Подростковый возраст – это сложный и часто безумный переход. Мы все знаем знакомые схватки, которые поглощают их существование: желание вписаться, выяснить, кто они такие, чтобы осмыслить окружающий мир свежей перспективой растущего взрослого. Подростковые годы представляют собой огромный период обучения, который может быть сделан только один день за раз. Нам часто напоминают о масштабах проблем, связанных с изображениями подростковой тоски в кино и на телевидении. Поп-культура имеет тенденцию изображать эти годы через объектив молодого человека. Намного меньше внимания уделяется огромной кривой обучения, с которой сталкиваются родители.
Основной темой, наблюдаемой в реляционных моделях семей с подростками, является борьба родителей с переориентацией их подхода с мятежным киддо таким образом, чтобы поддерживать хорошие отношения, сохраняя при этом цель воспитания здорового и независимого подростка. Пытаясь пройти эту тонкую линию, они оказываются в затруднительном положении, требуя удовлетворения естественной потребности подростка в пространстве и структуре одновременно. Родители борются за то, чтобы приспособиться к требованиям своей новой роли, так же как подростк изо всех сил пытается удовлетворить свои требования.
Неспособность родителей приспособиться к этой новой парадигме и раздор, который она вызывает между родителем и ребенком, была моделью, которую я неоднократно видел во время своего опыта работы в качестве терапевта для программы консультирования системы ювенальной юстиции округа Снохомиш для проблемных подростков и их семей ,
В результате того, что они не перекладывают свой подход, родители часто бегают в кирпичные стены сопротивления, когда используют свои проверенные методы контроля, которые когда-то работали всего несколько лет назад. Понятно расстроенные, родители иногда удваивают старые пути или, с другой стороны континуума, полностью отказываются от своей роли. Обе стратегии неизбежно потерпят неудачу и только усложнят и без того сложную ситуацию. Ключевым фактом, который следует иметь в виду, является то, что подросток не просит, чтобы его контролировали или полностью оставили на своих собственных устройствах (хотя они и требовали). Они просят привести правильный путь.
Именно в этот момент родители начинают вводить концепцию «Влияние против контроля», вероятно, самую важную концепцию, касающуюся подростка.
Природа подключила мозг таким образом, чтобы подросток не реагировал на утверждения родительского контроля так же, как, например, в возрасте десяти лет. Их инстинкты говорят им отступить; это всего лишь часть процесса индивидуализации. Но после того, как он так долго мог контролировать ребенка одним действием, родители очень трудно отказаться от этого контроля или принять другой подход. Это естественный человеческий инстинкт со стороны родителя, который хочет подготовить и защитить ребенка, но необходимо найти альтернативный путь к тому же концу; способ, который не отгоняет подростка, а побуждает их хотеть поступать правильно.
Это возможность родителей доказать, насколько они могущественны. Ключевым моментом здесь является поиск «валюты», на которую отреагирует подросток, т. Е. Разумный, относительно безвредный стимул, который может побудить его делать то, что вам нужно, делать (ходить в школу, избегать неприятностей, делать хозяйственные работы). Узнайте, какова их валюта, будь то дополнительный тайм-аут с друзьями, немного больше времени для видеоигр и т. Д. Используйте его. Это гораздо предпочтительнее применения контроля в виде угроз и наказания.
Письменное соглашение может стать отличным инструментом для достижения этого. Садитесь с чистым листом бумаги и добросовестно ведите переговоры. Как и во всех переговорах, необходимо, чтобы другая сторона почувствовала, что у них есть голос и доля в этом процессе. Также важно, чтобы другая сторона почувствовала, как будто они добиваются лучшего завершения сделки. Соглашайтесь с свободами или стимулами, которые вы готовы отдать.
После того, как разумные условия будут согласованы и выписаны, опубликуйте их где-нибудь, например, на двери холодильника. Держите свой конец сделки, пока они держат их. Подотчетность и предсказуемость требуются.
Сдавать контроль сложно для всех нас. Поэтому меняет наш подход практически ко всему. Но иногда необходимо достичь более широкой цели. Переход от парадигм от контроля к влиянию является одним из этих потребностей. Но он может выплачивать дивиденды в форме более спокойного дома и более позитивные отношения между родителями и подростками.