Что нелюбимые дочери ошибаются в жизни

Худшие последствия токсического детства не всегда очевидны.

Источник: Tommaso79 / Shutterstock

Одна из особых проблем восстановления после детства, в котором ваши эмоциональные потребности не были удовлетворены, – это определение ущерба. Я знаю, что это звучит невероятно нелогично, но это правда; это осложняется тем фактом, что вы не можете излечить рану, которую не видите. Хотя это отсутствие материнской любви и поддержки, которые мы чувствуем наиболее остро, наряду с болью агрессивного или агрессивного материнского поведения, реальный ущерб лежит в другом месте. Большинство нелюбимых дочерей принимают свое собственное поведение, неадаптивное или нет, просто как функцию их собственных личностей или характера; Кроме того, они, вероятно, усвоили то, что их матери и другие члены семьи говорили о них, как конкретные истины о том, кем они являются и были.

«По словам моей матери, я была трудной дочерью, считалась театральной и слишком чувствительной. Я был осмеян за мои реакции, за мою эмоциональность, за то, как я смеялся и как я плакал, и я верил, что все эти вещи были правдой обо мне. Я был застенчивым молодым человеком, всегда волновался, что меня отвергнут, потому что мне так не хватало. В 32 года один из моих профессоров в аспирантуре отвел меня в сторону и спросил, почему я так сильно себя чувствую, не могу принять комплимент, почему я сорвал свою работу. Как будто кто-то отключил плотину. Наряду с терапией это стало поворотным моментом в моей жизни ». – Герри, 43 года

• Спасибо, Филипп Рот
• Вы эгоистичны или у вас просто здоровый интерес?
• Вы думаете об американцах как о счастливых людях?
• Неправильный человек, правильное время против правильного человека, неправильное время
• Попробуйте эти 7 полезных советов, чтобы помочь с шум в ушах и сон

Хотя опыт каждой нелюбимой дочери уникален, необходимо сделать обобщения, которые могут быть чрезвычайно полезны, поскольку каждый из нас пытается понять прошлое и то, как наш детский опыт сформировал нас. Бессознательные предположения, которые мы делаем из нашего детства о том, как устроен мир и как люди в нем действуют, оживляют наше поведение взрослых, даже не осознавая, что они уходят корнями в прошлое; Теория привязанности называет эти «ментальные модели», и пока мы не увидим их ясно, они будут продолжать формировать то, как мы действуем и годами реагируем на взрослую жизнь. (Эти идеи взяты и полностью изучены в моей последней книге «Детский детокс: выздоровление от нелюбимой матери и восстановление вашей жизни». )

Ниже приведены некоторые из предположений – все они ошибочны – что нелюбимая дочь, вероятно, поверит, пока она не начнет активно идти по пути выздоровления; самый быстрый путь – это работа с одаренным терапевтом, но самопомощь также может привести к осознанию, способствующему восстановлению вашего истинного «я».

Хотя все эти убеждения проистекают из того, как с ней обращались в ее родной семье, особенно с ее матерью, они становятся рабочими образцами для всевозможных отношений, от случайных до близких, от друзей до любовников и романтических пристрастий. Я всегда сравниваю его с опрокинутой банкой с пятнами, которая полностью пронизывает каждую поверхность, так что вы даже не замечаете этого.

• Должны ли вы спать в одной постели с вашим партнером?
• Поддержка сверстников: модель помощи людям в лечении
• Путешествовать вместе?
• Как выйти из своих умственных ловушек
• Когда брак должен умереть

1. Что она виновата в том, что ее мать обращалась с ней

Это позиция по умолчанию для каждого нелюбимого ребенка по ряду причин, все они являются откровениями. Во-первых, она считает, что виновата не только потому, что ей сказали, что она – что она трудная или упрямая, лишена привлекательных качеств или несовершенна, слишком чувствительна или эмоциональна – но потому что она верит в миф о матери, что все матери любят своих детей. Кто еще может быть виноват? Во-вторых, обвинение в себе дает надежду на то, что, если она сможет только понять, что заставит ее мать любить ее, проблема исчезнет. Это противоречит здравому смыслу, но это образец, который может доминировать в поведении взрослой дочери на протяжении десятилетий, поскольку она снова и снова пытается стать девушкой или женщиной, которую полюбит ее мать. В-третьих, как полагали исследователи, обвинять себя гораздо страшнее, чем признать, что на человека, который должен защищать и заботиться о вас, нельзя полагаться. Отрицание в этом смысле – и теплое, нечеткое одеяло и крепость против ужасающей правды.

2. Что она может исправить отношения – с матерью или кем-то еще

Дочери с озабоченно-озабоченным стилем привязанности помазывают себя как «фиксаторы», не обязательно видя образец. Несмотря на то, что дочь большую часть времени чувствует себя бессильной, как это ни парадоксально, ее склонность обвинять себя и переходить на самокритику – привычка фокусироваться на недостатках вашего характера, когда что-то идет не так, – также заставляет ее чувствовать, что если она сможет изменить только себя, то улучшит. Ее склонность пытаться изогнуться в форме, которая устранит все разногласия и проблемы, пронизывает все ее взрослые отношения, часто с вредными результатами.

В качестве альтернативы, те, кто придерживается стиля избегающего избегания, будут просто ходить в ту минуту, когда все, что нужно исправить Там нет земли между ними. Она слишком бронирована, чтобы даже пытаться.

3. Что ее существенный характер заложен в камне

Да, это полностью противоречит ее убеждению, что она может каким-то образом изменить себя, чтобы получить любовь своей матери, но, что еще более важно, это затрудняет ее с точки зрения стресса и кризисов, а также на пути к исцелению. Исследование Кэрол С. Двек показывает, что люди, которые считают, что можно изменить себя и свое поведение, не только более эффективно справляются со стрессом, но и более счастливы и более склонны к процветанию в жизни; вера в то, что я закреплена, конечно, поддерживает в тебе нелюбимого ребенка живым и здоровым. Объедините это с самокритикой, и у вас есть формула для того, чтобы оставаться застрявшим и несчастным.

4. Что ее чувства незаконны (и не заслуживают доверия)

Эмоциональный интеллект определяется как способность использовать наши чувства для информирования наших мыслей, и именно в этой области нелюбимая дочь больше всего страдает от своего детского опыта. С воинствующей или эмоционально недоступной матерью дочь может быть осмеяна для ее демонстрации эмоций, и узнает, что чувства следует избегать, избегать или скрывать. Мать-контролер с ее четко определенным видением того, кем должен быть ее ребенок, может использовать ту же тактику, стыдя ее. Мать с высокими нарциссическими чертами может просто закрыть свою дочь, когда она протестует, используя газовое освещение и маргинализацию в качестве инструментов контроля.

Уклончивая дочь избегает своих чувств; озабоченный, озабоченный, зависит от них. Неспособность эмоционально саморегулироваться, особенно в периоды стресса, является одной из самых больших задач, стоящих перед нами, когда дело доходит до выздоровления с детства.

5. Мир всегда стоит сохранять

Одна дочь кратко объяснила это: «Крики в нашем доме никогда не прекращались. Моя мать кричала на моего отца, мой отец кричал на нас, и затем моя мать присоединилась. Я закрыл минуту, как только кто-нибудь повысит их голос и сделает все, чтобы избежать конфронтации. Я работаю над этим, но это сложная привычка.

Удовольствие и умиротворение имеют тенденцию быть поведением по умолчанию для многих нелюбимых дочерей, что, увы, оставляет их безмолвными; они не понимают, что вы можете не соглашаться с кем-то вежливо и уважительно, потому что никто никогда не моделировал, как это выглядит.

6. Это нормально для людей действовать обидно или использовать обидные слова

Будучи детьми, мы все верим, что маленький мир семьи, в котором мы растем, подобен семьям повсюду, и мы склонны принимать взаимодействия как показатель того, как работает большой мир; это особенно верно, если вы росли вокруг множества споров и гнева. Мы увлекаемся тем, как люди к нам относятся, особенно если язык и тон являются оскорбительными, и мы переносим эту ментальную модель поведения во взрослую жизнь вместе с нами. Дочери, которые выросли с оскорблениями и острой критикой, с гораздо большей вероятностью будут глухи к тому, кто относится к ним так же, как и во взрослой жизни, чем к тому, кто вырос с взаимным уважением и заботой.

7. Независимость и взаимозависимость являются взаимоисключающими

Эмоциональное замешательство, которое многие дочери испытывают по поводу того, должны ли они зависеть от кого-либо, часто бывает глубоким и сложным, особенно если в их детстве не было действительно заслуживающих доверия и заботливых взрослых; они могут ошибочно прийти к заключению, как это делают те, кто придерживается стиля «избегающий избегания», что полная независимость и отсутствие нужды являются ключом к процветанию. Те, у кого тревожно-озабоченный стиль, ошибочно приравнивают любую независимость со стороны друзей и любовников в знак отказа; их постоянная потребность в уверенности в том, что их любят, особенно если близкий человек что-то делает самостоятельно или нуждается в одиночестве, может носить и, по иронии судьбы, часто отгоняет людей.

Как показывает исследование Брук Фини, для надежно привязанного человека знание того, что вы можете зависеть от кого-то другого и полагаться на его поддержку, на самом деле делает его или его более независимым и уполномоченным. Какой бы иностранной она ни казалась нелюбимой дочери, это важный урок, который нужно усвоить.

8. Что границы как стены

Младенцы и дети узнают о здоровых границах от матери, которая настроена и заботится; нелюбимая дочь часто безнадежно смущена тем, как выглядят здоровые границы, и камбалами, когда их нужно устанавливать или поддерживать. Все небезопасно привязанные дочери думают о границах как о стенах; для привязанных с тревогой, они являются потенциальными барьерами для близости, а для тех, кто привязан избегающими, они являются защитными укреплениями. Конечно, обе точки зрения полностью упускают из виду.

9. Кто-то всегда должен контролировать

Эта вера в вездесущность власти тесно связана с путаницей в независимости и границах. Это вытекает из простой истины о том, что независимо от характера токсического поведения нелюбящей матери, никто не позволяет дочери быть собой; она всегда марионетка, чьи струны тянет ее мать. Увольняющиеся и воинственные матери, те, у кого высокий контроль и нарциссические черты, а также те, кто эмоционально недоступен или запутался, все контролируют своих дочерей, ограничивая их эмоциональный рост и способность как знать свои собственные желания и потребности, так и выражать их. Появившись в детстве, многие усвоили урок о том, что все отношения связаны с контролем; они, вероятно, выберут контрольных партнеров, потому что их обращение очень знакомо. Отучиться от этого ядовитого урока – ключ к росту.

10. Людям нельзя доверять (особенно женщинам)

Неудивительно, что если нелюбимая дочь чувствует себя неподдержанной и, возможно, даже преданной самим человеком на планете, который должен ее любить, ей трудно доверять; опять же, она ошибочно обобщает мир с учетом специфики своего опыта. По этой причине большинство нелюбимых дочерей не могут заставить женскую дружбу работать; они просто слишком бронированные, оборонительные или осторожные. Ничто из этого не помогает тем фактом, что ее позор из-за того, что ее не любила мать, лишает ее способности говорить о том, почему она действует и реагирует так же, как она.

11. Эта любовь – сделка

Возможно, самое трудное, что можно извлечь из опыта ядовитого детства, это прийти к другому видению того, что такое любовь, а что нет. Эти дочери узнали, что любовь условна, что она всегда должна быть заработана и что ее можно отобрать в кратчайшие сроки, что она включает в себя услугу quid pro quo, и что любовь – это ответственность.

12. Что она не может быть исцелена

Эта идея не только поддерживается и подкрепляется верой в фиксированное я, которое повреждено, но и осложняется неправильным пониманием того, что значит лечить. На мой взгляд, слишком много дочерей ищут решение, которое каким-то образом сделало бы их хорошими и новыми, как если бы прошлое не произошло, и как будто волна волшебной палочки могла исчезнуть с их шрамов. По правде говоря, этого не произойдет. Но если под исцелением понимается отказ от поведения, которое вам мешает, и изменение ваших бессознательных моделей работы людей и отношений, тогда вы можете полностью восстановиться. И дыра в вашем сердце становится все меньше и меньше, поскольку она заполнена новыми переживаниями и радостью; в конце концов, дыра настолько мала, что это просто напоминание о том, что вы заработали все, что у вас есть, и у вас есть повод для гордости.

Выход из ядовитого детства не легок, но это путь, по которому можно идти. Это много я знаю точно.

Copyright © Пег Стрип 2018

Рекомендации

Двек, Кэрол С., «Можно ли изменить личность? Роль убеждений в личности и изменения »,« Современные направления в психологии » (2008), том. 7 (6), 391-394.

Фенни, Брук С. «Парадокс зависимости в близких отношениях: принятие зависимости способствует независимости», журнал «Личность и социальная психология» (200 и), том 92 (2), 268–285.