Насколько вы хороши в искусстве беседы? Викторина

Моя свекровь пользуется ужинами с гостями, которые могут участвовать в стимулировании разговора. Я вспоминаю одно заявление, которое она сделала более тридцати лет назад, и это меня еще интригует. «Он отличный собеседник, – сказала она. Хм. Что делает человека выдающимся в искусстве общения с людьми? Разве привычки великих собеседников сочетаются или отличаются навыками, которые я преподаю парам в брачном консультировании?

Напротив, один из моих читателей недавно написал мне: «Я очень одинок и хочу вписаться в людей, с которыми я пытаюсь встретиться». Ее комментарий напомнил мне многих людей, которые не уверены в себе в разговорах, особенно на общественных собраниях и с новыми людьми.

Многие люди не эффективны в разговоре.

Слишком много людей чувствуют себя чрезмерно уверенными в социальных группах, слишком самоуверенными относительно фактического воздействия, которое они оказывают на их разговорного партнера. Им не хватает осознания того, что с несколькими обновлениями их привлекательность в разговоре может увеличиться. Они не знают, что они постоянно нарушают правила хорошего общения.

Разговорный дефицит влияет на отношения и на родине. Как хорошо пары разговаривают друг с другом, имеет большое влияние на то, насколько они ласковы, что они чувствуют друг к другу.

• Художественная терапия в сообществе «Убийство»
• Секрет самооценки
• Изменения в семье: влияние на сексуальное развитие
• Клиническое Портрет Чрезмерного онлайн порно пользования (Часть 4)
• Почему пришло время гуманизировать лидерство?

Когда вы читаете эти 10 факторов, насколько хорош собеседник? Хотели бы вы улучшить свои навыки в искусстве разговора?

Оцените себя :

0 = Редко или никогда

1 = Время от времени

• Эвтаназия животных и травматическая стресс
• Когда-то и будущий бихевиоризм – Ральф Бартон Перри
• Воспитательная ценность дразнить
• Это будет последняя статья, которую вы читаете
• Как извиниться

2 = Часто

3 = Я отлично справляюсь с этим, делая это последовательно

__1. Как часто вы используете два волшебных слова How and What ?

Мой читатель также писал: «Я хотел бы задать хорошие вопросы, но я серьезно не знаю, могу ли я всегда быстро придумать хороший. Раньше я был в браке с мужем, который топал меня. Я научился «держать язык за зубами», поэтому я чувствую себя подавленным, когда дело доходит до вопросов ».

Ключ номер один к разговору с людьми таким образом, который заставляет их больше общаться с вами: задавайте открытые вопросы, то есть вопрос, который выводит более широкую информацию, чем просто да или нет .

Почти любой вопрос будет открытым, если он начнется с одного из двух волшебных вопросительных слов « Что и как» . Эти слова содержат дополнительную информацию. Используйте эти стартовые слова в ответ на то, что привлекло ваше внимание в том, о чем вы говорите, только что сказал.

Вот пример:

«Я из маленького городка в Канзасе».

"Интересно. Я никогда не был в Канзасе. Как вы оглядываетесь на свое рождение, что выделяется вам в жизни в Канзасе?

В отличие от этого, начиная предложения с «Are you …?», «Did you …», «Have you …?» Имеет тенденцию вызывать ответы « да» или « нет» .

« Тебе понравилось жить в Канзасе?»

"Нет, не совсем."

В то время как случайные да-без вопросов могут быть в порядке, начиная большинство ваших вопросов с тем, как или что поставит вас впереди пакета в качестве собеседника.

Заметка моего читателя добавила еще одно важное измерение в вопросе вопросов. Она написала: «В какой момент вопрос слишком личный? Например, если я в группе, а многие женщины, и я только что встретил их, я спрашиваю, являются ли они одинокими, разведенными, овдовевшими ??? »

В тонком танце о том, как вы узнаете, начиная с длинной темы, это хорошая идея. Оттуда постепенно переходите на более личную территорию, можете чувствовать себя более безопасно, чем слишком быстрое стрельба в личные пространства.

Что еще более важно, хотя, для чувствительных вопросов, говорить о себе в первую очередь может заставить задавать вопросы о том, что другой человек чувствует себя более уместным. Это руководство противоречит интуиции. В то же время это правда. В то время как слишком много разговоров о себе может стать излишним, некоторые первоначальные самораскрытие приглашают других говорить более открыто о себе.

Например, «С момента моего развода пять лет назад я обнаружил, что …». Тогда шансы на то, что другой человек будет добровольно выполнять свое семейное положение, поскольку большинство людей обращаются друг к другу в разговорах.

__2. Как хорошо вы слушаете? Вы перевариваете вслух и опираетесь на то, что слышали?

«Мне нравилось жить в Канзасе. Он настолько широко открыт.

«Однажды я был в Канзас-Сити и не чувствовал себя открытым. Это было тесно и тесно.

В приведенном выше примере второй громкоговоритель делает обычную ошибку. Он забыл слушать то, что было интересно, и переварить вслух то, что он услышал. Обратите внимание на разницу здесь:

«Мне нравилось жить в Канзасе. Он настолько широко открыт.

«Да, эти мили и мили сельхозугодий кажутся невероятными кому-то вроде меня, который вырос в городе. …»

Углубление комментариев других вслух закладывает основу для дальнейшего построения идеи со следующим комментарием или последующим рассмотрением того, как и какой вопрос.

Большинство людей здесь скучают, потому что они не согласны. Или они прислушиваются к тому, чтобы обратить внимание на себя.

«Я никогда не был в Канзасе. Я из … », упустил бы возможность послушать, чтобы узнать , возможность больше узнать о жизни другого человека.

Добавление комментариев о себе в порядке, если вы сначала изучите больше о том, что вы слышали от другого человека. Следите за тем, чтобы думать вслух о том, что вы слышали, и расширять его. Затем, как только вы пройдете дистанцию ​​по этой дороге, смените фокус на себя, вместо того, чтобы отвлекаться от разговора.

__3. Как последовательно вы избегаете, но используя и / или в то же время ?

« Но у вас нет акцента в Канзасе …» может быть игривым и в то же время рисковать превратить разговор в оппозиционный диалог.

Но удаляет все, что было раньше. Вам нравится, когда другие отвергают то, что вы говорите? Возможно нет. Но, возможно, это была захватывающая дискуссия.

__4. Как последовательно вы выражаете то, что есть , избегая негативов, таких как нет или нет ?

Что бы вы предпочли услышать: «Мне не нравятся приключенческие фильмы». Или «Я предпочитаю комедии для приключенческих фильмов».

Мой читатель, который написал мне, добавил: «Если кто-то говорит о чем-то, и я хочу проявить большой интерес, я говорю о негативе в отношении того, как я никогда не думал об этом. Я хочу попробовать. Или это звучит так, как будто мне нечего вносить? Раньше люди, казалось, уходили, когда я ничего не знал о чем-то ».

В общем, отрицательные слова отключают слушателей. «Я никогда …» гораздо менее убедительно, чем второе предложение в этом комментарии: «Я обязательно захочу попробовать это …»

Отрицательное отношение к себе или к другим также может быть отменено. Писатель был прав, что «действующий невежественный» непривлекателен, так как термин « невежество» имеет отрицательные коннотации. В противоположность этому, подумайте о себе как о заинтересованности . Что касается вас, как заинтересованных, это позитивно и, следовательно, будет привлекательным для других.

__5. Насколько хорошо вы контролируете симметрию эфирного времени?

Один простой тест на разговорный навык – говорите ли вы больше, меньше или примерно одинаково для человека, с которым вы разговариваете. Вовлекающие разговоры участники почти всегда имеют равное эфирное время. Симметрия.

Следствием этого принципа является стремление к диалогу, а не к монологи. Случайный длинный анекдот может быть прекрасным. Более одного из них быстро убедят вас в том, что вы забиваете разговорный этаж.

Беседы, которые чувствуют себя привлекательными, имеют тенденцию действовать в серии коротких кусков. Следуйте правилу 3-предложения: после 3 предложений, это время другого человека, чтобы поговорить.

Беседы, в которых диалог протекает быстро с короткими и равными взносами обоих участников, как правило, являются самыми энергичными и чувствуют себя наиболее привлекательными. По серьезным темам, оба человека чувствуют, что их перспектива считается, когда у каждого из них было подобное эфирное время.

__6. Как часто вы задаете вопросы о жизни, взглядах и интересах другого человека?

Чем больше вы исследуете, с неподдельным интересом, мысли другого человека, тем больше другой человек будет интересоваться беседой.

Не забывайте стремиться к симметрии. Добавьте свою собственную перспективу.

__7. Насколько хорошо вы балансируете, предоставляя информацию и задавая вопросы?

Мой читатель спросил: «Сколько вопросов возникает, когда другой человек чувствует себя бомбардировкой … Я полагаю, практика скажет мне».

Да, опыт помогает, равно как и общее правило чередования вопросов с разговорами. Например, после того, как вы задали вопрос, убедитесь, что вы ответили на их ответ, переварив его вслух. Послушайте вслух об их ответе, о том, что вам интересно в их ответе.

Сразу после одного вопроса с другим возникает ощущение, что вы ставите другого человека на стенд свидетеля. Переварив ответ, полученный вами, прокомментировав его вслух, он передает, что то, что вы слышали, было интересным, добавив к положительным чувствам в разговоре.

__8. Насколько вы чувствительны к тому, когда дружеское прерывание может добавить энергию к разговору?

Мой читатель писал: «Мне сказали (или мой бывший муж), что я все время прерывал людей … поэтому я действительно хочу быть начеку».

Удивительно, но лингвистические исследования пришли к выводу, что в разговорах, которые большинство людей считают наиболее удовлетворительными, оба участника прерывают. Беседы чувствуют себя живыми, когда каждый человек говорит кратко. Прерывания предотвращают монологи. Они могут помочь участникам, у которых нет хорошего переключателя, как только они начнут говорить.

Если вы перебиваете, чтобы не согласиться, это еще одна история. Эти перерывы будут чувствовать себя враждебными и могут превратить диалог в стрельбу. Однако перерывы задавать интересующий вопрос или позитивно реагировать и переваривать то, что вы слышали, являются признаками приятных диалогов.

Остерегайтесь, если человек, с которым вы говорите, когнитивно жестко или нарциссически заинтересован только в разговоре, а не в истинном диалоге. У этих людей есть трудное время с перерывами, которые могут понравиться другим людям.

__9. Насколько хорошо вы сидите или стоите высоко, и соединяетесь своими глазами, ушами и мозгом, а также со словами?

Мой читатель писал: «Я стараюсь дать зрительный контакт, но сосредоточенность, понимание – почему бы мне не погладить это? Я тоже в себе?

Вертикальная поза обеспечивает уверенность в себе. Контакт с глазами добавляет к соединению. Прослушивание внимательно означает, что ваши уши открыты для новых идей. Это означает также, что, когда другой человек говорит, вы отслеживаете то, что они говорят.

Используя ваше время прослушивания, подумайте о том, что вы собираетесь сказать о следующем подключении severs.

__10. Как вы заинтересованы в других и в мире?

Чем больше вы читаете, смотрите информативные телевизионные программы или чутко наблюдаете окружающий мир, тем больше у вас будут интересные идеи для добавления в разговор.

Люди наслаждаются чем-то новым. Добавляя новый вход, вы будете восприняты как стимулирующие говорить.

В то же время, однако, то, что вы добавляете на пути новой информации, является лишь частью того, с чем вам интересно общаться. Если вы комментируете и строите с неподдельным интересом к тому, что говорит другой человек, это не менее важно для того, чтобы стать великим собеседником.

Уровень ваших разговорных навыков

Как вы относились к этой оценке навыков? Если ваш общий балл был 20 или выше, вы, вероятно, в хорошей форме. Чем ближе вы к 30, тем лучше вы, как собеседник.

Навыки, которые делают вас хорошими в искусстве разговора, позволяют очень хорошо сочетаться с навыками, которые могут сделать вас хорошими в отношениях с парами. Иди для обоих!

————-

Доктор Хайтлер, образованный в Гарварде клинический психолог Денвера, специализируется на навыках успешного взаимодействия пары.

Узнайте больше о навыках для сильных взаимоотношений с книгой доктора Хайтлера «Сила двух: секреты сильного и любящего брака». Смотрите также ее забавный интерактивный сайт на PowerOfTwoMarriage.com.