В моем предыдущем сообщении в блоге я обсуждал читателя, который жаловался, что использование его женой сарказма повредило его чувствам. Я писал, что психологические корни сарказма обнаруживаются в гневе, недоверии и страхе, и если он хочет, чтобы его брак выжил и процветал, ему пришлось бы действовать. Я предложил ему инициировать «конференцию на конференции по эффективному общению», чтобы напрямую противостоять его и их проблемам.
Может ли конференция с самостоятельной инициативой действительно помочь с такой трудной проблемой? Мы все признаем потенциальное ограничение: борьба за власть, которая может быстро развиться, когда один из них произносит жалобу. Все, что требуется, – это «хорошо, как насчет того, когда вы …!», И через несколько секунд они крутятся в разрушительном круговом аргументе.
Кроме того, люди склонны считать себя беспомощными, особенно в своих отношениях. Они, как правило, живут реактивно и испытывают недостаток в доверии и стремлении внести существенные изменения по тем же причинам, что и сарказм: гнев, недоверие и страх.
На самом деле, однако, пары действительно могут часто решать проблемы хронических отношений сами по себе, когда они глубоко и глубоко признают, что проблемы выросли до такой степени, что отсутствие действий обречет их на разлуку или мрачную стагнацию.
Хотя для изучения идеи углубленной конференции пары потребуется несколько глав, здесь приведена очень сжатая версия.
Решение такой проблемы, как первая, требует, чтобы оба человека кратко определяли как проблему, так и ее серьезность. В этом случае проблема мужа заключается в том, что использование его женой сарказма невыносимо. Если он действительно означает, что он не может и не будет терпеть жизнь таким образом до конца своих дней, он должен четко сообщить об этом, как факт, своей жене. «Если вы продолжаете регулярно использовать сарказм всякий раз, когда вы говорите со мной, я либо оставлю вас, либо полностью выберусь из брака». Это его итоговая декларация.
Однако это только первая половина. Его заявление не может быть просто еще одной критической стороной в отношениях, уже заполненной ими. Чтобы он был эффективным, он также должен признать свое участие в своих трудностях, а также четко заявить о своем искреннем намерении изучить и изменить свои собственные преступления.
Поэтому он сразу же последовали за чем-то вроде этого: «Я больше не могу терпеть использование сарказма, потому что это болезненно и заставляет меня хотеть уйти. Мне нужно найти способ улучшить наши отношения, и я хочу знать, какое из моих поведений вы хотите меня изменить ».
Обратите внимание, что мы говорим только о поведении, действиях, которые человек может контролировать. Говорить – это поведение. Ничего не говорит о поведении. Поэтому мы обсуждаем только поведение, не требуя, чтобы супруг или партнер подверглись новому имплантату.
Вот последовательность для решения проблем пары как часть конференции пары:
1) каждый человек должен кратко разъяснить вопросы с его собственной точки зрения и назначить уровень тяжести, от раздражающего до тяжелобольного.
2) Каждый человек должен быть готов внимательно слушать, а затем предлагать способы, которые он / она желает изменить свое поведение.
3) Затем пара вместе разрабатывает стратегию для реализации поведенческих изменений, о которых они договорились.
Последнее замечание: Мы, люди, способны внести большие изменения в наши отношения, убеждения и поведение. Требуется четкое понимание того, что нужно изменить, почему это так и важно, – поддержка для продолжения. С учетом этих трех факторов неожиданное изменение может произойти и гораздо быстрее, чем наш гнев, недоверие и страх позволяют нам зачать.
