Неделю назад один из блоггеров-блоггеров Марк Уайт написал сообщение о том, что «есть ценные идеи, которые можно почерпнуть из основных экономических принципов, применяемых к ситуациям, которые обычно не рассматриваются как экономические по своей природе, особенно в отношении брака, семьи и знакомств». проиллюстрировать его точку зрения, он упомянул о том, что я написал о женском конкурсе на «хороших людей». Он предлагает, чтобы этот конкурс можно было рассматривать как применение дилеммы заключенного (что он красиво описывает).
Используя дилемму заключенного, он показывает, что когда женщины коллективно тратят ресурсы, в том числе время, деньги и энергию, конкурируя за тех же хороших людей, они теряют коллективно. Как утверждает доктор Уайт, достижение коллективных усилий, с тем чтобы все женщины перестали конкурировать, было бы трудно получить – мягко говоря. Он предлагает, чтобы отдельная женщина могла найти способ преодолеть эту проблему, расширив их взгляды на то, что «хорошие люди», и действительно, это хорошее решение.
Несмотря на то, что было много успешных (или, по крайней мере, прибыльных) книг, написанных о том, как сказать, кто-то или нет, романтично или сексуально заинтересован в себе, я думаю, что мы все очень умны в спаривании. Спаривание – одно из наших основных мотивов, и мы должны быть разумными в этом. Я лично считаю, что эти книги относятся к нашей уверенности – они держат наши руки, помогая нам обратить внимание на то, что мы уже знаем, но это еще одно сообщение в блоге на другой день.
За последнее десятилетие или около того я изучил различные способы, которыми женщины и, в меньшей степени, мужчины конкурируют с однополыми соперниками за товарищей. Большая часть этого соревнования бессознательна, и некоторые из них могут быть замаскированы в контексте выполнения чего-то еще. Возьмите, к примеру, саморекламу, которая заключается в том, когда мы пытаемся заставить себя выглядеть великолепно, по сравнению с соперниками. Если вы работаете, одеваетесь модно, носите косметику и практикуете хорошую гигиену, делаете ли вы это, чтобы выглядеть хорошо? Это для вас самих, для других или для обоих? Используя конкурентные рамки, я утверждаю, что часто мы делаем это поведение хорошим, по сравнению с конкурентами. Бонусный побочный эффект заключается в том, что он часто увеличивает наше чувство благополучия.
Другой коллега-блоггер, доктор Марсия Рейнольдс прокомментировал сообщение доктора Уайта, сказав, что ее исследование женщин с высоким достижением показывает, что они переопределяют, что такое «хорошие мужчины», и что они тратят меньше времени на состязание для товарищей. Она заявляет, что у этих женщин есть только более важные дела.
Феминистка во мне по-настоящему ценит комментарий доктора Рейнольдса – после этого мне хотелось бы верить, что в какой-то момент женщины поймут, что для жизни есть больше, чем для мужчин. Но ученого во мне есть проблема с этим утверждением. Я не понимаю, как это возможно, по крайней мере, с научной точки зрения. Почему женщины перестают искать любовь и романтику – а если они есть, почему бы им не попытаться сохранить ее? Если бы привлекательный мужчина проявил к ним интерес, разве большинство женщин не преследовали бы его или потенциал для отношений? Да, они могут быть не очень заинтересованы в этом, и не будут активно конкурировать через одевание и выходить в субботу вечером, но есть так много способов, в которых женщины соревнуются, я думаю, что это слишком узкая перспектива.
Мне также должно быть ясно, что исследование показывает, что женщины, которые находятся в совершенных отношениях и испытывают некоторое удовлетворение от этих отношений, столь же конкурентоспособны, как и те, кто одинок (например, Fisher, Tran & Voracek, 2008). Конкуренция заключается не только в том, чтобы стать помощником, но и о том, чтобы поддерживать помощника. Данные показывают, что около 47% мужчин были подвергнуты браконьерству (по сравнению с 32% женщин) от нынешнего партнера другой женщиной! (Да, браконьерство – в литературе мы называем это «приятелем браконьерства», когда вы крадете чье-то товарища или когда ваш помощник украден у вас. Schmitt et al., 2004)
Я согласен с тем, что многие женщины осознают тот факт, что им необходимо расширить свои взгляды на то, что значит иметь «хороших людей». Я думаю, что именно в этом заключается волшебство отдельных различий. Например, то, что я считаю действительно фантастическим в матче, определенно не то, что захочет, например, большинству моих друзей. Хотя я думаю, что женщины, как правило, хотят иметь одни и те же основные характеристики в матче – честность, доброта, амбиции – другие характеристики более поддаются обсуждению, а когда они собраны вместе, они дают нам более узкий диапазон того, что мы считаем «хорошими людьми». что мы знаем о нашей собственной «материальной ценности» и что мы склонны выбирать кого-то, кто примерно такой же, как мы, что опять меняет вещи, поэтому мы не все конкурируем за одних и тех же товарищей.
Другой читатель статьи доктора Уайта прокомментировал, как она (я полагаю, она) сделала несколько изменений в жизни и решила не конкурировать «за немногих хороших людей, которых оставили для женщин в конце 40-х». Затем она заявляет: «Я «Я обнаружил, что для меня гораздо полезнее искать хороших и вежливых молодых мужчин, которые страдают от рук младших молодых женщин. Я очень, если не очень успешный в этой игре, в основном потому, что я уверен, что я не хочу снова жениться ». Я предлагаю, чтобы она конкурировала – она приобретает партнеров, приняв стратегию, и она успешна на него.
В стороне, мне любопытно, что есть мнение, что есть только «несколько хороших людей». Я слышал, как это неоднократно повторялось из бесчисленных торговых точек. Математически, я не вижу, как это может быть, учитывая, что уровень разводов высок, и такие невероятные различия существуют в том, что женщины хотят в товарищах. Если ваши критерии для хороших людей очень узкие, то да, скорее всего, вам понадобится много времени, чтобы найти его – если вы когда-нибудь это сделаете. Одна стратегия, возвращаясь к мудрости предложения доктора Уайта, заключается в расширении вашего определения. Я не хочу, чтобы вы согласились, но вместо этого решите, что ваши «потребности» находятся в матче, а не «предметы роскоши» и идут оттуда (см. Li et al., 2002).
Рекомендации:
Fisher, M. & Cox, A. (2010). Человек меняет самого себя: героя против развития героини в романтических романах Арлекина. Журнал социальной, эволюционной и культурной психологии, 4, 305-316.
Fisher, M., Tran, U., & Voracek, M. (2008). Влияние статуса отношений, поиска мате и пола на межсекторальную конкуренцию. Журнал социальной психологии, 148, 493-508.
Li, N., Kenrick, D., Bailey, M., & Linsenmeier, J. (2002). Необходимость и роскошь предпочтений матерей: проверка компромиссов. Journal of Personality and Social Psychology, 82, 947-955.
Schmitt, D., …, Fisher, M., et al. 1 (2004). Шаблоны и универсалии взрослой романтической привязанности в 62 культурных регионах: являются ли модели собственных и других панкультурных конструкций? Журнал кросс-культурной психологии, 35, 367-402.