«Что делает хороший брак?» Я когда-то задавал этот вопрос 99-летнему мужчине с некоторым опытом в этом вопросе. Он ответил: «Тяжелая работа. Мы должны знать. Мы с Харриет работаем над этим более 75 лет ». Далее он рассказал о некоторых периодах отчаяния, когда он хотел выйти и не оглянуться назад, настаивая на том, что упорство в такие времена усталости является ключом:« У нас были по меньшей мере десять тысяч недоразумений, десять тысяч болей и еще десять тысяч извинений ».
Мы с мужем консультировались с консультантом на ранних этапах в наших отношениях, которые помогали парам более 35 лет. Она научила нас, что у всех пар есть три или четыре основных конфликта, с которыми они сражаются снова и снова. Содержание изменяется поверхностно, но некоторые фундаментальные проблемы могут быть обнаружены под ним как источник возбуждающей враждебности или боли. Она убедила нас в том, что эти подводные течения почти всегда возникают в семье происхождения каждого партнера.
Трудная работа отношений зависит от определения этих основных проблем и получения хорошей информации о том, когда они запускают шоу. К сожалению, поверхностные детали аргумента, как правило, обеспечивают отвлекающее внимание от того, что действительно нужно решить. Даже мелкие жалобы кажутся вполне обоснованными и достойными жалобы, особенно собственной, и любое предположение, что старые болят много лет назад, может быть легко отброшено со страстными оправданиями относительно текущих обстоятельств.
Наш терапевт настаивал на том, что только один из партнеров должен просыпаться до того, что происходит во время спора:
Когда пары сражаются, большую часть времени никто не слушает. Вы оба вкладываете всю свою энергию в споры со своей стороны. Вы попадаете в энтузиазм обвинения, что похоже на рефлекс. Это не требует никаких усилий и происходит автоматически, если вы не возражаете против этого изо всех сил.
Но если кто-то из вас может остановиться и дать другому какое-то сострадание, действительно попытайтесь увидеть больную другого человека, пар идет прямо из боя. Что-то другое происходит, что-то интересное, а не одно и то же сражение снова и снова.
По сей день я вздрагиваю, когда вспоминаю, как наш терапевт уснул во время наших занятий. Она была в ее конце семидесятых и призналась в некоторых проблемах с бессонницей, но основным источником ее сонливости была скука. Мы продолжали маршировать там, неделя за неделей, повторять одни и те же основные аргументы, почти без самосознания. Мы могли бы увидеть, как старые проблемы семьи могут раскрасить текущий конфликт, но мы отказались рассматривать наши собственные вклады из ранней жизни. Неудивительно, что она погрузилась в столь необходимый отдых, пока мы занимались бесплодным повторением.
Наш поворотный момент вышел из-под контроля нашего терапевта. Мы стояли в нашем гараже, споря о каком-то тривиальном расположении, прежде чем попасть в машину. Внезапно я увидел, что в ярости моего мужа были отголоски одиночества из его детства, и я почувствовал волну симпатии к нему. Тогда мне больше не нужно было защищаться от гнева, которое я мог понять, я видел, как я попал в старое возмущение несправедливостью, которая не имела к нему никакого отношения. Я бросил контрудар, извинился за мою прежнюю нечувствительность и обнял его. Он начал плакать. Долгожданное чувство того, что его видели и поняли, распустили его гнев, и моя нежность открыла его сердце так, как никогда раньше между нами. Я плакал вместе с ним.
В этот день начался новый этап в наших отношениях. Дело не в том, что наши три или четыре основных боя перестали возникать, но мы стали более осознавать, когда мы были в их власти. Довольно часто один из нас заметил бы, что мы снова вернулись к нашему образцу и отступили. Все больше и больше мы использовали юмор, чтобы отменить конфликт. Наш терапевт редко засыпал на наших занятиях, как только мы были готовы и стремились углубиться в основные проблемы, а не относиться к относительной безопасности тривиального. Мы приступили к нелегкой работе по созданию интимности, которая бы не только выстоять, но будет предоставлять нам как высший рельеф растет за застрявшими места в себе.
Долгосрочная любовь окупается по прошествии многих лет, и эта взаимная эмоциональная беглость становится все лучше и лучше. Простым жестом понимания может быть достаточно, вместо предложения. Сочувствующий взгляд может полностью заменить аргумент. Lovemaking становится слаще, поскольку понимание друг друга умножается на всех уровнях. Это стоит усилий.
Адаптировано из: Что стоит знать, Тарчер / Пингвин, 2001.
