Скрытая эмоция, которая саботирует наши жизни

Источник: Pixabay изображение by johnhain

Позор – это коварная эмоция, которая может саботировать нашу жизнь, особенно когда мы не знаем о ее присутствии. Позор подобен многоглавой мифологической гидре. Как только мы отрываем одну голову, появляются еще два.

Возможно, мы не знаем, что вызывает в нас позор. Один из способов определить, работает ли позор, – это когда мы становимся защитными и реактивными. Возможно, наш партнер выражает разочарование тем, что мы не мыли посуду, и мы отвечаем: «Ничего, что я делаю, никогда не бывает достаточно. Я никогда не сделаю тебя счастливым! »Или« Я как раз собирался это сделать, ты всегда на моем деле! »

Наш реактивный гнев может исходить из страха потерять любовь и принятие. Мы охотимся на битву, полет, замерзаем, когда есть реальная или воображаемая угроза нашей эмоциональной безопасности и благополучию. Но другая возможность заключается в том, что возникает тонкий стыд. В глубине души мы можем подумать: «Она права. Я обещал исправить проклятый кран, и я отвлекся ». Или:« Я перегружен работой и нуждаюсь в некотором простоях. Но если я скажу ей это, тогда я почувствую неудачу. Я не буду героем, которого я всегда стараюсь быть.

Мы могли бы смущаться или стыдиться признать наши ограничения. Прикосновение к нереалистичным представлениям о наших способностях порождает нас за позорную атаку. Как мы можем быть настолько уверены, что наш партнер не поймет нашу потребность в отдыхе и отдыхе – особенно, если мы выражаем его в виде, нереактивном пути? Это очень подтверждается и самооценка, чтобы просто быть собой и не допускать стыда управлять нами.

• Новая любовь Euphoria подражает эффектам кокаина Crack
• Сексуальное сожаление – психология романтического раскаяния
• Создание романтики Последнее: Часть 1
• Удивительные способы укрепить ваши отношения
• Вам действительно нужно добрачное консультирование?

Вот некоторые общие голоса стыда, сопровождаемые более мудрым, более реалистичным внутренним голосом, который отражает самопомощь и самопринятие.

1. «Я должен быть в состоянии сделать все это. Все ограничения налагаются на себя ».

Мы не всесильны. Мы – уязвимые люди, которые преуспели бы, чтобы принять смирение. Мудрый человек принимает свои ограничения.

• Что Кейт Эдвардс может пройти
• Просто секс
• Комплексные браки, изображенные в художественной литературе
• Сексуальное равенство: вы в 1 проценте или 99 процентах?
• Что произошло в мозгу Энтони Вайнера?

2. «Быть ​​хорошим партнером и хорошим человеком означает всегда говорить« да »моим просьбам и желаниям моих партнеров».

Шаг к исцелению стыда заключается в том, чтобы сделать паузу, войти внутрь и почувствовать, когда она «чувствует себя хорошо», чтобы сказать «да» или «нет». И не забудьте включить «возможно» в свой словарный запас. Это нормально сказать: «Позвольте мне посидеть с этим и вернуться к вам». Просто убедитесь, что вы вернетесь к нему или ей! В противном случае вы можете чувствовать стыд за то, что не прошли через него – и настроитесь на сердитый, позорный ответ от вашего партнера, если вы не отвечаете.

3. «Меня можно считать неадекватным или считают себя слабым, если я не побеждаю в каждом вызове».

Мы на самом деле самые слабые, когда мы слишком растягиваем себя, а не беремся за наши битвы с умом. Мы ставим себя перед стыдом, когда пытаемся слишком много заниматься.

4. «Если я попытаюсь исправить сборщик и не увенчаюсь успехом, тогда я действительно буду похоть на рывок!»

Если у вас есть склонность к откладыванию, обратите внимание, работает ли тонкий позор. Мы можем отложить это как защиту от возможного отказа. Если мы никогда не начнем новый арт-проект или не продолжим карьерный рост, нам не придется сталкиваться с отказом или отказом. Такая скрытая логика – это защита от чувства стыда. Плата и Тангни объяснили, как позор может быть мотиватором и результатом промедления.

У Позора есть подпись, написанная невидимыми чернилами. Мы можем почувствовать, что что-то внутри нас чувствует себя некомфортно или раздражительно, но затем отвергайте его или отделяйте от него, а не почитайте, что наши чувства пытаются рассказать нам. Мы игнорируем тяжесть в груди или ощущение голеностопного в животе. Или, мы нажимаем гнев, который пузырится вверх, который пытается сказать: «Хватит! Я не могу справиться с еще одной задачей! "

Вместо того, чтобы приостанавливать и слушать то, что сигнализируют наши чувства (наилучшим образом они знают, как), нас часто ущемляют стыд. Каждый раз, когда вы замечаете внутри себя чувство тонущего или извивающегося (возможно, когда кто-то говорит что-то критическое или обвинительное) или чувствуете себя застрявшим, не зная почему, проверьте, работает ли позор. Если да, будьте осторожны с ним. Будьте добры к себе. Помните, кто вы на самом деле.

Позор не означает, что мы постыдны; это просто означает, что мы люди. Воспитывая нежную внимательность ко всему, что мы переживаем – в том числе и позор, когда он поднимает голову – мы можем вывести его из тени и предложить ему немного света и воздуха. Быть осторожным осознанием стыда, не стыдясь нашего стыда, – это шаг к тому, чтобы позволить ему поселиться и исцелить. Затем мы лучше позиционируемся, чтобы услышать более спокойную музыку наших подлинных чувств и тоски, которые просачиваются внизу.

© John Amodeo

Пожалуйста, подумайте о том, чтобы любить мою страницу в Facebook и нажимать «получать уведомления» (под «Likes») для получения будущих сообщений. Если вам нравится эта статья, вы можете наслаждаться танцами с огнем (вы можете прочитать отзывы на Amazon).

Джон Амодео, доктор философии, MFT является автором удостоенной наград книги о взаимоотношениях как духовного пути, «Танцы с огнем»: разумный путь к любящим отношениям. Другие его книги включают «Аутентичное сердце», «Любовь и предательство». Он был лицензированным браком и семейным терапевтом в течение 35 лет в районе залива Сан-Франциско, а также читал лекции и проводил семинары на международном уровне.

Изображение пользователя Pixabay by johnhain