В первой части этой двухчастной публикации я обсуждал, как, несмотря на то, что мы обвиняем мачехи и мачехи, обвиняют себя в чем-то, чем совершенные семейные исходы, чаще всего это вопрос не зависящих от нее обстоятельств, сковывающих ее намерения. Знать разницу между тем, что вы можете и не можете изменить, может быть спасением для женщины с шагающими. Перенаправление энергии от попыток «исправить» то, что невозможно, или не для ее ремонта, может значительно уменьшить чувство обиды женщины; и позволить ей переориентировать свои усилия на ее партнерство, ее дружеские отношения, ее работу и ее психическое и физическое здоровье. Большой объем исследований (см. Мою книгу, Stepmonster , для обсуждения) демонстрирует, что это, в свою очередь, будет поддерживать ее самооценку, обеспечивать необходимую социальную поддержку, противостоять ее отступлению от родителей и облегчать ее готовность и способность оставлять дверь открытой для чего-то развиваться со своими детьми по линии, если они будут готовы к этому.
В части 1 рассмотрено, как несколько общих препятствий на пути к легким отношениям между мачехой и пасынком усложняют преобладающее, упрощенное предположение о необходимости всех степеней – это позитивный взгляд и большая любовь «заставить все это работать». Перевернутая эта формула, конечно, состоит в том, что если это не происходит гладко, она как-то не работает. Но, учитывая реальность лояльности, связывает и возмущается exes (только два из препятствий, обсуждаемых в части 1), это не простой вопрос о благих намерениях. Важен позитивный взгляд; сопряжение с реалистичным чувством земли является ключевым, так как это предотвратит наш оптимизм от падения нисходящей спирали в расстройство.
Еще две вещи, которые мачехи не могут изменить, но не нужно капитулировать:
Необоснованные культурные ожидания . Будучи женщинами, мачехи подвергаются некоторым довольно странным, негативным и разрушительным предрассудкам о том, как они «должны быть» и что им «нужно делать» со своими детьми. Мы должны сочетаться, любить, преодолевать это, исправлять его, бесконечно поворачивать другую щеку и создавать близость из-за обид, как межличностные маги. Многие из нас усваивают эти ожидания, а затем испытывают чувство неудач – и держат его против нашего партнера и его детей – когда мы сталкиваемся с нормальными, но замечательно трудными ударами по пути. Давление на «смешение» семьи является ненужным, и отпустить его позволит всем расслабиться. Поэтому дайте импульс также быть семейным чудотворцем и брачным консультантом. Есть люди, которые делают это для жизни, вы знаете, найти их через Национальный ресурсный центр Stepfamily, если вам нужно!
Стереотипы . Д-р Элизабет Черч, мачеха и ученик-исследователи, обнаружила, что стереотипы нечестия слишком часто смешивают женщин с шагатами – и действуют как очень эффективный кляп для загрузки. Она боится быть воспринятой как злые клише, пишет она, мы часто склоняемся назад в наших попытках быть всегда добрыми и любящими, даже когда шахиды любого возраста начинают свое худшее, самое провокационное поведение. Который только питает синдром «Я делаю и я делаю для них», в котором мы кусаем наши губы, чувствуя себя недооцененными, в то время как наше негодование у его детей и у него резко растет. Разговор с другими женщинами с шагатами и вашим партнером (см. Мою книгу для «Эффективных формул коммуникации доктора Патриции Папернов для заряженных тем») может пресечь эту проблему в зародыше. Так может позволить своим детям узнать, когда они нарушили правило, нарушили границу или повредили ваши чувства. Они могут не реагировать, как ангелы, каждый раз, но если вы спокойны, цивилизованны и справедливы к себе и им, как вы говорите им, что потирает вас по-другому, вы, скорее всего, почувствуете себя лучше, чем вы держите его и кипятите, «тащиться» с вашим партнером. И дети (или взрослые шакиды) могут просто иметь представление: что вы там для них, но ожидайте, что они тоже вернутся в разумных пределах. Напомните себе, что возмущение вашей ролью не делает вас злым – это делает вас нормальным, и это может пройти.
Как насчет препятствий, обсуждаемых в последнем посте, в том числе привязанности к лояльности, созданной мамой, чувство падчерицы, которое вам угрожает, навязчивому и сердитому бывшему и истории разрешительного воспитания? Это разочаровывает описание, женщины, с которыми я беседовал, рассказали мне, чтобы наследовать шахидов или взрослых шагающих, действия которых влияют на нас, но чьими личностями и поведением мы не имели никакого отношения к формованию.
Поэтому, когда вы даете детям любого возраста какое-то время с отцом, отправляйтесь на массаж, педикюр, выпить с друзьями – что действительно приятно для вас. Это уменьшит их чувство, что вы папоротник, давая вам медитативный и расслабляющий интервал, чтобы отпустить ваше чувство, что вам как-то нужно изменить то, что вы не можете. В конечном счете, эта реализация может окупиться большим: меньше обиды на детей, которые вас возмущают, более общая почва с вашим партнером.