Вы извиняетесь-фобии? Знак Telltale: вы урезали любимый кашемировый свитер жены в стирке (хотя, да, для записи, вы пытались помочь с прачечной) и не заметили ее новой стрижки (потому что для вас ваша жена всегда выглядит великолепно) , но когда она приносит эти факты вашему вниманию, и пришло время произнести те два маленьких слова, которые все исправит, вы страдаете от блокировки. Нет ключа в поле зрения. Кроме того, когда она расстраивается из-за вас, не извиняясь, а затем вы загадочно и удобно находите недостающий ключ и заставляете свой рот ухудшать ситуацию, говоря такие вещи, как «Почему это так важно для вас? Почему все всегда моя вина? »Или последний канав:« Ну, посмотри на яркую сторону, теперь свитер подходит собаке ».
Настолько неразрешимой является извинение-фобия, что страдальцы, как известно, говорят что-либо во всей своей лексике, за исключением правильной вещи. Это расстройство не просто поражает людей. Женщины тоже могут страдать, но я оставлю это своему мужу, чтобы написать его, я имею в виду, ту сторону рассказа.
Признаем это: нет ничего подобного искренним извинениям. Но давайте признаем еще кое-что: мы просто не очень хорошо их даем.
Интерпретация слова « Love Story» слишком буквально переводит «любовь означает, что вы никогда не должны говорить, что вы сожалеете», в оправдание отказа от «преданности нашим нарушениям или даже просто наши ошибки». Все это время, зная, что любовь – это именно то место, где можно извиниться – рано, часто и даже сначала.
Чего мы боимся? Слишком много любви, признательности и завидного последствия приближения к тем, кого мы заботимся больше всего?
Чего мы боимся, это не само извинение. Как только мы доберемся до того, что мы говорим слова, мы уже пожинаем плоды – купаясь в отражающем сиянии благодарности другого человека. Нет, чего мы боимся, это ожидание. Прогулка по этой доске, голая, без защиты нашего эго или гордости. Наша тревога говорит таким особым образом, что утверждает самосохранение, одновременно кусая нас в кресло: не делайте этого! Вы выходите в бездну! Вы будете съедены живыми! Вы не должны извиняться – это не ваша вина! Извиниться за это, и не будет конца вины, которая привязана к тебе! Между тем правда разыгрывается немного или фактически полностью по-разному: без этой гордости или эго, мешающего нам, мы перескакиваем через неопределенность, произносим правильные слова и приветствуем, вознаграждаем, освобождаем и обнимаем. Все хорошо.
Учитывая нашу склонность причинять боль друг другу – как правило, непреднамеренно через нашу неуклюжесть или наше невнимание – получение хорошего извинения должно быть стандартным эмоциональным оборудованием для членства в человеческой расы. И это. Любой может это сделать.
Вместо этого мы защищаемся, когда ущемляем чьи-то чувства – это не моя вина! Я не имел к этому никакого отношения! Но мы все были свидетелями этих неслыханных сцен с детьми: маленький ребенок, чей маленький ребенок-брат плачет. Прямо рядом с воплями маленького мальчика слышны протесты большого мальчика, настаивающего: «Это был не я! Он был тем, кто толкнул меня! »Что мы говорим ребенку, нам нужно напомнить себе: сначала извинись, а потом разобраться в деталях, кто сделал то, что потом. Мы можем сделать это лучше всего, когда мы отличаем идею извинения от признания того, что вы ужасный человек. Они чувствуют, что они одно и то же, но на самом деле это не так.
Давайте поближе приносим извинения. Вот шесть способов выпустить приветственный коврик – в наших собственных умах – для этих волшебных слов.
Сдвиньте мышление: не думайте, что наиболее справедливо; Подумайте, что больше всего нравится
Что вам поможет лучше почувствовать себя лучше – ждать? Наступление? Или принять меры? Сделайте первый шаг самостоятельно. Это подарок, который вы даете самому себе – вы даете себе возможность разрешить, двигаться дальше, отпустить. О, и, конечно же, это поможет другому человеку чувствовать себя лучше и раньше. Вместо того, чтобы находиться в режиме ожидания, вы можете перейти в режим разрешения. См. Эти конфликты и их разрешение как возможности улучшить и даже укрепить отношения. Вы не хотите, чтобы вас запирали, а другой – другого, – вы делаете обоюдную пользу, и в общем случае возвращается.
Сострадание, а не кинжалы: является ли другое лицо плохим парнем или хорошим человеком, который сделал плохой выбор?
Трудно извиниться за нашу часть вещей, когда мы думаем, что другой человек играл в это «нарочно». Встаньте в обувь другого человека. Протяните свой разум и найдите хотя бы одну вескую причину, по которой человек будет действовать таким образом. Они подчеркнуты, запуганы, забывчивы? Какая бы ни была причина, обратите внимание на то, что очень редко вещи, которые люди делают неправильно, являются «целенаправленными» вещами, и как часто они случайны или, что чаще, что-то, о чем сожалеет другой человек. Чем больше мы сострадаем друг к другу и видим человечество и уязвимость друг друга, это легко сделать правильно. И это сострадание может пригодиться, когда мы соберемся в следующий раз.
Храните то, что вы извиняетесь мало: вы извиняетесь за свои действия, а не за ваше полное существование
За что вы извинились? Если вы понимаете, что не извиняетесь за то, что являетесь страшным человеком (что-то, что любой из нас будет трудно делать), а скорее вы извиняетесь за недоразумение, за то, что не задумывались, за то, что он причинил вред человеку в этой ситуации , вы будете более охотно продвигаться вперед с великодушием и говорить: «Я не хочу, чтобы между нами было что-то подобное. Я хочу разобраться. Извините, мы можем работать вместе?
Извинись, большой: ты можешь себе это позволить
Несмотря на то, что мы извиняемся за что-то маленькое – мы не собирались забывать о химчистке – это не значит, что мы извиняемся, должны быть маленькими и тянуты как зуб. Мы извиняемся за наши извинения, как будто следуя неписаным инструкциям по экономному использованию. Представьте себе, что у вас много извинений и применяются либерально.
Будьте милостивы, когда вы получаете извинение
У вас нет двойного стандарта. Если вы хотите, чтобы люди приняли ваши извинения, не делайте красных ручек. Пока их извинения были искренними, не создавайте дорожный блок, критикуя, как они это сделали. Вместо этого позвольте ему поблагодарить их и посмотрите, как, даже если это не так, как вы это сделаете, они пытаются улучшить ситуацию.
Если слишком сложно извиниться: скажи, что
Если вы не можете сказать, что вам жаль, но вы знаете, что это поможет, не держите это в секрете: облегчите свой путь. Если извинения трудно сделать – начните там. Это не боевые слова, они – путь к разрешению или, по крайней мере, к общению. Это может превратить то, что кажется невозможным в план действий. Скажите: «Я злюсь, и я знаю, что извинения помогут, но я не готов». Другой человек оценит вашу честность и может прийти и встретиться с вами на полпути.
Давайте преодолеем наш страх извиниться вместе. С каждым, кто работает над этим, вы можете обнаружить, что в следующий раз эти два маленьких слова – «Прошу прощения» – застряли в горле, кто-то сначала извинится перед вами. И вы будете благодарны за это. Это великое сообщество усилий по очистке. Очищая воздух вместе, мы все будем дышать лучше.
© Tamar Chansky, Ph.D., 2012, ранее опубликован на Huffington Post.
