Недавно я получил письмо от двух друзей из колледжа:
«В пятницу Луиза сказала мне, что хочет развода. Считаете ли вы, что это может быть спасено?
Несколько недель назад я только что посетил своего друга, остался в его доме и побывал с ним и его женой, поэтому я знал о их несчастье. Он был одержим своей юридической практикой, в основном игнорируя Луизу и их семилетнего сына. Он даже спал в своем кабинете несколько раз в неделю, чтобы сэкономить время на поездках, так что они едва спали в одном доме, а тем более на одной кровати. Это продолжалось годами. Когда они заговорили, я заметил резкость в его тоне и унылое отчаяние в ней. Мы поужинали вместе, и я сыграл психотерапевта, а не друга: «Томми, вам не кажется, что было бы лучше, если бы вы провели больше времени с семьей?» У него были хорошие причины, связанные с работой: он не делал огромных денег, но он чувствовал, что ему нужно много работать, чтобы доказать своей фирме, что когда-то он заслуживает продвижения по службе. Теперь, когда ему исполнилось 40 лет, он потратил десять лет, увлекшись небольшим успехом, но он почувствовал, что если он остановится, он будет отставать от своих конкурентов. Я не нажимал на него, хотя, возможно, должен был. Иногда, как друзья, мы слишком много держимся за правдивость, опасаясь нанести вред дружбе. Но если мой близкий друг не будет говорить мне правду, кто будет?
После того, как я получил его электронную почту, в которую входит Луиза, излагающая длинный список прошлых обид, я понял, что упустил шанс предотвратить предсказуемость. Теперь, по крайней мере, я был бы откровенен; Я написал:
«Томми, исходя из того, что я видел, мне кажется, что ключевой проблемой в вашей жизни является ваше отсутствие. Интересно, в чем причина, и что такое эффект. Вы трудоголик, потому что вы убегаете из дома, не хотите быть дома, не хотите быть с семьей? Или вы не можете быть дома, потому что вы трудоголик? Задайте себе эти вопросы.
Вы можете получить все, что захотите, до тех пор, пока вы готовы заплатить за это цену (однажды сказал психотерапевт Элвин Семад).
Что имеет для вас более высокий приоритет: женатая семейная жизнь или работа? Если истинным ответом является семья и брак, то какая цена вы готовы заплатить, чтобы сохранить его? Цена может заключаться в разделении, консультировании, меньшем доходе, меньшем престиже, некоторой скуке. Добавьте все это: стоит ли это? Если да, то заплатите цену и покажите ей, что вы измените свою жизнь. Вы должны показать ее, однако, вы не можете просто сказать ей.
Мое собственное наблюдение за вашей жизнью прямо сейчас заключается в том, что это позор: вы, кажется, увлечены этой величайшей американской одержимостью, съедая всю свою энергию и все свое время, с работой; хуже, вы трудитесь не столько для того, чтобы стать богатым или знаменитым, но просто для того, чтобы стать богатым или знаменитым. Как пишет Луиза, вы стоите гораздо больше, интеллектуально и лично. Вы можете делать больше, чем вы показываете, и часть вашего гнева может быть о вашем уволенном потенциале.
Я не упомянул о любви, потому что я не думаю, что здесь важна любовь как эмоция; вы действительно можете испытывать глубокую привязанность к Луизе, и она вы, но любовь – это только первый и необходимый ингредиент для брака; это не достаточно, а другие ингредиенты включают в себя совместное время, просто быть друг с другом, уделять приоритетное внимание браку и семье, прежде всего, быть доброжелательными в повседневных отношениях, брать на себя ответственность за мелочи ….
Я не проповедую. Я говорю вам эти вещи, потому что я думаю, что они верны, но знание не воплощается в действие, и я знаю, что я потерпел неудачу и все еще терпеть неудачу. Но быть хорошим – это не то, что на самом деле хорошо; речь идет о желании быть хорошим. Я не знаю о некоторых из этих вещей, которые писала Луиза. Но в той степени, в которой любое из этих прошлых вред истинно, вы должны искать искупления в будущем поведении, не принимать вину или бросать его. Превосходство – это привычка, достигаемая практикой; вам не нужно валяться в своей слабости или несчастье; мы все слабые; знайте, что у вас всегда есть путь к лучшему, и вопрос не в том, насколько вы плохи, но насколько вы хороши.
Твой приятель …
Томми бодрствует; Луиза все еще хочет развода. Может быть, уже слишком поздно. Возможно, как когда-то писал Милан Кундера, мы живем трагической, слишком поздней, после-фактической жизнью, узнавая, что правильно, только после того, как прошло правильно действовать: молодые всегда глупы; старый всегда слабый. Может быть. И все же: «То, как человек приближается к своей неудаче, определяет, кем он станет» (говорит философ Карл Ясперс). Возможно, в конце концов, неудача – единственный способ добиться успеха.
(Имена и детали этой истории были изменены для защиты анонимности)
