Куда вы заканчиваете и где начинается ваш партнер?
В начале отношений вы можете не знать или даже заботиться. Изначально вы и ваш партнер представляете свои лучшие друг друга. Вы хотите делиться всем, делать все вместе и формировать общности, которые создают основу для будущего. Постепенно, по мере того, как ваши совершенные отношения продолжаются, и вы понимаете, что собираетесь быть вместе надолго, вы можете более серьезно взглянуть на своего партнера и начать видеть его или ее как отражение на вас, когда вы «сливаетесь» в пара.
Но это чувство слияния может способствовать тому, что вы чувствуете, что теряете свою личность, или теряете себя в отношениях. Когда два становятся едиными, в этом есть красота. Взаимные отношения празднуют и поощряют ваше уникальное чувство «я» внутри него. Но этот процесс обычно не происходит чисто, и вы можете начать опасаться, что ваше независимое «я» будет уничтожено.
По мере углубления отношений вы можете начать возмущаться отказом от жизненно важных частей себя, особенно если эти самопожертвования ожидаются или требуют вашего партнера. Сохранение этих аспектов из себя создает внутреннее напряжение. Заставляя себя соответствовать ожиданиям или требованиям партнера, эти сжатые аспекты вашего самоопределения будут более преувеличенными, более экстремальными, чем если бы им было разрешено естественным образом разворачиваться в отношениях.
Потеря себя в отношениях может вызвать беспокойство, негодование или даже безнадежность, а также может заставить вас восстать или выразить себя чрезмерно или экстремально, что может угрожать связи.
Подумайте: вы и ваш партнер сражаетесь с вещами, которые через два дня вы признаете не столь важными, хотя в тот момент, когда они чувствовали себя жизнью или смертью? Часто ли происходит этот эпизод? Когда ваш партнер не согласен с вами, может показаться, что вы девальвированы и признаны недействительными, что заставляет чувствовать жизненно важное значение стоять на вашем месте, поэтому вы не попадаете в то, что в настоящий момент ощущается как личность, ,
Пример: когда ваш партнер не будет танцевать с вами перед всеми одинокими женщинами на свадьбе в прошлый уикенд, значит ли это, что он или она больше не хочет танцевать с вами, или что ваше стремление захватить этот момент было проигнорировано, и поэтому вы сплелись и смирились с разочарованием в отношении остальной части ваших отношений?
Для многих пар принятие иррациональных стендов может быть связано с необходимостью выразить эти суженные аспекты «я». У вас всегда есть самостоятельность, независимо от ваших отношений. Но если вы не чувствуете себя в безопасности, выражая это рационально, регулярно и свободно, вы начнете выражать его с меньшей ясностью, более искаженным образом. Если вы чувствуете, что ядро вашей личности не подтверждено, вы можете занять позицию, которая не имеет значения, что заставляет вас стать крайней версией вашего истинного «Я».
Эта экстремальная версия «я», которая может влиять на поверхность, влияет не только на ваши действия в отношениях, но и на ваше поведение вне ее. В обсуждении на моей странице в Facebook человек поделился этим утверждением:
«Будучи контролирующим человеком, я не позволял моей жене иметь достаточно места, и я был манипулятивным и ненадежным. Это привело к тому, что она была далекой и скрытной, и в конце концов у нее был роман. Это был ее способ прекратить брак … У нас была так много взаимозависимости, что мы потеряли свою идентичность ».
Будет ли его жена действовать таким образом вне их отношений, если бы она не чувствовала, что ее личность и независимость были включены в нее?
Позитивные взаимные отношения поощряют предоставление себя, пока ваш партнер уважает границы вашей потребности в независимости – и наоборот. Но если вы чувствуете амбивалентность, разочарование, недовольство, обиду или грусть, возможно, ваши границы не соблюдаются. Левый, чтобы гноиться, ваш гнев может быть выражен вне отношений в неудобных или ответных отношениях.
Эти поведения и проблемы могут положить конец отношениям, и в некоторых случаях вам необходимо найти выход. Но когда вы и ваш партнер открыты для изменения, это может быть возможность установить границы вокруг себя, что также создает пространство для отношений, чтобы расти и углубляться. Чем меньше вы угрожаете, тем более открытыми вы можете быть. Если каждый партнер желает видеть изменения и стремление к самостоятельной самостоятельности в отношениях как возможности для роста, это, в свою очередь, будет способствовать созданию позитивной эмоциональной среды.
Вы стали крайней версией себя? Осведомленность может быть первым шагом в направлении перехода к открытию вашей независимой идентичности в отношениях. Это осознание может способствовать более прямому и здоровому общению с вашим партнером о ваших потребностях. Независимо от того, решаете ли вы работу над своими отношениями или выходите из нее в пользу поиска партнера, который лучше уважает и чтит ваши границы, вы начнете перестраиваться в тех, кто чувствует себя гораздо более контролируемым и, следовательно, менее экстремальным.
Twitter: @DrSuzanneL
FB: facebook / DrSuzanneLachmann