Могут ли родители помочь колледжам слишком много?

Когда школа начинается на этой неделе в нашей части страны, в моем мозгу стучатся три изображения подросткового возраста.

Во-первых, дети – спят со сна и выглядят как большие, не имеющие выхода к морю черепахи – извиваясь по тротуарам нашего маленького городка в первые дни в средней школе.

Во-вторых, поздние подростки – ранние взрослые – прибывают с чемоданами, ящиками и родителями на буксире, чтобы начать карьеру в колледже. Ориентация начинается чуть больше часа, а маленькие посетители в городе были переполнены семьями с раннего утра.

В-третьих, невероятно зрелые, а иногда и дико подростки – молодые мужчины и женщины, которых я вижу на своем видеоэкране, беседуют об их опыте в Ираке, готовясь выслушать президента, рассказывающего о том, как закончилась первая часть их долгой миссии.

• Писатели! 5 способов вызвать тревогу для Ага!
• Лидер как исполнитель: проведите путь к максимальному успеху
• Человеческая ошибка и Hubris Sank Costa Concordia
• Я расскажу вам о моей матери (психологе)
• Стихотворение для президента

Всю неделю я пытался понять, почему – ПОЧЕМУ – только студенты колледжа кажутся зависшими от родителей.

Позвольте мне начать с нескольких вещей.

• Исторически сложилось так, что родителям нередко бросать своих детей в колледж, помогая им вытаскивать свои вещи в переполненные комнаты в общежитии, пожимая руку соседи по комнате и другим родителям-смущенным родителям и покупая этот забытый горшок или горшечное растение. Это то, что делают семьи – помогают друг другу, когда кому-то нужна рука.
• Я думаю, что это хорошо. Мой наставник, Ури Бронфенбреннер, предположил, что в периоды крупных переходов – например, начиная с детского сада, вступая в колледж, начинать работу или идти на войну – поддерживать друг друга с вами – это один из лучших способов помочь адаптируемому человеку. Разработка – ТРУДНАЯ РАБОТА. Каждый новый контекст приносит вам новые требования и новые проблемы. Это заставляет вас расти. Поддержка во время этого перехода помогает нам преодолеть горб. Одна из любимых фраз Urie – разработка оптимизирована в максимальной сложности и максимальная поддержка – суммирует ее. Родители могут действительно помочь своим детям справиться с колледжем. И чем больше отличается колледж от мира, который они оставили дома, тем важнее помощь.

Но я не могу не чувствовать, что есть что-то просто НЕПРАВИЛЬНОЕ в отношении некоторых из этих парящих семей колледжа.

• Страстная пятница, хорошее горе
• Десять важных вещей
• Snooping: здоровый или вредный?
• Отбросьте свой видный совет – часть 2
• Мать Тереза: В тени святого

Это началось на прошлой неделе. Я начал видеть новых студентов первого курса, блуждающих по кампусу, с одним – иногда двумя родителями на буксире. Прежде всего, это было странно. Наша недельная ориентация на первый год начинается сегодня. Почему они были здесь на неделю раньше? Ну, оказывается, что родители приехали в кампус на неделю раньше со своими детьми, оставаясь в гостиницах с небольшим расходом, поэтому их дети могли приспособиться к городу, чтобы подготовиться к их ориентации. То, что было действительно поразительно в этих семьях, было динамичным. Семья после семьи проходила мимо, с детьми послушно слушали, а родители разговаривали, разговаривали и разговаривали. Часто дети выглядели счастливыми и дружелюбными. Очевидно, им было позаботиться. Но они почти никогда не беспокоились или задавали вопросы. Они просто слушали.

Я понимаю, это не является чем-то необычным. На прошлой неделе в «Нью-Йорк таймс» была опубликована история, в которой говорилось о том, что многие сайты и чаты для родителей студентов колледжей (что с этим вообще?) Задавались вопросом, как долго они должны оставаться в отеле в этом районе, на всякий случай "их дети нуждались в них. Далее в материале говорилось, что одна из главных целей родительской ориентации, которая идет параллельно с ориентацией на учеников, состоит в том, чтобы избавить родителей от детей и помочь им попрощаться.

Как родитель, у меня есть три вещи, чтобы сказать, чтобы парить родителей:

• Я знаю – знаю глубоко в моих висцеральных родительских костях, как страшно, меланхолично, приятно и интересно наблюдать за ребенком, которого вы взращивали, заглядывали в УЗИ, кормили грудью, руководили датами игры, боролись с домашней работой и приветствовали в футболе уходят – в одиночку – в то, что, несомненно, начало их действительно взрослой жизни.
• Но вам нужно доверять себе и доверять им . Если вы сделали свою работу – и, возможно, даже если вы этого не сделаете – они справятся просто отлично. Быть успешным родителем означает, что вы помогли им быть компетентными, автономными людьми. У них есть навыки. Они будут хорошо.
• Они собираются испортить. Все заживают. Вероятно, они не поспят достаточно. Они могут не планировать свое время хорошо и испортить задание или не пройти тест. Поскольку подавляющее большинство детей в старшей школе пьют и занимаются сексуальной деятельностью, вероятно, скорее всего, они этого не сделали, они, вероятно, сделают это и в колледже. Они могут влюбиться и разочароваться. Это нормально. Вы не можете этого прекратить. Вот как мы учимся и развиваемся. Вам нужно верить, что они соберутся – может быть, с небольшой помощью от друга или родителя или профессора, – и продолжайте двигаться вперед.

Будучи советником, профессором и исследователем-подростком, у меня есть пять, возможно, более важных вещей.

• Как опыт роста, контекст колледжа предоставляет три уникальные возможности: интенсивное сообщество однополых сверстников, требующая возможность изучить новые навыки и возможность связываться с несвязанными взрослыми, которые помогут молодым людям понять, кем они хотят быть , куда они хотят пойти, и как туда добраться.
• Чтобы развивающийся человек мог участвовать в этом опыте, родители должны отступить . Вы не столкнулись с футбольным полем, чтобы помочь им заблокировать этот жесткий выстрел. Вы тоже не можете сделать это для них. Но вы можете подбодрить и дать совет (когда его спросят) и послушать их, расскажите, насколько они счастливы, разочарованы или взволнованы.
• ЗЕРКАЛО их. Одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать в качестве родителя, КОТОРЫЙ СДЕЛАЕТ ПЕРЕХОД, ЧТОБЫ БЫТЬ РОДИТЕЛЕЙ ВЗРОСЛЫМ, – это слушать то, что они говорят вам, и отражать их эмоции к ним. Они взволнованы? Вы тоже должны быть. Они расстроены, что они не преуспели в тестировании? Отразите это разочарование, даже когда вы поднимете их.
• Когда они разочарованы или расстроены, спросите, что произошло. Я уверен, они знают, почему они потерпели неудачу. И если они говорят, что это потому, что профессор несправедлив и слишком тяжело оценивает, вы можете предположить, что они:
  • не может контролировать профессора, но может контролировать, как они подходят к задаче
  • поговорить с профессором и попытаться понять, каковы их ожидания
  • попросите о помощи – и ИСПОЛЬЗУЙТЕ ПОМОЩЬ
• Сегодняшние колледжи являются ПОЛНЫМИ людьми, чья работа заключается в том, чтобы помочь студентам, когда они спотыкаются: деканы, консультанты, специалисты в области психического здоровья, специалисты по обучению, центры письменности. , , Эти услуги являются одной из причин того, что колледж стал настолько дорогим. Если вашему ребенку нужна помощь, одна из лучших вещей, которую вы можете сделать для них, – помочь им выяснить, какие услуги доступны и как они могут их использовать. Когда студент перегружен, иногда они не знают, как обратиться за помощью. Вы можете помочь, помогая им узнать, кто из кампуса может помочь им ПОМОЧЬ СЕБЯ.

ПРИМЕЧАНИЕ. Ваша задача – дать возможность студенту колледжа преуспеть. Не сказать им, как добиться успеха. Не преуспеть для них. Люди чувствуют себя успешными, когда они чего-то добиваются – не тогда, когда кто-то дает их им на блюде. Чем сложнее задача, которую они преодолевают, тем выше победа. Пусть они это почувствуют.

Одно из самых больших изменений в жизни в жилых колледжах в количестве контактов, которые дети имеют с родителями через сотовые телефоны. По данным The Times – и мой собственный опыт – для детей нередко звонить или переписывать своих родителей несколько раз в день.

Этим летом, студент Gizem Iskeneroglu и я завершили некоторые анализы стремления ранних подростков к конфиденциальности и готовности делиться информацией со своими родителями. Эти дети также вели большой переход от начальной школы к средней. Это те же самые дети, которых я видел, когда блуждал в школу – один и без родителей – сегодня утром в центре города.

Наши выводы предполагали две вещи о родителях детей, которые хотели уединения и отталкивали своих родителей.

• Во-первых, как мы и ожидали, дети, чьи родители были навязчивыми, назойливыми и унижающими достоинство, хотели больше неприкосновенности и были бы обмануты или лгут, чтобы не дать родителям не работать.
• Второй – и очень удивительный для меня – родители, которые были теплыми и поддерживающими, также имели детей, которые хотели много личной жизни. Интересно, что эти дети были рады поделиться информацией, которую они считали находящейся в законной области родительских прав (домашнее задание, домашняя работа, видеоигры и т. Д.). Это были хорошие, довольно послушные дети. Они не были скрытными. Но они не хотели делиться информацией о своей личной жизни – своих друзьях, симпатиях, антипатиях или чувствах. Все, что я, как заботливый, поддерживающий, родитель психолога, хотел бы услышать.

Я попросил моего очень частного 22-летнего об этих выводах, и его мнение подтвердило мои собственные интуиции. Устанавливая чувство автономии и обособленности от очень заботливых родителей, это может помочь держать вещи частными, чтобы вы могли владеть ими – и самими собой. Это снова напоминает мне об одной из мудрости, разделяемой Ури Бронфенбреннером: трюк с детьми заключается в том, чтобы вовлечь их, а затем убежать достаточно быстро, чтобы их поймали. Это относится и к студентам колледжа.

• У них есть мобильный телефон. Позволь им позвонить тебе. Они знают, где вы.
• И если вы умираете, чтобы знать – и они еще не позвонили вам – подождите несколько дней, затем позвоните. Но сначала текст. Они, вероятно, заняты, и, поскольку они хотели бы поделиться с вами своей новой жизнью, нужно найти время в своей новой жизни, чтобы действительно поговорить.

Наконец, есть тоска по родине. Большинство людей чувствует тоску по дому, когда они идут в колледж. Теория привязанности говорит нам о том, что наиболее важные функции, которые играют родители, – это безопасная база . Защищенная часть очевидна – когда мы боимся или оспариваем, мы отступаем к людям, которые будут защищать нас. Мы бежим домой к маме. Колледж – это захватывающий, но иногда подавляющий опыт и может вызвать необходимость в безопасности. Быть там для детей важно. Менее очевидной частью теории привязанности является то, как родители функционируют как безопасная база . Дети, которые чувствуют себя любимыми и защищенными родителями, исследуют БОЛЬШЕ, чем другие дети. Они протягивают руку. Они рискуют. Зачем? Потому что у них есть защитная сетка (и их гипоталамус не гиперактивируется стрессом, но это еще одно сообщение). Они знают, что они могут исследовать, потому что у них есть место для отступления. И к тому времени, когда они являются подростками и молодыми людьми, это происходит не только потому, что они могут ехать домой или бросать вам текст. Это потому, что они держат эту безопасность от вас в их сердцах.

Для детей естественно чувствовать себя тоскующими по дому. Если вы являетесь источником безопасности для них, они будут звонить или отправлять текст домой, когда они это сделают. Но ваша задача – не спешить и не спасать их – это не тот лучший друг, от которого они все еще полагаются домой. Некоторые студенты, особенно застенчивые, реагируют на одиночество, позвонив домой и скрываясь в своих общежитиях. Это не очень хорошая стратегия. Помогите им обратиться к своим сверстникам. Родители могут быть полезны, помогая студентам думать о том, как они могут заводить новых друзей – вступая в организации, формируя учебную группу, получая репетитора, учась в гостиной, а не в библиотеке. Новые студенты окружены ДРУГИМИ новыми студентами – большинство из них одиноки и ищут новых друзей. Находя слишком близко, вы можете не видеть возможности роста в том месте, где они сейчас находятся. И когда вы звоните или отправляете текст, и оказывается, что они слишком заняты, чтобы говорить прямо сейчас, воспримите это как хороший знак.

__________________________

Для получения результатов национального репрезентативного исследования, в котором рассматривается связь между родителями вертолетов и студентами, нажмите здесь и перейдите на страницу 25. Это исследование (доклад исследования, на самом деле) интересен тем, что он показывает учеников с очень вовлеченными родителями, которые вмешаться, имеют более «глубокий» опыт (например, письмо, дискуссии с преподавателями и т. д.), хотя они и получают более низкие оценки. Это на самом деле вполне согласуется с результатами большинства исследований студентов всех уровней, которые получают чрезвычайно высокий уровень социальной поддержки.

То, что я нахожу интересным в этом исследовании, – очень высокий, стабильный процент студентов, которые говорят, что они часто общаются с матерями или очень часто (86%). Часто это, конечно, относительный термин. Я бы сказал, что часто разговаривал с мамой в колледже, потому что мы разговаривали один раз в неделю. Моя племянница сказала бы то же самое о своей маме, потому что они говорят несколько раз в день. Как методист, я бы толковал учеников, говорящих, что они часто говорят с семьей, указывая, что они чувствуют, что их семья там для них, когда они в них нуждаются, – всегда хорошая вещь.

Тем не менее, более подробно толковать эти данные, это заставляет меня задаться вопросом, насколько положительные результаты (учащиеся с вовлеченными родителями имеют более глубокое обучение) также связаны с преимуществами участия, поскольку они связаны с проблемами разъединения. Если 86% студентов говорят, что они часто разговаривают со своими матерями, то 14%, которые этого не делают, довольно необычны и, возможно, необычайно далеки от семьи. Кроме того, как отмечается в докладе, может быть, что учащиеся, чьи родители вмешиваются, делают это потому, что у студента возникают серьезные академические трудности – например, проблемы психического здоровья, неудача школы или инвалидность, требующая серьезного или специализированного вмешательства в помочь студенту добиться успеха. Эта гипотеза не может быть проверена или оценена в представленных данных.

Другое объяснение, также предложенное исследованием, состоит в том, что учащиеся, чьи родители очень вовлечены и делают шаг, с комфортом разговаривают со взрослыми, ожидают поддержки со стороны взрослых и будут рассматриваться как умные, способные люди и поэтому ищут возможности для работы с и поговорить с преподавателями, взять на себя жесткие курсы и испытать себя, а также активно участвовать в своем образовании. Многие из моих самых любимых и наиболее занятых учеников очень креативны и интеллигентны, но начинают получать посредственные оценки. Они удобны с риском и ценностью внутреннего обучения больше, чем внешними. И это может быть результатом очень активного «вертолетного» воспитания.

© 2010 Нэнси Дарлинг. Все права защищены

_________________________

Отличная вещь, о которой нужно подумать: долгий разговор о ожиданиях, поддержке и финансах. Проверьте эту ссылку в NY Times.