобы что-то сделать с этим.
