Каждый из нас является членом сети, состоящей из друзей, знакомых и членов семьи, и эти люди необходимы для нашего психического здоровья. Они могут повысить нашу самооценку, заставить нас почувствовать себя частью группы и сформировать основу для наших личных личностей. Иногда они служат опекунами, поэтому мы всегда находимся в пределах здорового образа жизни. Эмоциональная поддержка, которую они обеспечивают в наше время, помогает легче справляться с проблемами и препятствовать чрезмерному реагированию на сложные ситуации.
Когда мы развиваем тесные отношения, мы привлекаем нашу сеть, а также наш партнер. Тогда наш личный социальный круг расширяется, потому что мы объединяем две группы в одну. Не все друзья из каждой сети будут сохранены. Скорее, мы обычно проходим процесс отсеивания, отбрасывая нашу сеть на избранную группу. Процесс усадки является постепенным, но он не случайный или случайный. Скорее, мы сознательно пытаемся сделать нашу сеть более однородной. То есть, мы фокусируемся на создании сети друзей, чей образ жизни соответствует нашим собственным. Мы могли бы развивать более тесные отношения с другими супружескими парами и бросать некоторых друзей, особенно людей противоположного пола, которые могут представлять угрозу для нашего партнера.
Однородный социальный круг хорош для наших отношений. Это подтверждает наш образ жизни и укрепляет нашу самобытность как пара, что лишает нас возможности видеть себя как отдельных людей. Женатые друзья также помогают сохранить брак без изменений. Они заинтересованы в том, что пара остается вместе, потому что их жизнь переплетается, и каждая пара проверяет образ жизни каждой другой пары.
Наши замужние друзья и знакомые дают еще одно преимущество. Мы оцениваем качество нашего собственного брака, сравнивая его с их. Мы можем узнать, что мы делаем правильно и что можем сделать лучше, но мы также будем использовать эти сравнения, чтобы чувствовать себя хорошо в наших собственных отношениях. Для достижения этой цели мы идем на нисходящие сравнения. Мы сосредотачиваемся на парах, которые не кажутся счастливыми или имеют проблемы, и мы избегаем сравнений в сравнении, потому что они рискованны. Мы можем чувствовать себя лучше и безопаснее, если верим, что другие отношения имеют столько же или больше трудностей. Дело не в том, что мы счастливы, что другие пары не преуспевают, но когда мы плохо себя чувствуем, это помогает верить в то, что мы не одиноки или все может быть хуже. В конечном счете, мы хотим сказать себе, что «мой брак по крайней мере хорош, если не лучше, чем ваш».
Когда наши сети сливаются, партнеры приходят, чтобы делиться своими друзьями друг с другом. У стабильных браков есть много друзей. Когда мы принимаем друзей наших партнеров как наших собственных, они считают, что мы их приняли, и они воспринимают это как знак нашей приверженности. Наши партнеры также чувствуют себя более безопасными, потому что считают, что мы хотим, чтобы одни и те же вещи были из нашей социальной жизни, и мы более связаны, потому что наши дружеские отношения еще больше переплетают нашу жизнь. Конечно, это также означает, что расщепление сложнее, потому что нам, возможно, придется отказаться от некоторых друзей вместе с супругом.
В большинстве успешных браков, те, кто имеет значение для одного партнера, обычно принимаются другим. Однако, если мы решим отказаться от друзей нашего партнера, особенно тех, кто высоко ценится, это может стать источником трений. Если нашему партнеру не нравится, кто или что для нас важно, мы можем подумать, что что-то говорит о том, как они относятся к нам. Мы также, вероятно, будем беспокоиться, когда мы соберемся вместе с неприемлемыми друзьями и можем возмущаться нашим партнером за то, что мы так себя чувствуем.
Когда-то, прямое увольнение сети партнера может сигнализировать о проблемах в отношениях. Скажем, мы возмущаемся тем, как к нам относится наш партнер. Если нам неудобно противостоять им напрямую, мы можем искать косвенный способ возмездия. Этот косвенный способ может заключаться в отказе от семьи и друзей нашего партнера. Дело в таком поведении в том, что оно имеет все, что связано с основной проблемой и не имеет ничего общего с людьми, которых мы отвергаем. Пассивно-агрессивное отклонение происходит чаще, чем мы могли бы осознать, а не только над социальными сетями. Мы можем умалять личные интересы нашего партнера, их карьеру или другие вещи, которые они говорят или делают. Когда мы отвергаем без разумной причины, часто атака возникает из-за какой-то другой проблемы.
Принятие нашей партнерской сети – одна из сторон истории. Там также, как наша семья и друзья реагируют на нашего партнера. Чувства, которые испытывают партнеры друг к другу, могут сильно зависеть от мнений людей в их сетях. Когда наши друзья и семья любят нашего партнера, мы чувствуем себя хорошо в отношениях. Однако, если они не нравятся или амбивалентны этому человеку, это может нарушить отношения.
Есть несколько причин, по которым наши отношения затрагиваются нашими социальными кругами. Когда партнеру нравятся наши друзья и семья, у нас есть меньше вторых предположений и мы считаем, что нас все еще принимают, и член нашей сети имеет хорошую репутацию. Мы также можем чувствовать себя более привлекательными для нашего партнера – если вам нравятся ваши друзья, и им нравится ваш партнер, то вам также должен понравиться ваш партнер. Другое относится к созданию нашей идентичности как пара. Если ваши отношения считаются подходящими для людей, которые важны для вас, то вы также, вероятно, помечаете себя как хороший матч.
Мы знаем, как наша семья и сверстники могут повлиять на наши чувства. Вот почему мы, вероятно, будем нервничать, когда мы должны ввести партнера в наш круг общения. Мы могли бы даже отложить это на некоторое время, чтобы убедиться, что все идет хорошо в отношениях, и наш новый партнер не будет смущением. Когда это произойдет, мы сделаем все возможное, чтобы убедиться, что наш партнер оставляет хорошее впечатление. Если это не получится, мы поговорим с нашим партнером в надежде убедить нашу группу, что они должны одобрить.
Несмотря на все преимущества, которые они предоставляют, друзья и семья могут иногда мешать, когда у брака возникают проблемы, хотя это не их намерение. Очень часто они могут усугубить конфликт и еще разделить пару. Иногда мы виноваты, потому что мы решили поговорить о наших проблемах. Мы пытаемся чувствовать себя лучше, поэтому мы можем выбрать друзей, которые подтверждают нашу точку зрения. Эти друзья могут даже зайти так далеко, чтобы указать, почему мы должны быть недовольны нашим партнером или нашим браком. Мы могли бы не пойти к друзьям, которые были бы объективны, потому что объективность – это не то, что мы ищем.
Аутсайдеры могут также высказывать мнение о наших проблемах, которые являются ошибочными или неуместными. Вероятно, они знают только одну сторону истории, и их советы не будут учитывать точку зрения нашего партнера. Например, рассказывая другу, что наш партнер всегда кричит на нас, может заставить этого друга дать один совет, но разные советы, если они узнают, что мы делаем крики в первую очередь. Как самая большая проблема, когда друзья и семья вкладываются в наши конфликты, мы можем слишком полагаться на них для руководства, и тогда мы могли бы не обсуждать наши проблемы с нашим партнером.
Это не значит, что мы никогда не должны обсуждать проблемы с другими. Друзья и семья могут оказывать ценную эмоциональную поддержку, когда времена плохие. Они являются противостоянием негативности, с которой мы имеем дело дома, точно так же, как наш супруг может, когда мы справляемся с проблемами с друзьями, коллегами или членами семьи. Однако доверие к другу или члену семьи не может помочь в установлении трудного брака. Наши друзья могут только дать нам моральную поддержку, но наши семейные проблемы не будут решены, пока мы не будем работать через них с нашим партнером без помощи посторонних.
Когда ваш брак находится в сложной фазе, сделайте себя и своего супруга благосклонною и держите друзей из нее. Хотя вы, возможно, захотите найти комфорт у близких вам людей, скорее всего, они будут скорее проблемой, чем помощью в долгосрочной перспективе. Их советы могут быть неточными и не особенно полезными, но что более важно, они будут знать ваши секреты. Это они не забудут и не будут, так что идите вперед, ваша личная жизнь станет частью этой дружбы, задолго до того, как ваши проблемы с браком будут решены. Кроме того, когда мы выходим на улицу, мы теряем возможности научиться решать наши проблемы вместе. Это умение важно; мы не только можем исправить то, что не так, но совместная работа над ними создает нашу связь с нашим супругом.
Ссылка на наши книги о браке и управлении вашей эмоциональной жизнью:
