Почему я не могу преодолеть мою бывшую?

Для некоторых отпустить трудно, даже оскорбительные или короткие отношения. Узнайте почему.

Источник: Дарлин Лансер

Отказ и расставание всегда трудны, но некоторым из нас сложнее отпустить – даже когда отношения были оскорбительными. Если у нас низкая самооценка, распады влияют на нас больше, чем на людей, которые более безопасны и уверены в себе. Это потому, что разрывы могут вызвать скрытое горе и вызвать иррациональную вину, гнев, стыд и страх.

Работа над перечисленными ниже вопросами может помочь вам отпустить и двигаться дальше. Многие из этих проблем верны для codependents:

• 6 хитрых способов запугать друг друга
• «Первые умы» исследует происхождение сознания
• Как остановить живую жизнь на автопилоте
• Нелюбимые дочери и борьба с «эхоизмом»
• Понимание предвзятости, предубеждений и насилия

• Если вы вините себя или своего партнера.
• Если у вас низкая самооценка, значит, отказ вызывает стыд.
• Если отношения имеют первостепенное значение для вас.
• Если у вас небезопасный стиль вложения.
• Если вы боитесь, что эти отношения могут быть последними.
• Если вы не оплакивали предыдущие потери.
• Если у вас была депрессия.
• Если потеря и травма из вашего детства вызваны.

порицание

Одним из основных симптомов взаимозависимости являются плохие границы. Соучастникам трудно воспринимать других как отдельных личностей с чувствами, потребностями и мотивациями, не зависящими от них самих. Они чувствуют ответственность и вину за чувства и поступки других людей. Иногда они проецируют вину, когда чувствуют вину или стыд. Потребность одного человека в пространстве или даже в распаде, скорее всего, не является следствием вашего поведения, и обвинение в этом не делает этого. Могут быть случаи, когда зависимость , злоупотребление или неверность человека провоцируют разрыв. Такое поведение отражает индивидуальные мотивы и является частью общей картины того, почему отношения не работали. Никто не несет ответственности за чужие действия. У людей всегда есть выбор делать то, что они делают. (См. Мою недавнюю электронную книгу « Свобода от вины и вины: обретение прощения».)

Гнев и обида также могут держать вас в прошлом. Соучастники обвиняют других в том, что им трудно взять на себя ответственность за свое поведение, в том числе неспособность просить удовлетворить их потребности и установить границы. Их, возможно, обвиняли или критиковали как ребенка, и обвинение – это научная защита от стыда, которая кажется естественной и защищает их от чрезмерно развитого чувства вины.

• Преобразование через смерть
• Как найти вдохновение
• Что такое тревога?
• Нормопатия, ненормальный толчок к нормальной жизни
• Ошибка фундаментальной атрибуции: ни фундаментальная, ни ошибка

Низкая самооценка и стыд

Стыд является основной причиной взаимозависимости, обусловленной ранним, дисфункциональным воспитанием детей. Соучастники развивают веру в то, что они в некоторой степени несовершенны и непривлекательны. Дети могут интерпретировать родительское поведение как отвержение и позор, когда оно не предназначено. Даже родители, которые исповедуют свою любовь, могут поочередно вести себя так, чтобы сообщать, что вы не любимы как уникальный человек, которым вы являетесь. Стыд часто неосознан, но может заставить человека любить других, которые не могут или не любят их. Таким образом, вера в непривлекательность становится самоисполняющимся пророчеством, действующим за пределами сознательного осознания. Мы можем попасть в отрицательный цикл оставления.

У некоторых разработчиков кода есть позор «Я неисправен» или «Я неудачник», обвиняющий себя во всем, что идет не так. Низкая самооценка, которая является когнитивной самооценкой, приводит к самоатрибуции вины и личных дефектов, чтобы объяснить, почему кто-то еще хочет разорвать отношения. Например, если мужчина обманывает, женщина часто предполагает, что это потому, что она недостаточно желательна, а не потому, что его мотивация проистекает из его страха близости. Стыд может привести к депрессии . Научиться любить себя может исцелить стыд и повысить самооценку.

Отношения – это ответ

В неблагополучной и небезопасной семейной среде, в которой вырастают зависимые, они разрабатывают стратегии и средства защиты, чтобы чувствовать себя в безопасности и быть любимыми. Некоторые стремятся к власти, некоторые уходят, а другие пытаются завоевать любовь своих родителей, приспосабливаясь к потребностям своих родителей. Стереотипные зависимые лица продолжают пытаться заставить отношения работать – обычно сложнее, чем их партнер – чтобы чувствовать себя в безопасности и в порядке с самим собой. Тесные отношения становятся решением их внутренней пустоты и незащищенности. Для соучастников нет ничего необычного в том, чтобы оставить своих друзей, интересы и увлечения – если они были – когда они находятся в отношениях. Они сосредотачивают всю свою энергию на отношениях и любимом человеке, что не помогает ни им, ни отношениям. Некоторые пары проводят время, обсуждая свои отношения, вместо того, чтобы проводить время вместе. Как только это заканчивается, они чувствуют пустоту своей жизни без партнера. Пословица «Счастье начинается внутри» является подходящей.

Некоторые люди намеренно остаются на связи со своими бывшими в социальных сетях, играют их особую песню, смотрят фотографии своих бывших. Это может быть естественным на ранних стадиях распада, но после этого это может быть воображаемым способом оставаться на связи. Тем не менее, это определенно продлевает отпуск и восстановление. Восстановление от взаимозависимости помогает людям взять на себя ответственность за свое счастье, и хотя отношения могут добавить к вашей жизни, это не сделает вас счастливыми в долгосрочной перспективе, если вы не сможете сделать это для себя. Важно иметь сеть поддержки друзей и / или 12-шаговых встреч, а также мероприятия, которые доставляют вам удовольствие независимо от того, состоите ли вы в отношениях или нет.

Последняя надежда

Потеря кого-либо может иметь разрушительные последствия, потому что люди, созревающие связь, придают такое значение отношениям, чтобы сделать их счастливыми Страх – это естественный результат стыда. Когда вам стыдно, вы боитесь, что вас не примут и не полюбят. Вы боитесь критики и неприятия. Соучастники боятся быть одинокими и брошенными, потому что считают, что они недостойны любви. Они могут цепляться за оскорбительные отношения, в которых их все время эмоционально оставляют. Это не рациональные страхи. Построение жизни, которая вам нравится, готовит вас к жизни в одиночестве и к более здоровым отношениям, когда вы менее зависимы от другого человека, чтобы сделать вас счастливым.

Скорбя о прошлом

Соучастникам трудно расстаться, потому что они не отпустили детскую надежду получить эту совершенную любовь от своих родителей. Они ожидают, что о них будут заботиться, любить и безоговорочно принимать их от партнера так, как они хотели бы, чтобы их родители могли. Ни один партнер не может компенсировать эти потери и разочарования. Родители не идеальны, и даже те, у кого самые лучшие намерения, разочаровывают своих детей. Частью становления независимого взрослого является осознание и принятие этого факта не только интеллектуально, но и эмоционально, что обычно включает в себя грусть и иногда гнев.

Прошлая травма

Это психологическая аксиома, что каждая потеря повторяет предыдущие потери. Возможно, вы, будучи взрослым, понесли другие потери, которые усугубляют текущую. Если у вас депрессия, вы более или менее подвержены депрессии во второй или третий раз. Обязательно обратитесь за профессиональной помощью, так как депрессия может задержать заживление. Тем не менее, часто это потери от детства, которые запускаются. Близость с родителями была либо блаженной, либо у вас ее никогда не было, либо ее не было постоянно. Близкие отношения напоминают вам о близких отношениях, которые вы когда-то имели или мечтали о своей матери или отце. В любом случае, это потеря. Несовершеннолетние могут быть забыты, обвинены, оскорблены, преданы или отклонены в детстве, и эти травмы восстанавливаются текущими событиями. Иногда они неосознанно провоцируют ситуации, напоминающие их прошлое, чтобы его можно было исцелить. Они также могут неправильно воспринимать отторжение, потому что ожидают, что к ним будут относиться так, как раньше.

Наше прошлое также определяет наш стиль привязанности. Если у нас есть безопасный, здоровый стиль прикрепления (необычный для codependents), мы более устойчивы и можем быстрее восстановиться. (См. Как изменить стиль вложения.)

Заключение

Горе – это часть того, чтобы отпустить, но важно поддерживать дружбу и жизнеутверждающие действия в этом процессе. Вина, стыд и вина не помогают, но работа с травмой прошлого может помочь вам разобраться в своих чувствах и узнать, что вы чувствуете по поводу прекращения нынешних отношений. Ты скучаешь по человеку, что он или она представляет, или просто в отношениях? (См. Восстановление после разрыва и отказа или прослушивание восстановления после разрыва.)

Отпускание и исцеление подразумевают принятие себя и своего партнера как отдельных людей. Обычно отношения заканчиваются, потому что у партнеров возникают индивидуальные проблемы с самооценкой и стыдом, они не соответствуют друг другу или имеют потребности, которые они не могут сообщить или удовлетворить. Стыд часто заставляет людей уйти или оттолкнуть другого человека. Исцеление травм и потерь и формирование чувства собственного достоинства помогают людям двигаться вперед в своей жизни и брать на себя больше ответственности за себя.

Подпишитесь на бесплатную копию «14 советов, чтобы отпустить» на моем веб-сайте и получите мою книгу « 10 шагов к самооценке» . Для более глубокой работы по исцелению токсического стыда, получите Conquering стыд и созависимость: 8 шагов к освобождению истинного себя.

© Дарлин Лансер 2013/2018